Le Monde de Kamash

L'amour toujours

2011-01-02T08:26:00.000-08:00

Aujourd'hui je tente le pari de vous écrire d'une seule main, aussi excuserez-vous mes fautes d'orthographe car ma main droite est beaucoup moins bonne en ce domaine que ma main gauche, probable résultante d'une ancienne dyslexie consécutive à une contrariété de gaucher. N'entendez pas par là que les gauchers ont mauvais caractère mais, que fût un temps, quand tu naissais gaucher, on te forçait à devenir droitier, ce qui explique la dites contrariété.

Depuis ce temps, les séquelles sont toujours présentes dont ce fameux relent de dyslexie qui peut me faire écrire ou dire un mot pour un autre, passer cinquante fois sur un mot sans me rendre compte que je n'ai pas écris le bon et également de ne jamais savoir dans quel sens on visse ou on dévisse quelque chose.

Mais la contrariété ne s'arrête pas là, celle de l'homme, pas celle du gaucher. La vie n'est que contrariétés. On peut s'en plaindre, râler, pester ou faire avec. En général, quand tu traverses la vie à deux et quand ces deux êtres ne font plus qu'un tellement la relation est fusionnelle (communauté de pensée, lien quasi-télépathique...) que vous partagez le même corps, le même esprit. vous passez outre ces petites contrariétés, illuminés que vous êtes par vos sentiments partagés. Qu'importe qu'il pleuve, qu'il vente, qu'il neige, que vous ayez des problèmes d'argent, de voisinage, que quelqu'un vous ait fait une crasse... le plaisir d'être à deux supplante largement toutes ces petites embûches que la vie se plait à mettre en travers de la route.

Car, effectivement, si l'argent est difficile à trouver, l'amour, le vrai, l'est encore plus. Trouver la personne auprès de qui vous avez envie de vieillir, la personne qui vous fait oublier tous les autres problèmes, celle qui vous donne envie de vivre, celle qui vous redonne le goût de vous-même, est une quête qui, pour certains, peut durer toute une vie sans jamais trouver le saint-grâal.

Pas de loto de l'amour avec lequel vous pouvez espérer trouver le bonheur, pas de jeux télévisés vous permettant cette extraordinaire rencontre, il n'y a que le hasard, la chance.

Trouver la personne qui est faite pour vous relève d'une probabilité extraordinairement en votre défaveur. Effectivement, croiser cette personne parmi les millions, les milliards d'autres, est déjà plus difficile que de gagner le gros lot à l'Euromillions. Mais il ne suffit pas de la croiser, encore faut-il qu'elle vous reconnaisse ou que vous la reconnaissiez. Et là, encore, il faut que l'un et l'autre tentiez votre chance. Parfois, vous êtes avec la mauvaise personne quand vous rencontrez la bonne et il est possible que vous occultiez cette rencontre pour demeurer avec cette mauvaise personne. D'autrefois, une main vous guide et vous pousse dans le dos à faire le pas qui bouleversera votre vie. Tout quitter pour trouver le bonheur.

Mais là encore, tout n'est pas joué. Le bonheur est fragile et pour peu que vous soyez trop sensible ou trop rétif à ce bonheur, vous pouvez le laisser filer. C'est alors comme perdre le bulletin gagnant de l'Euromillion, vous savez que vous avez tout perdu et que vous ne gagnerez plus jamais. Une telle chance ne se produit qu'une fois dans une vie, et encore, si elle se produit, alors la gâcher, c'est gâcher sa vie.

Personnellement, je n'ai jamais eu de chance aux jeux. Jamais gagné plus de quelques euros au loto, de toute façon je déteste les jeux d'argent. J'ai rarement eu de chance en amour non plus, enfin, à part il y a plus de six ans. Avant... c'était avant. C'est dur et frustrant de vivre sans aimer. Ca l'est encore plus de survivre sans se savoir aimé. Quand la méfiance s'ajoute à une incompatibilité, les jeux sont faits d'avance.

Puis, y'a ce jour, ces jours. Ceux où vous croisez votre double sans encore le savoir. Une petite voix vous pousse sans que jamais vous ne soupçonniez qu'il s'agit de celle du bonheur.

J'ai rencontré la femme de ma vie, par hasard, sans la chercher, sur le net. C'était il y a presque sept ans. Je vivais une aventure moribonde dans laquelle je ne m'épanouissais pas. Elle vivait la fin d'une aventure à long terme, la fin d'une vie. On s'est croisé par hasard, sur un "tchat" depuis défunt. Elle a eu la bonne idée de me remarquer, j'ai eu le bon goût de me laisser séduire.

Séparemment nous étions tous les deux lâches. Elle n'avait le courage de quitter sa vie, je n'avais celui de prendre des responsabilités. J'ai toujours fuis les responsabilités. Jamais voulu avoir d'enfant, de personnes qui dépendent de moi, pouvoir mourir ou disparaître du jour au lendemain sans manquer à quiconque.

Mais ensemble, ce courage, nous l'avons eu. Elle a quitté sa vie pour me rejoindre, j'ai eu le courage d'accepter la responsabilité de m'occuper d'elle et de faire en sorte qu'elle ne regrette pas son acte.

L'amour ? Je l'ai fui pendant un temps, refusant de quitter mon statut de loup solitaire qui me collait à la peau. A l'époque, encore, la solitude, même si je la détestais parfois, avait la force de me ressourcer. Maintenant, seul, je ne suis rien. J'ai combattu mes sentiments pendant plus d'un an. Elle a été patiente, je l'en remercie pour cela.

Puis, un an après notre rencontre dans le vrai monde, je lui ai dis que je l'aimais. Depuis, je ne cesse de le lui clâmer sans qu'elle ne l'entende toujours. Depuis je suis devenu dépendant, dépendant de son amour, de sa présence, d'elle. Elle est la première personne en qui j'ai une confiance absolue. Du coup, avec la confiance, la jalousie a disparue. Cette jalousie qui vous noue l'estomac, vous ronge le coeur et vous assèche le cerveau. Cette jalousie qui vous empêche de voir la réalité, de réfléchir, de prendre les bonnes décisions. Cette jalousie qui vous tient éveillée la nuit, qui vous ferme les yeux sur les gestes attentionnés de votre conjoint. Cette jalousie qui détruit votre bonheur ou vous empêche dans profiter au maximum. Cette jalousie qui vous aveugle, vous rend sourd, vous rend suspicieux et méchant.

Certains diront que la jalousie est un signe d'amour. Je leur répondrai que la jalousie n'est qu'un signe possessif et avoir le sentiment de posséder quelqu'un n'est pas aimer cette même personne.

Etre amputé de ce sentiment néfaste m'a permis de goûter enfin au bonheur. Un bonheur extrême qui parfume chaque journée de ma vie. Moi qui ne vivait qu'au jour le jour, je me suis mis à m'investir dans un avenir, un avenir qui ne passe qu'à travers elle.

Beaucoup vous diront que dans un couple, le cap le plus difficile à passer est celui des 7 ans. On y est presque et, pourtant, j'envisage déjà celui des 8 ans, des 9 ans, des 10 ans.

Qu'il est difficile de mettre des mots sur des sentiments quand ceux-ci sont si forts qu'ils ne peuvent être décrits.

Du coup, la douleur est à la mesure du bonheur. Une dispute et c'est un morceau de moi qui s'en va. Une séparation et c'est l'amputation. Je meurs quand elle ne me voit plus, je vis un enfer quand elle ne m'entend pas. Je subis mille mort quand elle me nie ou qu'elle nie mon amour.

Rencontrer le grand amour vous apporte le plus grand des bonheurs mais également les plus grandes douleurs. Quand on ne l'a pas, on le cherche, mais quand on l'a, on a toujours peur de le perdre. L'angoisse vous étreint, vous meurtrie, vous détruit. Vous vous imaginez alors ce que pourrait être la vie sans elle et vous vous rendez compte qu'elle ne pourrait être. Comment vivre sans l'autre moitié de vous-même ? Mais pire encore, vous redoutez qu'elle puisse vivre sans vous. Qu'en serait-il alors de tout cet amour que vous avez en vous ?

A la femme de ma vie qui partage mon existence depuis plus de 6 ans. A ma Canelle

Le topic du cancer

2011-01-02T08:18:00.000-08:00

C'est en recevant une lettre de l'hôpital que m'est venue cette réflexion : "Décidément, nous ne sommes pas tous égaux devant le cancer".

Effectivement, il n'y a rien de moins égal à un homme qu'un autre homme. Inégalité sociale, sentimentale, familiale...

Nous savions déjà ne pas être égaux devant la maladie. Certains mèneront une vie de patachon sans jamais avoir un seul problème de santé tandis que d'autres, évitant tout excès, finiront par crever bêtement d'une maladie à la con.

Mais, si nous ne sommes pas égaux devant la maladie, nous le sommes encore moins devant cette particularité qui a la fâcheuse tendance à se généraliser : le cancer.

Ainsi vous avez le cancer colorectal avec lequel les médias nous bassinent depuis des mois qui serait le cancer le plus répandu.

Ba moi, sérieux, jamais je me vanterais d'avoir un cancer colorectal. Attendez ! Sérieusement ! A y regarder de plus près, mais pas trop à cause des odeurs, ce n'est ni plus ni moins qu'un cancer de l'anus. Tu t'imagines toi : "Ha, tu es malade. Tu as quoi ?" - "Un cancer Colorectal" - "un cancer quoi ?" - "Colorectal" - "hein ?" - "un cancer de l'anus !" - "Ha ha ha ha, depuis le temps que je te dis que tu es un trou du cul".

Bref, rien de bien glorieux à avoir ce cancer là. S'il y a un cancer merdique c'est bien celui de l'anus.

Personnellement, je préfèrerai un cancer qui a plus de classe. Par exemple, le cancer de l'estomac. Après tout, il faut avoir des tripes pour avoir ça. Ou bien un cancer des poumons. Ça c'est une maladie qui ne manque pas d'air. Il y a aussi le cancer de la gorge. Voilà une maladie qui fait parler. Le cancer du sein pour ceux qui ont tirés le diable par la queue. Le cancer du foie pour les athées. Vous avez aussi l'ostéosarcome qui n'a rien à voir avec notre président ou encore le sarcome d'Ewing qui évoque un rapprochement entre Dallas et l'Élysée. Les cancers de la peau, pour ceux qui n'ont pas de chance. Le cancer du col de l'utérus pour les alpinistes. Le cancer de la thyroïde que personne ne sait écrire. Le cancer des ovaires pour ceux qui ont froid. Oui, ils mettent alors des pulls. Le cancer de la langue pour les polyglottes. Le cancer de la vessie pour les mollassons fadasses (les lents ternes). Le cancer de la prostate pour les branleurs. Le cancer du pancréas pour les amateurs de pancrace. Enfin, vous avez le cancer des testicules. Il faut vraiment avoir des couilles pour choper cette maladie là.

Non, décidément, le cancer colorectal est le moins flamboyant des cancers, à destiner à ceux qui sont toujours dans la merde.

Bohémien et béotien

2011-01-02T08:13:00.000-08:00

J'avais dans l'esprit d'écrire un article suite à mes deux poésies n'ayant attiré aucun commentaire de la part des rares lecteurs s'échouant temporairement sur les grèves de cet ici-blog.

Je m'apprétais déjà à huer les béotiens que vous êtes, vous, bohémiens de l'Internet n'hésitant pas à errer de blogs en blogs à la recherche des plus viles vulgarités au détriment de la subtilité attendrissante de ma prose.

Effectivement, comment les trop rares poèmes que contient cet ici-blog n'attiraient point votre attention et encore moins votre appréciation ? Seriez-vous à ce point dénués de subtilité, de goût et de culture pour ne pas apprécier les vers que l'on peut, ici, consommer sans modération ?

Vous, bohémiens de l'Internet, méfiez-vous de l'expulsion imminente de cette terre d'asile (il y a beaucoup de fous ici), les tziganes, manouches, gitans, roms et bohémiens étant de plus en plus mal venus en Sarkozie.

Seulement voilà, si les deux derniers poèmes que j'ai déposés n'ont encore reçu aucun commentaire, en remontant le passé à travers mes mots et mes articles, j'ai constaté que bien loin de mes souvenirs, nombre de mes poésies ont reçu les honneurs de vos mots, enfin, souvent des mêmes, et donc, cet article n'a plus aucune raison d'être.

Effectivement, comment pourrai-je alors vous tenir rigueur pour des raisons qui ne tiennent pas la route ?

Cependant, comme vous me connaissez, je ne suis pas du genre à fermer ma gueule même quand je n'ai plus de raison de l'ouvrir. Aussi, maintenant que j'ai débuté cet article, j'en profite pour continuer mes divagations scripturales en digressions indigestes qui auront tôt fait de provoquer chez vous quelques céphalées chroniques... une migraine quoi... bon, des maux de tête, tu comprends mieux là ?

Je me vois donc contraint de tenir en joue le titre de cet article et, quand j'omets mes poèsies, le rapprochement entre bohémien et béotien, n'est pas sans me rappeler une petite chose, notre escroquerie de président.

Béotien, quel meilleur adjectif pour qualifier Nicolas Sarkozy ? L'homme incapable de faire une seule phrase en bon français. L'homme qui visite les grottes de Lascaux sans prendre la moindre précaution pour ces peintures rupestres, le rustre.

Bohémiens, gens de bohême, adjectif jadis utilisé pour qualifier les artistes, ces personnes vivant en dehors des règles bourgeoises, sans prévoir l'avenir, parcourant les terres pour pratiquer leurs arts. Ces troupes de comédiens traversant les contrées en roulottes pour clâmer leurs vers.

Aujourd'hui, les artistes, les verres, ils les boivent au Fouquet's, investis de bulles onéreuses, côtoyant les plus grands bourgeois dont ils font de toute façon désormais partie.

Les bohémiens, maintenant, n'ont pas la faveur de notre élite (tu parles d'une élite), loin de là. Ils sont désormais montrés du doigt. Je pourrais dire que notre président les regarde de haut, mais ce dernier ne pouvant regarder de haut que les enfants de moins de cinq ans, je préfère dire qu'il les déteste et les exècre...

(A partir de là, j'aimerais faire une aparté, d'où la parenthèse, pour mettre en lumière une chose que je constate souvent : les pires détracteurs sont bien souvent les plus mal placés. Ainsi donc, pour prendre les exemples les plus célèbres, Adolph Hitler qui abominait les juifs et les métèques, clamant la suprématie de la race blanche par l'intermédiaire de grands blonds aux yeux bleus, alors que lui était petit, brun et ayant, parait-il, des origines juives. De même, les pires homophobes sont bien souvent des homosexuels refoulés et, ceux qui nous donnent des leçons sont bien souvent les premiers à trahir les conseils dont ils nous assomment. D'ailleurs, l'homme voulant chasser les étrangers, retirer la nationalité française aux citoyens de premières générations, n'est-il pas si proche de ceux qu'il montre du doigt, ce fils d'étranger ? Non mais ! Hongrois rêver quand même !)

... au point de donner des ordres afin de les faire expulser. Notre parodie de président donne de notre pays une image bien peu glorieuse. Ainsi, si par le passé nous passions pour des grandes gueules, au moins la France avait-elle l'avantage d'être considérée comme la terre des droits de l'Homme, une terre d'accueil. Maintenant, elle est une terre d'écueil.

Plus que de donner une image raciste, avec le débat sur l'identité nationale, avec ses clins d'oeil au FN, en ayant un ministre de l'intérieur condamné pour injures raciales, hors la loi en ciblant une communauté, encore plus en expulsant des gens de la communauté européenne qui ont totalement le droit de circuler en France, Sarkozy s'attache à nous faire détester par tout le monde. Enfin, de le faire détester lui, espérons que ceux qu'il blesse sont moins cons que lui pour éviter les amalgames pour lesquels il a le goût, enfin, aurait le goût s'il savait ce que ce mot veut dire.

Donc, non seulement il nous fait passer pour racistes, attirant sur nous les foudres de ceux qu'il pointe du doigt et des défenseurs de la justice, mais en plus, il arrive même à se mettre à dos tout le monde. Angela Merkel, en déclarant qu'elle lui a avoué vouloir expulser également des Roms (là, deux positions. Elle l'a vraiment dit et lui en veut de l'avoir répété. Elle ne l'a jamais dit et lui en veut de dire des conneries à son propos.). Il se met Barroso à dos, Merkel en querelle, rend dingue Reding, En quelques mots, Sarkozy est un gros con. Bon, il a fait du régime depuis qu'il est avec Carla, du coup, il est moins gros, mais par contre, il est de plus en plus con.

Dire qu'il va falloir encore patienter un an et demi. Espérons que l'on pourra ensuite réparer tout ce qu'il a cassé.

Quand la beauté de l'homme se meurt

2011-01-02T08:01:00.000-08:00

Je n'ai décidément pas de chance avec Takeshi Kitano, du moins, au cinéma. Il faut avouer que le Méga CGR proche de chez moi est au cinéma ce que McDonald ou Quick est à la gastronomie.
J'avais donc décidé, stupidement, d'aller voir le dernier film de Kitano, sortit Mercredi, "Outrages".
Pour moi, voir un Kitano relève du pur plaisir, là n'est pas la stupidité de l'acte, mais d'habitude je vais au cinéma les jours de tarifs réduits et là, on était samedi, d'où la folie de mon geste.

Arrivé de peu trop tard pour la séance de 11h15, je n'avais pu faire que deux constats désastreux à l'orée du cinéma. D'une, la place en tarif plein est à 8,6 Euros, ce qui ne doit pas faire loin de 57 de nos anciens francs. Pas étonnant, dès lors, que les gens préfèrent télécharger les films sur Internet plutôt que d'aller dans les salles obscures. De deux, point de Kitano. Ne parlez pas de ce réalisateur à un des jeunots travaillant dans ces structures, ils vous regarderont avec des yeux grands ouvert comme si vous leur parliez en japonais (j'ai déjà testé par deux fois). Il est sûr que si j'avais parlé de SAW 3D ou d'Harry le plotteur, alors là, la personne aurait été plus loquace. Mais pour Takeshi aucune explication si ce n'est un tremblotant "Il est peut-être distribué par la Gaumont et là, ils gardent le film pour leurs salles. Il vous faut aller à Montpellier pour le voir.", Montpellier qui est à l'autre bout du monde, en tout cas hors de mon monde puisque deux départements plus loin à plus d'1h30 de route.

Ne pouvant donc compter sur mon ami Kitano (je t'aurais sur le net, mon pote, et en VO en plus), je me rabattais donc sur "Date Limite", la comédie avec Robert Downey Jr. Mais là encore, pas de chance, pas de séance avant 16h00. Aussi, après avoir rayé les mentions inutiles (Harry Potter 7 1/2, Arthur et les minimoys 3, Mords-moi sans hésitation, Saw 3D, Potiches, je n'ai jamais aimé les films d'Ozon, RED, dont je n'avais pas entendu que du bien, L'homme qui voulait vivre sa vie, qui risquait de ne pas être en concordance avec mon état d'esprit...), il ne me restait plus que deux films : "Takers" et "Unstoppable".

Si le scénario de ce dernier n'était pas sans me rappeler le film "Runaway Train" avec Eric Roberts et Jon Voight, l'histoire du deuxième semblait intéressante et, comme je n'avais lu aucune critique sur ce film, j'ai fixé mon choix dessus. Effectivement, si j'avais lu les critiques, je m'en serais passé.

Afin de remplir mon estomac et de minimiser l'investissement dans une place de cinéma, je décidais donc d'aller manger chez Quick. Autant filer mon pognon à des belges plutôt qu'aux américains de Mc Donald. Je choisissais un menu cinéma qui me permettait de remplir mon ventre d'une nourriture indigeste et d'un soda arrosé de beaucoup d'eau tout en ayant une place de cinéma pour la modique somme de 11.6 Euros, soit la place de cinéma à 5.6 Euros et le menu à 6 Euros, ce qui n'est pas cher pour choper une gastro-entérite.

Mais la restauration rapide n'est pas que le chancre de la malbouffe. Non, c'est aussi le chancre de la solitude. En fait, ces lieux accueillent les extrêmes : les familles ou les amis nombreux et les solitaires, déprimés, suicidés de demain. On y va pour faire plaisir aux enfants ou entre potes quand on a pas le temps de préparer la bouffe ou , enfin, quand on est seul et que l'on a personne à qui parler, personne avec qui manger, personne avec qui partager un instant.

C'est ainsi que, tentant maladroitement de saisir mon burger retord de la main droite, la gauche étant toujours aux abonnés absents, mon regard, plutôt que de se concentrer sur la nourriture qui s'apprêtait à me retourner l'estomac, se fixa sur un pauvre homme attablé et isolé non loin de moi.

Un homme sans âge qu'une barbe échevelée finissait de cerner une bouche boudeuse déjà encerclée par une moustache. Son regard vide, presque mort, perdu dans le vide, comme une invitation à la déprime. L'homme était seul à table mais on devinait qu'il était seul dans son cœur ou, tout du moins, qu'il n'était dans le cœur de personne. Si aimer est assez facile, à la portée de tous le monde, être aimé est une bataille plus ardue que l'être semblait avoir perdu. Ses joues gonflées et son corps tout en rondeur indiquait pourtant, à tord, peut-être, que l'homme aimait bien manger, alors, pourquoi venir au royaume du "prêt-à-vomir" ? Probablement parce qu'il n'avait plus la force de se faire plaisir ou bien que plus rien ne lui importait, pas même les ingrédients qu'il ingurgitait pour subsister, remplir sa panse mais surtout remplir son emploi du temps qui devait être aussi vide que son esprit.
Au manque d'éclat dans son regard, je pense que le bonhomme devait tout voir en gris. Ses yeux rougis et fatigués étaient la seule touche de couleur sur lui. Ses longs cheveux ne courrait plus sur ses épaules, ils se suicidaient, se pendant à sa nuque. Pour courir il faut vivre, lui n'était plus dans cet état d'esprit.

En cette période de grands froids, les médias nous parlent des mal logés, des mal nourris, mais qui pense alors aux mal aimés ? Tout le monde a peur de perdre son emploi, sa maison, mais qu'en est-il de l'amour. Pour ton travail tu as au moins un préavis qui te permet de te faire à l'idée. Pour la maison également. Mais l'amour, tu peux le perdre du jour au lendemain, sans préavis. Bien sûr, il y a des mouvements de grèves qui peuvent te mettre la puce à l'oreille, des revendications annonciatrices de probable rupture de contrat, mais on ne s'y attend jamais.

J'ai finis de manger, l'homme aussi, il s'est levé semblant porter sur lui toute la misère du monde et s'en est allé d'un pas de cortège funèbre. Peut-être allait-il rejoindre son néant ou bien perdre sa carcasse dans un autre endroit dénué d'amour, de présence de l'autre. Peut-être s'en allait-il rejoindre la grande faucheuse, la seule qui semblait l'aimer encore. Je veux mourir malheureux pour ne rien regretter, chantait Daniel Balavoine, peut-être était-ce la raison de ce morne repas : partir sans regret, pas même celle de la bonne bouffe.

Personnellement, je préfèrerais mourir heureux parce que, d'une, je n'aime pas être malheureux et de deux, quand on meurt heureux avec une personne qui nous aime, on ne meurt jamais vraiment, on continue de vivre dans le cœur de l'autre.

C'est donc après ce frugale repas, si tant est qu'on puisse appeler repas deux tartines de pains mou encadrant un steack huileux dont divers artifices sauciers tentent de masquer le goût et des frites trop maigres trempées dans de l'huile trop grasse, le tout noyé par de l'eau bulleuse dans laquelle se verse une essence de soda dont je raffole quand il est dans sa canette rouge, que je m'en suis allé à la rencontre des braqueurs de "Takers".

Le film ne sera pas mémorable, sûrement un des moins bons que j'aurais vu au cinéma. Je n'ai jamais compris comment un réalisateur pouvait imaginer que surdécouper une scène d'action la rendait plus explosive. Cela la rend plus illisible, c'est tout. Découpage au stroboscope, bruitages assourdissants, musique Rap, acteurs de seconde zone, scénario qui ne tient pas la route, au final, 5,6 Euros de gâchés. Tu me diras, 5,6 Euros pour la salle entière à moi tout seul, ce n'était pas si cher que ça. Probablement que tous le monde avait lu les critiques du film, ou bien avait été voir Harry Potter.

En sortant de la salle, je n'ai pu m'empêcher de repenser à ce pauvre homme du Quick. Qu'était-il advenu de son sort ?

J'ai fais un petit détour, vers la mer, voir s'il ne s'était pas noyé. Le temps froid, le sable mouillé, le ciel gris, le vent, les embruns et la chanson qui résonne dans les baffles de ma voiture :"Babe I'm Gonna Leave You / Bébé. Je vais te quitter" de Led Zeppelin. Si j'avais été cet homme, probablement, je me serais approché de l'eau, j'aurais escaladé les rochers, fixé mon regard dans les feux de l'horizon et j'aurais sauté dans l'eau glacée en espérant que, pour une fois, le sel s'en échappe pour ne pas me faire remonter. Couler dans l'eau froide de la mer à défaut de couler des jours heureux et sombrer comme sombrèrent les Caravelles tentant de joindre le nouveau monde renversées par la quête de l'eldorado, du bonheur, celui qui vous fuit quand vous le pourchassez et vient vous titiller quand vous ne l'espérez plus afin de vous redonner l'espoir et vous remettre en selle pour la quête du saint-Graal.

Alors, submergé par l'émotion, j'ai destructuré le sable de mes pas, gravis ces mornes rochers, approché de l'eau froide et, après avoir plongé mon regard dans l'horizon, j'ai regardé dans l'eau voir si je n'y voyais pas ce pauvre homme. Mais, dans le reflet de l'eau, la seule chose que j'ai vu, c'était moi.

Je me suis assis, le froid m'engourdissais le séant, j'ai sorti mon carnet, griffonné quelques syllabes, 17 il me semble et j'ai jeté le carnet à l'eau comme une bouteille à la mer.
Je ne sais si ce message sauvera cet homme ou s'il en sauvera d'autres, je ne sais même pas s'il sera lu ou sera entendu tout ce que je sais c'est que dans ces mots, j'ai mis toute mon âme à la mer de l'amer de mon âme.

Aux sombres héros de l'amer
Qui ont su traverser les océans du vide
A la mémoire de nos frères
Dont les sanglots si longs faisaient couler l'acide

Always lost in the sea
Always lost in the sea

Tout part toujours dans les flots
Au fond des nuits sereines
Ne vois-tu rien venir ?
Les naufragés et leurs peines qui jetaient l'encre ici
Et arrêtaient d'écrire...

Always lost in the sea
Always lost in the sea

Ami, qu'on crève d'une absence
Ou qu'on crève un abcès
C'est le poison qui coule
Certains nageaient sous les lignes de flottaison intimes
A l'intérieur des foules.
Aux sombres héros de l'amer
Qui ont su traverser les océans du vide
A la mémoire de nos frères
Dont les sanglots si longs faisaient couler l'acide...

Always lost in the sea
Always lost in the sea

(Noir Désir)

Faut-il absolument tenir la main du lecteur

2010-09-22T13:04:00.000-07:00

C'est alors que ma vie traverse une phase scripturale exaltante, la création d'une oeuvre littéraire, que des questions bassement commerciales se mettent en travers de ma créativité ce qui, il faut bien l'avouer, n'était jusqu'à présent, pas chose fréquente (les questions, pas la créativité, suis un peu).

Effectivement, pour ceux et celles qui me lisent régulièrement depuis un certain temps, il ne fait aucun mystère que ma démarche littéraire n'est issue que d'un instinct égoïste et narcissique n'ayant d'autre but que de me faire plaisir. Loin de l'image d'épinal de l'écrivain maudit ne pouvant créer que dans la souffrance, je n'écris, ces dernières années, que dans le plaisir. Je précise "ces dernières années", car j'ai débuté l'écriture dans la douleur, la grande douleur. Ecrire en trempant sa plume dans son sang, dans la sueur, la peur de la page blanche, en marchant sur le fil, sur le bord de la falaise, attiré par le vide, concentré sur son sens de l'équilibre afin de ne pas choir, je connais. J'ai ainsi livré mes premières oeuvres (deux romans) inédits jusqu'à présent, me forçant chaque jour à livrer plusieurs pages de proses, n'étant satisfait tant que cette tâche n'était pas accomplie.

Des mois, des années, donc, avant que je découvre enfin le plaisir d'écrire, à travers Internet et les ateliers d'écriture virtuels. Depuis, je n'ai eu de cesse de jouir de ce plaisir particulier que peu de pratiques peuvent vous accorder. Seulement, ce plaisir est une drogue qui vous pousse à produire plus et plus vite afin de jouir le plus rapidement et le plus souvent possible. Ce n'est pas pour rien que le blog est un outil apprécié des écrivains amateurs. Un article prend rarement plusieurs heures à écrire et, le et les fautes ne faisant pas tout, on peut se permettre un certain laxisme qui permet d'accélérer les productions. C'est également pour cette raison que l'écrivain amateur se complait dans les nouvelles (j'en ai plus d'une centaine à mon actif), le roman n'étant qu'un but ultime permettant de flatter l'égo du créateur, souvent dans la douleur et encore plus souvent dans l'inachèvement.

Ecrire, donc, je sais. Oui, je t'entends déjà dire que je me vante et que je me lance des fleurs, mais lis-moi bien. J'ai dis que je savais écrire, pas forcément que je savais bien écrire. Tout comme un footballeur de seconde division n'en est pas moins un footballeur, je suis un écrivain.

Comme tu l'auras sûrement remarqué, je me complais dans des tournures de phrases alambiquées, tarabiscottées, cherchant souvent à essoufler le lecteur et à le perdre dans les méandres de mes réflexions. De la même façon, j'aime à user de tournures de phrases désuettes, je me satisfais à rendre leurs lettres de noblesse à des mots oubliés, loin des considérations scripturaires d'un auteur de SMS.

Internet a été le catalyseur de mon écriture, mais comme toute médaille, il a son revers. Comment ne pas s'inquiéter devant le massacre littéraire perpétré contre notre si belle langue qu'il m'arrive pourtant si souvent d'écorcher quand on lit certains commentaires sur les blogs, voire certains articles. Imaginez donc si j'en arrive, moi, à me désespérer de cet état de fait, ce qu'il peut en être de personnes moins ouvertes et plus strictes quant à l'ortographe et la grand-mère grammaire ?

Quand on écrit pour soi et que l'on a un caractère comme le mien, on est alors capable de laisser ses écrits dans l'état. Quand on écrit dans un but commercial, il faut alors savoir faire des compromis. La question principale est alors de savoir sur quelle position mettre le régulateur : Bas - Moyen - Haut ?

On est bien d'accord que pour une oeuvre commerciale, on va faire l'effort d'éviter un maximum les fautes d'orthographes et de grammaire (dans mon cas plus pour renforcer le sérieux de l'entreprise que pour flatter mon égo ou le lecteur). Par contre, qu'en est-il du ? T'as le look coco, disait un grand chanteur (il devait mesurer 1m85). Faut-il conserver des anglicismes pour ne pas choquer les oreilles prudes des lecteurs les plus chauvins ? En voilà une question qu'elle est bonne ?

Mais plus encore, faut-il absolument tenir la main du lecteur (t'as vu, j'avais bien choisi mon titre non ?) sous prétexte de risquer de perdre certains lecteurs en route, dois-je simplifier mes phrases, les priver des circonvolutions que j'affectionne tout particulièrement ? Eviter de l'essouffler dans des phrases à rallonge ? Ne pas le choquer en employant des tournures de phrases sortant des carcans de l'usuel ? Mais pire encore, si l'on admet que les points précédents méritent qu'on y réfléchisse, dois-je éviter de piocher mes mots dans la liste sortant de l'exhaustivité des 300 mots de la langue française qu'utilise la plupart d'entre nous ?

Car, si le lecteur aime voyager, s'évader, découvrir des lieux, des personnages, des histoires, à travers la lecture, pourquoi faudrait-il le maintenir en terre connue pour ce qui est des mots. La découverte se fait également à travers les mots de la langue française. Personnellement, je ne suis pas pour brider mon imagination et ma plume de peur de perdre un lecteur au passage. Comme je le dis souvent, il ne faut pas tenir la main du lecteur, il faut savoir le lâcher, lui faire confiance, le croire capable de suivre les chemins tortueux de l'esprit de l'auteur au risque, comme lorsque vous lâchez la main de votre enfant apprenant à faire du vélo sans les roues arrières, qu'il finisse par se casser la gueule. Mais qu'importe, le lecteur, tel l'enfant, peut se relever, pleurer un bon coup et remonter en selle et, s'il ne le fait pas, c'est juste que le vélo n'est pas fait pour lui, alors, inutile de lui faire croire trop longtemps qu'il est fait pour cela en le maintenant dans un état de protection exagéré.

Si le lecteur ne veut pas faire l'effort de comprendre une phrase dont la construction sort des ornières du Sujet-Verbe-Complément, c'est probablement que ce que vous lui racontez ne l'intéresse pas plus que cela. Alors, pourquoi faire l'effort de lui simplifier la tâche si lui-même ne fait aucun effort.

L'écrivain met au monde un livre mais c'est le lecteur qui le fait vivre et croître. Un livre est donc un plaisir mais également une responsabilité, de la part de l'auteur, certes, mais également de la part de celui qui décide de le lire.

En clair, je ne suis pas de l'avis de simplifier mon écriture (elle est parfois déjà tellement basique) ni même de remplacer certains mots peu usités par d'autres plus courants afin d'en faciliter la lecture car je pense qu'une lecture est un enrichissement personnel et, de la même façon que l'on s'enrichit de sentiments, d'une histoire, d'un plaisir, on s'enrichit également d'une connaissance.

Donc non, je ne suis pas prêt à prostituer mon écriture sur l'autel de la "popularisation", mais, pour autant, je concède certains points afin d'améliorer le rendu littéraire de l'oeuvre. Là encore, il est difficile de faire la part des choses entre les concessions utiles et les futiles, mais c'est en coupant du bois que Léonard De Vinci.

Au final, je ne peux que vous assurer de la jouissance extrême dans laquelle je vis ces derniers jours. Mon bébé, ouais, je sais, je ne suis pas seul à travailler sur le projet, mais merde, avec toute l'énergie et le temps que j'y ai mis depuis le début, je pense être en droit de dire mon bébé même si je ne suis pas le seul géniteur ni le seul pour le sevrer, m'apporte des joies immenses que je contiens dans un stoïcisme simulé, joies qui devraient exploser d'ici la rentrée, ne pouvant pas, je pense, pouvoir sortir le projet avant sans que cela ne lui soit néfaste.

Donc, un projet fait avec un grand sérieux mais d'une façon totalement décomplexée et qui sera régi principalement par le plaisir des personnes participant à son élaboration ainsi, espérons-le, pour le plaisir des futurs lecteurs. Mais si ces futurs lecteurs ne prennent à lire qu'un dixième du plaisir que je prends en ce moment pour leur livrer le produit le meilleur possible, alors, le pari sera gagné. Rendez-vous d'ici peu pour cela.

Quand l'enfer ouvre ses portes

2010-09-22T12:59:00.000-07:00

Il fait une chaleur étouffante, je ne vous apprends rien. Une telle chaleur, que l'on sent le souffre s'échapper des enfers, pour venir titiller nos narines.

Que peut-on attendre d'un fainéant par une telle chaleur ? Rien, probablement. Tiens, du coup, l'envie me prend d'arrêter là, mon article, puisque fainéant je suis. Mais l'appel de l'euphorie est plus fort que moi et comme je suis toujours sous la jouissance de ma verve, je n'ai d'autre possibilité que de tailler ma plume afin de persévérer dans le plaisir d'écrire, de décrire, de décrier, de crier...

Quand, même les douches froides sont chaudes, comment se rafraîchir le corps et la mémoire afin de se souvenir du bon temps où la neige tombait par flacons (oui, ici, on stocke la neige dans des flacons). Quoi ? Quand il neigeait, je me plaignais aussi ? Oui, ba, quand je nagerai, je ne me plaindrai pas et puis voilà.

Bien que je sois un fils de l'amer, les eaux salées de mes contrées ne sont pas mes zones préférées. Déjà, il y a plein de sable et, il faut le savoir, dans un pays toujours décoiffé par la tramontane, un grain de sable devient très vite une arme modèle quand il est lancé à 100 km/h. Ensuite, si mon humeur de gauche me pousse à la manifestation, mon associabilité aime à me tenir loin des grèves sablées. Trop de cons, sur les plages, qui aiment à venir s'étaler au soleil, comme si on bronzait mieux allongé sur le sable qu'allongé sur l'herbe. Alors, bien sûr, l'esprit affuté de la contradiction pourrait se retourner contre moi pour m'asséner le fait qu'en allant sur la plage, je deviens, par là-même, un con parmi les cons. Mais non, car moi, si je vais à la plage, c'est pour me baigner et non pour bronzer. Et pan ! Dans tes dents.

Chaleur étouffante, plages bondées, eau courante trop chaude, autant dire que l'exaltation n'est pas ma première source de propulsion et que la vitalité n'est pas la seconde. Reste l'instinct de survie de l'écrivain vaincu dont l'aigri vient lui dire qu'il ne produit que des écrits vains mais qui, tel le roseau du scribe égyptien, ne plie pas, pensant qu'il vaut mieux avoir des bleus au corps, calame. Instinct sonnant comme muse ou comme malédiction, poussant, dans le sens du vent, le pétomane littéraire propulsant ses mots dans un désordre vulgaire, quand il n'est pas atteint de diarrhée scripturale le conduisant immanquablement à écrire de la merde.

Mais il ne faut pas s'étonner de subir les morsures du fauve lorsque l'on use d'un félin pour attirer sa proie. En effet, les morsures de chats leurres, sont des plus douloureuses et, quand on met tous ses espoirs dans un chat, il faut bien s'attendre à ce qu'il finisse par exploser, à moins que vous ne soyez dans un tel état de désespoir avancé que votre moral soit dans les chaussettes électorales de Jean-Paul Alduy, maire de Perpignan dont la morale est également dans les chaussettes de ses partisans en compagnie des bulletins servant à la fraude électorale.

Ainsi, malgré une propension à la fainéantise qui frise l'obsession, ainsi qu'une chaleur qui frise les poils du maillot, me voilà, à une heure avancée de la nuit mais reculée de ma journée, à continuer à débiter fadaises et bilvesées, afin de remplir le vide sidéral de cet ici-blog et la satisfaction de ma muse qui s'amuse et abuse de la buse que je suis.

De la buse au faucon, il n'y a qu'un pas et du faux au vrai, un autre que je n'hésite jamais à franchir. Mais il est plus fatiguant de jouer au con que de l'être vraiment mais comme je suis une grosse feignasse, comment savoir si la fatigue provient de l'effort du jeu ou bien de la part d'inné, bon appétit !

Sur ce, et pour ne laisser aucun doute quant à mon aptitude à l'interprétation, je vous rappelle que, quand le sage montre l'oiseau mort, le con regarde en l'air. (oui, je sais, généralement on use d'un autre aphorisme, mais, étant lunatique, je tique à user de la lune d'autant que le seul sage que je connaisse partage le même démembrement que la fameuse Vénus qui mit l'eau à la bouche de son sculpteur.).

Bonne nuit !

L'homme qui offrait des livres

2010-09-22T12:56:00.000-07:00

Qu'est-ce qu'un écrivain ? Une personne qui a besoin d'écrire, ne cesse-je de clamer depuis des lustres. Pour moi, un écrivain n'est pas nécessairement une personne qui écrit bien, ni une personne qui vend beaucoup de livres, ce n'est d'ailleurs pas forcément quelqu'un qui a déjà été édité, mais c'est tout simplement quelqu'un qui a besoin de s'exprimer par écrit, de passer ses messages, partager ses passions...

Suis-je un écrivain ? Si je me posais encore la question, j'en aurais eu la réponse définitive ce soir.

Petit moment de détente ce soir, dans notre petit village, lors de la fête locale animée par un groupe au nom prometteur, TNT, le titre d'une chanson d'AC/DC. Malheureusement, les promesses ne sont pas toujours tenues et, à défaut d'entendre de la bonne musique rock, nous avons eu le droit à de la bouillie très commerciale.

Malgré tout, cette soirée risque d'être inoubliable, le hasard d'une rencontre. Dans une foule, notre regard est souvent attiré par quelqu'un. Une femme aux formes généreuses, un homme ivre vomissant sa rage, un couple s'embrassant, un petit vieux dans un coin. Le mien s'est porté, l'espace d'une seconde, sur un personnage totalement atypique, un petit homme, mince, vêtu en kaki, un camouflage qui ne m'empêcha pas de le remarquer alors qu'il se faufilait, sacoche à bandoulière serré sur son coeur, d'une démarche à la fois féline et incertaine. L'homme disparu alors pour réapparaître, quelques minutes plus tard, à côté de moi, s'accroupissant au sol, déposant sa sacoche dont il tira de quoi se rouler une cigarette ainsi qu'un petit livre.

La musique battait son plein, le groupe livrait encore une musique potable, plus pour longtemps, notamment avec la chanson "Sunday Bloody Sunday" de U2. L'homme à côté de moi semblait apprécier et se mit à chanter dans un langage de sourd-muet épileptique et surexcité. Etait-il vraiment muet ? Je ne saurais le dire même si à aucun moment je ne le vis ni ne l'entendis parler. Ses gestes livraient leur flots de paroles, tantôt doux et lents, parfois rapides et secs, sans jamais sombrer dans la violence. Ses mains valsaient autour de la tête, se projettaient vers le ciel puis, dans un élan gracieux, planaient jusqu'à revenir à leur place, près de leur maître. Le vent ajoutait au surréalisme du spectacle. Voir l'homme s'évertuer à se rouler une cigarette, livrant parfois volontairement le papier aux affres du vent, lançant son briquet, ne le retrouvant pas toujours, sans jamais s'en soucier, le regard amusé ou bien perdu dans son monde, pouvait prêter à sourire, même à rire. Mais je dois avouer que je n'avais aucune envie de rire de lui, cet homme, je le trouvais fascinant.

Ses gestes, son silence, sa façon de se mouvoir, de chanter avec ses mains, de danser, même, dans des mouvements à la fois gracieux et burlesques, tout en lui attisait ma curiosité. Mais pis encore, ce livre, objet incongru en de telles mains, en un tel endroit.

Mais l'homme me subjugua encore plus en allant déposer son livre, sur la table d'un des techniciens du groupe. Déposer et non lancer ou jeter ou se débarasser de l'objet. L'homme livra se livre à la vue de tous, l'appuyant contre une caisse, couverture offerte.

J'ai résisté de longues minutes avant de me jeter en avant afin de voir quel était ce livre, préférant continuer mon observation, la peur au ventre que cet homme ne quitte mon champ de vision, ce qu'il finit d'ailleurs par faire, me permettant, par son absence, de me concentrer sur ce fameux ouvrage. Mais quel pouvait donc en être le titre ? Je dois avouer que, sur l'instant, le titre fût aussi énigmatique que son propriétaire : "Les haut-lieux de l'énergie en Suisse".

Je me reconcentrais pour tenter de retrouver ce sujet d'étude, le revoyant après quelques minutes, collé aux énormes baffles diffusant la musique devenue insipide à grand renfort de watts. Il chantait encore avec ses mains, dansait encore en des gestes souples et incongrus. Puis il s'en fut, sans que jamais je ne le revis. Petit tour de la place et des quelques attractions puis, au retour à mon poste d'observation, je ne pus que constater la disparition du livre. L'homme était-il passé le rechercher ou bien l'ouvrage avait-il trouvé un nouveau propriétaire ? Je ne saurais le dire.

Tout ce que je sais, c'est que pendant que j'observais cet homme, je ne pensais qu'à une chose, la fascination qu'il provoquait et le fait qu'il était, si ce n'est un personnage de roman, tout du moins celui d'une nouvelle. Nouvelle que j'avais envie d'écrire, une envie qui vous tenaille les tripes, une envie irrépressible ou presque. Si ce n'était l'extrême lassitude provoquée par l'énergie engagée dans mon projet et l'épuisement de mes capacités scripturales liées à cela, je me serais précipité chez moi pour me mettre à écrire. C'est d'ailleurs ce que je fais ici-même, laissant une trace indélébile de la fascination provoquée en espérant, qu'un jour, j'ai à nouveau la force et l'inspiration d'écrire une histoire qui lui serait dédiée.

Je ne sais rien de cet homme, d'ailleurs, aurait-il été salutaire que j'en sache plus ? Le mystère l'entourant est bien plus fantastique que ce que j'aurais pu en apprendre, même si je dû me retenir pour ne pas aller lui parler, lui demander qu'il me raconte sa vie, ses passions... Mais non, mon imagination a fait le reste. Je voyais cet homme comme celui qui offre des livres. Un homme qui ne vivrait que pour trouver des maîtres à des livres abandonnés. Un destin fantastique, probablement dicté par mon aventure personnelle du moment. Mais quel destin, offrir des livres dans des lieux insolites. Offrir des vers à ceux venus chercher des verres, des mots à ceux provoquant les maux, des phrases par un homme déphasé, l'ouvrage aux enragés.

Ce soir, j'ai croisé l'homme qui offrait des livres.

Ecrits d'amour

2010-04-22T12:15:00.000-07:00

J'aime l'écriture, même si ce n'est pas toujours réciproque. De toute façon, je la maltraite suffisamment pour qu'elle me le rende bien. Je ne sais pas vous, mais j'ai toujours des problèmes à parler de ce qui me donne le plus envie. Ma plume est plus souvent mue par ma rage que par mon amour (si ce ne sont les poèmes disparates que je dissémine un peu partout sur cet ici-blog et ailleurs afin de clâmer mon amour à ma Canelle.).

Ainsi, si je n'éprouve pas trop de mal à parler de mes agaçement avec une certaine verve, me voilà bien plus réservé pour étaler mes états d'âmes quand ceux-ci ne sont régis par Eric (les états d'âme éric). Ecrire, oui, mais écrire tout l'amour que je porte à telle personne ou à tel sujet, voilà qui m'est plus difficile.

Pour autant, il m'arrive de m'épancher sur synovie ou sur des sujets qui me tiennent à coeur. Mais, si je suis rarement satisfait des mots que je produits à ces moments là, il est des sujets encore plus poignants sur lesquels je n'arrive pas à aligner quelques phrases bien tournées.

Parmi ces sujets, si je me suis étalé dans une nouvelle autobiographique sur toute l'affection que j'avais pour mon grand-père et la douleur provoquée par sa disparition, j'ai beaucoup de mal à écrire un texte hommage pour mon père, qui lui est toujours vivant, rassurez-vous, et pour lequel j'ai forgé un immense respect malgré une relation relativement dénuée de débordements, du moins en apparence.

Un autre sujet provoque en moi trop d'émoi pour que j'arrive à restranscrire par écrit, tous le respect, l'amour, la passion que j'ai pour lui : le rugby. Ca peut paraître assez con de dire ça, mais si j'arrive à être satisfait de certains textes sur des sujets anodins, toutes mes tentatives littéraires sur ce sport se sont révélées infructueuses. Ormis les textes où les idées que je n'ai jamais développées autour de ce sujet, le seul que j'ai mené à bout et posté, il y a très longtemps, sur ce qui est pour moi plus une philosophie de vie qu'un réel sport, est malheureusement anémique, vide de substance, de passion, une honte infâme qui fait plus de tort à cette passion que Loana n'en fait à la chanson ou Eli Semmoun n'en fait au cinéma avec son film "Cyprien".

C'est donc une douleur interne qui jamais ne s'éteint de ne pouvoir délivrer un texte à la hauteur. Ces deux sujets sont pour moi des échecs cuisants que je tente d'oublier mais que mon Ego, ainsi que le respect qui m'anime et pour mon père et pour le rugby, se plaisent à me ressasser qu'il faudra bien qu'un jour je retente l'aventure.

La chose est pourtant facilitée par le fait que dans ma vie, le rugby et mon père forment un tout indissociable. Mon père m'a donné le goût du rugby, le rugby m'a donné le goût de mon père. Le rugby m'a apporté une communion d'esprit, j'ai souvent communié avec mon père devant un match de rugby.

Mon père est un ancien rugbyman, jusque là, rien de bien étonnant. Ce qui l'est plus, c'est que, si j'ai joué au rugby près de Perpignan, terre de rugby s'il en est puisque l'USAP est championne de France en titre, mon père, lui, a pratiqué ce sport près de Paris. Oui, ce détail n'a pas grand chose de plus extraordinaire, je l'avoue. Mais, chose bien plus incroyable, mon père a pratiqué ce sport sur le tard, alors qu'il aurait du être en fauteuil roulant. Après un grave accident du travail ayant provoqué une double fracture de la colonne vertébrale, les médecins avaient annoncé à mon père qu'il ne remarcherait probablement plus jamais.

Mais, mon père, force de la nature, que je respecte autant pour ce qu'il m'a transmis (une éthique, des principes, une éducation, le rubgy) que pour ce qu'il ne m'a pas transmis (le courage, le goût du travail), a décidé qu'il remarcherait et, quand il y a réussi, pour braver encore plus l'annonce des médecins, il s'est mis à jouer au rugby au poste le moins conseillé pour son état : dans le pack, au poste de pilier.

C'est dire si l'homme est courageux ou inconscient, les deux allant souvent de pairs. Le rugby a donc en quelque sorte sauvé sa vie. Il a en tout cas forgé la mienne. Mes premiers réels souvenirs de ma vie sont donc associés au rugby. La victoire de la France face aux All-blacks le 14 Juillet 1979 à Auckland est mon tout premier souvenir réel de ma vie, si ce n'est une vague image de boules de neiges lancées dans les vitres de ma maison pour lesquelles je me suis fait engueulé quand j'étais tout petiot.

Mon père est un type à l'ancienne, peut enclin à montrer ses émotions. S'il lui est assez facile de dire "je t'emmerde", il ne faut pas compter sur lui pour dire "Je t'aime" ou "Tu me manques". C'est donc assez rarement que l'on vibre d'une même passion, que l'on peut sourire ensemble, éclater de joie ensemble ou bien râler ensemble (même si je dois avouer que cette dernière possibilité est moins rare puisqu'on voue le même ressentiment contre Nicolas Sarkozy, ce qui aide à la communion râleuse depuis quelques années).

Mais le rugby a toujours été entre nous ce facteur de concordance, cette connexion entre le père et le fils, entre deux générations de rugbyman. Car si mon père a joué au rugby sur le tard, j'ai pratiqué ce sport assez jeune, à partir de 10 ans et, si ma passion pour le sport et le plaisir des matchs n'avaient pas été mis à mal par ma lassitude des entraînements et la haine des tours de terrains ainsi que par la malheureuse propension qu'avaient mes partenaires ainsi que mes adversaires à pratiquer parfois plus facilement la boxe que ce sport respectueux, peut-être aurais-je joué à un bon niveau, en tout cas aurais-je pratiqué ce sport plus que les quatre années que je lui ai offert de ma vie.

Bref, un match de rugby est toujours l'occasion, entre mon père et moi, de partager un moment agréable, un de ces rares moments où nos deux esprits se rejoignent et durant lesquels je sais qu'il est mon père et qu'il sait que je suis son fils. Pas besoin de grands discours, pas même besoin de mots, nos vibrations pour ce sport sont sur la même longueur d'onde et, dans ces moments là, d'autres liens que ceux du sang nous réunissent.

Un jour, il faudra bien que j'affronte cet Himalaya, ce sommet sur lequel j'ai tant échoué et que je tente à nouveau l'ascension de mes passions afin de livrer un texte à la hauteur de mes espérances et de mes affections. J'espère que cette fois-ci, j'arriverais à l'écrire du vivant de mon père, que la vie le fasse rager encore longtemps, et que le texte ne sera pas mu par désir d'écrire une éloge funèbre.

J'espère donc que la vie me laissera encore beaucoup de temps pour lier au mieux les mots d'émotions, afin de livrer le plus bel hommage possible au rugby et à mon père.

Quand la rue meurt

2010-04-22T12:11:00.001-07:00

Il n'aura échappé à personne que la rumeur est le sujet du moment. De bouches en oreilles, d'ouïes en langues de putes, elle coule, découle, roucoule, déboule en torrent dévastateur emportant sur son passage toute subjectivité, toute réflexion, toute retenue.

Nous avons tous été un jour victime d'une rumeur. Moi-même, il m'est arrivé souvent d'avoir à me défendre contre la liesse populaire m'accusant, sans preuves apportées, d'être mu par une intelligence supérieure. Bien sûr, dans ce cas, la rumeur s'appuye sur du concret, elle naît sur le terreau de la réalité, croît dans l'assurance d'une objectivité certaine et finit par mourir d'être encore bien loin de l'état naturel de ma personne.

Aussi, dois-je maintenant l'avouer et clâmer haut et fort : "Non, je ne suis pas l'être intelligent que la population semble décrire. Mon humilité légendaire me pousse à vous confesser avec modestie que je suis énormément plus intelligent que votre esprit étriqué ne puisse imaginer.

Mais, vous l'aurez compris, mon article n'a pas pour but d'enjoliver mon personnage qui n'a heureusement pas besoin de ça. Non, je ne viens vers vous par l'entremise de mes simples mots uniquement dans un but qui me semblait bien évident il y a encore quelques phrases mais que j'ai depuis oublié. Comme quoi le sujet ne devait pas être si important que cela, donc, ne devait point me concerner. Pour autant, maintenant que je suis là, autant continuer de vous amuser et d'occuper votre morne vie grâce aux traits d'esprits qui me caractèrisent et qui vous ravissent comme semblent l'attester les centaines de commentaires que mes articles reçoivent chaque jour que je fais (oui, je ne crois pas en Dieu. Mais, ne pensez pas que je me prenne pour lui, pour autant. Je suis responsable de l'arrivée de chacun des jours que je traverse puisqu'il me suffirait de mettre fin à ma vie pour mettre fin à mes jours et inversement. De ce fait, chacun de mes jours est un jour que je fais...pour moi).

Avant de débuter ce nouveau paragraphe, oui, je fais beaucoup de paragraphes, poussé tant par mon envie d'aérer mes propos que par le "bug" de Canalblog qui fait que, lorsque j'écris trop de phrases accrochées je finis par ne plus voir mes mots s'afficher au fur et à mesure que je les tapote sur mon clavier, donc, afin de vous permettre de comprendre mes précédents propos, par excès d'humilité, j'efface chaque soir les centaines de commentaires que mes fans avisés écrivent avec un certain bon goût, puisqu'ils ne sont que louanges, sous chacun de mes articles afin de ne conserver que les moins flatteurs (ba oui, que voulez-vous, on est humble ou on ne l'est pas), ce qui explique que parfois, mes articles se retrouvent sans commentaire puisque généralement, chacun d'entre vous ne fait que vanter mes qualités que je tente pourtant désespérement de dissimuler derrière un manque évident de vanité et de narcissisme.

Maintenant que j'ai écrit un paragraphe afin d'expliquer les derniers mots du paragraphe précédent, me voilà contraint et contre un hébergeur de blog, d'entamer un nouveau paragraphe afin de continuer des propos dont je ne sais quelle direction ils vont prendre puisque vous aurez compris que mon génie unique se suffit à lui-même pour vous tenir en haleine sans que je n'ai besoin de préméditer mes propos. Génie si vil qu'il me pousse parfois à attaquer lachement les instances dirigeantes afin de sembler hurler parmi loups et tintin, ce stratagème ne fonctionnant pas puisqu'il est évident que quoi que je fasse ou que j'écrive, mon intellection est suffisamment légendaire pour que même le plus simple d'entre vous comprenne la manipulation et ne célèbre mon sens de la sobriété ainsi que ma culture machiavélique.

Voilà donc deux paragraphes écrits pour ne rien dire mais que vous aurez tout de même dégustés non sans envie, avides du moindre de mes mots, espérant par là vous imprégner d'une once de mes qualités humaines et scripturaires, ce que je vous souhaite, vous confirmant qu'il est si bon de vivre dans la peau d'un être aussi doué que je le suis. Mais arrêtons là de faire mon Dubosc, le talent en plus, pour vous expliquer que je suis en ce moment même broyé par le doute qui m'assaille, vais-je pouvoir terminer cet article avec le même brio, la même virtuosité et la même vivacité d'esprit qui caractèrisent chacun de mes propos, notamment ceux qui débutent cet article sans que vous ne vous rendiez compte que je n'use que d'esbrouffe pour vous faire oublier que vous venez de perdre plusieurs minutes, voire plusieurs dizaines de minutes pour les plus analphabètes d'entre vous, à lire ces quelques lignes totalement dénuées de sens et de profondeur mais néanmoins pénétrées de fulgurance et d'un don que le commun des mortels ne pourra jamais cotoyer ?

Car oui, mesdames et messieurs ainsi que vous, les animaux qui, poussés par l'envie de partager le même plaisir littéraire que vos maîtres, tentez également de décrypter ces symboles bleus qui courent sur les lucarnes lumineuses devant lesquelles bavent régulièrement ceux qui vous nourrissent, vous caressent et même vous mettent des coups de pompes dans le cul, je n'avais rien à dire, mais vous l'aurez constaté, cela n'empêche pas ma maestria de s'exprimer avec malice.

Je dois quand même vous avouer quelque chose. Même si j'aime à laisser mon talent s'exprimer librement, même si je me félicite de participer activement à votre érudition, même si je suis toujours satisfait de constater que je n'arrive jamais à sombrer dans l'inintérêt et que je ne cesse de vous subjuguer par ma dextérité et mon panache, il arrive toujours un moment où vous finissez immanquablement par me lasser et ce moment est venu exactement à ce moment précis là.

La censure pour les fachos

2010-04-22T12:04:00.000-07:00

C'est en tombant ce soir sur un documentaire à propos de Coluche diffusé sur France 3 qu'une phrase de ce dernier m'a laissé perplexe. C'était lors de la remise des Césars, alors qu'apparemment très gêné, il apostrophe le ministre de la culture de l'époque, Jack Lang, et une autre, du temps perdu à un fric fou, dixit l'humoriste, en leur demandant de lâcher un peu la bride à la censure. Nous étions en Mars 1984.

Aujourd'hui, 26 ans plus tard, je me dis que le pauvre homme, s'il revenait sur terre, serait bien surpris de constater la régression que la France a vécue depuis en matière de liberté d'expression. Après l'avènement du "politiquement correct" si cher à vos amis d'outre-atlantique, oui, je dis vos amis car il est de notoriété publique que je souffre d'anti-américanisme primaire, de toute façon je suis primaire dans beaucoup de choses même dans mes couleurs corporelles puisqu'il m'arrive souvent d'être rouge d'énervement, vert de rage et même bleu quand parfois je retiens ma respiration pour relacher moins de CO2, on est écologique comme on peu.

Oui, le politiquement correct qui consiste à floutter les seins des femmes mais à multiplier les émissions sur le sexe, à bipper les gros mots, à floutter les cigarettes (ba ouais, quand tu vois dans une émission, qu'une personne met quelque chose de fin et long, mais flouttée, à sa bouche, aspire puis recrache de la fumée, tu ne te doutes pas que c'est une cigarette)... A quand un bip pour remplacer les conneries de nos politiciens : Aujourd'hui, un discours de Nicolas Sarkozy : " bip, bip bipbip, bip, mais, bip bipbipbip, et, bip. Merci".

Le politiquement correct fait maintenant la place à la censure directe voire la délation et la lapidation publique. Ainsi Stéphane Guillon parle d'Eric Besson et l'intelligencia demande son éviction de la chaîne Canal + et de la radio dans laquelle il travaille. Zemmour dérape et l'on demande qu'il soit viré du journal dans lequel il bosse ainsi que de l'émission de Laurent Ruquier. Didier Porte fait une chronique sur Arthur sur France Inter et ce dernier l'assigne en justice. Souvenons-nous déjà qu'avant, Siné avait été viré de Charlie Hebdo car on l'avait accusé d'antisémitisme.

C'est donc maintenant la nouvelle mode que de demander la démission ou l'éviction d'un humoriste, d'un dessinateur de presse ou d'un chroniqueur quand son propos ne plaît pas. Dernier cas en date et sûrement pas le plus médiatisé, le cas du dessinateur Berth. Ce nom vous dis quelque chose ? C'est soit que vous lisez l'un des différents journaux ou magazines dans lesquels il oeuvre ou bien que vous suivez les liens de mon blog dans lesquels l'homme est en bonne place depuis quasiment la création de cet ici-blog aux côtés de son collège Large.

Berth fait donc, à l'heure actuelle et depuis quelques jours, l'objet d'une cabale de la part d'un site dit catholique, il faudra un jour qu'on me donne la vraie définition de ce mot. Pour moi, la religion est une arme, autant dire que beaucoup d'hommes sont morts à cause d'elle, mais qu'une religion ne tue pas, seuls ceux qui l'utilisent peuvent le faire.

Bref, un blog catholique au doux nom de "Riposte catholique", je ne pense pas que le créateur du blog ait lu l'évangile selon Saint Matthieu qui, si je ne me trompe pas, dit au chapitre 5 verset 39, de tendre l'autre joue et non de riposter si on te gifle (comme quoi les gens ne retiennent toujours que ce qui les intéresse et c'est d'autant plus vrai en religion), cherche à faire virer le dessinateur Berth du journal "mon quotidien" à cause d'un dessin publié dans celui-ci à propos d'une fuite de gaz dans une église.

Le blog propose donc une lettre type pour demander la démission du dessinateur, donnant même l'adresse mail du journal.

Il est clair qu'à l'heure où les affaires de pédophilies dans le milieu de l'église éclatent au grand jour, que les évêques amalgament allègrement homosexuels et pédophiles, que le pape en personne fait fuir les croyants au lieu de les rassembler, les fervants croyants du blog cité n'ont rien d'autre de mieux à faire que de se lancer dans la chasse au dessinateur à propos d'un dessin anodin.

Mais, ce qui serait le plus risible, si la mentalité pathétique des auteurs ne prêtaient pas à pleurer, sont les commentaires sur l'article lapidaire. On peut alors y lire que le dessinateur sous-entend dans son dessin la participation de l'église à la Shoah, les commentateurs ayant probablement suivi la série "le mentaliste" sur TF1 pour s'imprégner des capacités du héros à deviner les intentions des gens. On peut y lire également de grosses insultes, puisque Berth y est qualifié à la fois d'être d'extrême-gauche (ouaou, l'insulte) et d'être socialiste (sérieux ? Depuis quand les socialistes sont d'extrême gauche en France ?), d'anticatholique (ça aussi c'est de l'insulte) et d'antisémitisme (décidemment, Berth serait contre beaucoup de chose selon eux. Et s'il était tout simplement contre la connerie humaine ?). On peut également y lire que le dessin est graveleux (il faudra me dire en quoi ce dessin est graveleux) ou encore, et c'est le plus amusant, que ce dessin pourrait dénaturer auprès des enfants (le quotidien est destiné aux adolescents) la sainte eucharistie et la sainte communion.

Moi, je ne suis pas méchant, je ne suis même pas catholique d'ailleurs, mais, avec mon petit cerveau, je me dis qu'il y a quand même de fortes chances que le fait de devoir sucer ou se faire sodomiser par le curé du village ait de plus fortes chance de dénaturer le goût de la communion aux enfants que ce petit dessin anodin.

Le blog pas très catholique de riposte se félicite même des plaintes déposées contre France 2 pour un reportage des infiltrés sur les catholiques radicaux de la communauté des Dies Irae de Bordeaux, se plaignant d'être décrits comme des fachos, des nazis, cherchant à exterminer les arabes et les juifs. Il faut savoir que le mouvement Dies Irae appartient à la droite radicale et a pour symbole une croix servant de base à un coutelas tels que les avaient les croisés partis exterminer les maures. Pour n'avoir lu que quelques lignes sur le site de ce mouvement parlant d'aider les "notres" dans le texte, les français et non les étrangers, au vu des stages, qu'ils proposent, dits physiques ressemblant aux stages des milices américaines d'extrême-droite et illustrés par des croisés sur leurs chevaux armes à la main, au vu d'un article à propos d'un atelier sur le "lobby gay" dans lequel il est clairement énoncé "que la frontière entre homosexualité et pédophilie est inexistante dans bien des cas." et enfin, au vue des diverses photos de membres en action parmi lesquels je n'ai vu aucun arabe ni aucun noir, je ne suis pas loin de croire qu'effectivement, le mouvement est assez proche de l'image qu'ils reprochent au magazine "les infiltrés" de donner d'eux (je crois que l'émission passera le 27 Avril).

Bref, tout cela pour dire que la censure est de plus en plus forte, bizarrement mise en oeuvre par "les bien pensants" et, pour en avoir fait les frais plusieurs fois, de la censure et des "bien pensants", mon combat sera toujours pour défendre celui qui parle, même en se trompant que celui qui veut faire taire.

Dois-je enfin rappeller que la Religion pourrait être belle si elle servait la tolérance et non la haine.

Donc, même si je n'ai laissé aucun commentaire sur le blog de Berth à ce propos, je tiens quand même à lui dire tout mon soutien.

Arithmétique et sentiments

2010-03-18T16:29:00.001-07:00

Pour rebondir à propos de mon commentaire sur l'article de mon excellent confrère du blog d'à côté qui rebondissait sur mon commentaire en réponse au sien sur mon article à propos de la collecte des restos du coeur, ça va ? Tu suis ?, j'ai décidé d'approfondir l'aphorisme cité, que l'on doit à un grand philosophe au charisme fou, c'est-à-dire moi-même (Oui, j'aime bien me flatter. Si je ne le fais pas, qui va le faire ?) Il n'y a rien de plus égoïste que la générosité !

Oui, je sais, cet aphorisme semblerait quelque peu oxymoresque, pour peu que le mot existe et qu'il ne soit pas déformé par l'ouïe défaillante d'un pilier de comptoir : "Patron, Oh, six mauresques !" ce qui aurait un effet désastreux sur son attention à mes propos (rappelons pour les néophytes du comptoir qu'une mauresque est un pastis troublé d'une goutte de sirop d'orgeat).

Oxymore d'avoir trop écrit, telle était déjà une de mes précédentes réflexions dans un texte demeuré au pinacle de la littérature française au même titre que "La Joconde" l'est à la peinture, "Le penseur de Rodin" à la sculpture et "Banana split" à la chanson française.

Oxymore, donc, disais-je avant que ma culture écrasante ne prenne le pas sur ma réflexion subtile, est un mot qui résume bien ma vie, et plus encore dans quelques mois, comme vous pourrez le constater par vous-même.

Cependant, et quand ça pend, va et repends-toi, comme disait l'autre, le génial aphorisme sus-cité, est loin d'être un oxymore pour peu qu'on y réfléchisse un tant soit peu.

"Il n'y a rien de plus égoïste que la générosité !" Effectivement, le philosophe a raison. La générosité est un acte égoïste en cela qu'on attend toujours quelque chose en échange. Que ce soit un sourire ou un merci. Que ce soit une façon de se dédouaner, de laver ses péchés. Que ce soit manière d'être bien vu par la communauté, de flatter sa bonne personne. Que ce soit une façon de se préparer au Paradis, parce que l'enfer est ici, dans la France de Sarkozy. Que ce soit juste pour se prendre pour meilleur que son voisin qui, lui, ne se casse pas le cul pour les pauvres, ne donne pas d'argent, mais qui profite bien des aides de l'état qui lui permettent de rester toute la journée le cul dans son canapé, devant TF1, une bière à la main. Mais qui êtes-vous donc pour juger ? Pensez-vous que passer sa journée devant TF1 n'est pas une forme de misère en soi ?

Chacun de ces bienfaiteurs, du plus engagé au moins engagé, est un égoïste qui s'ignore, comme Simone, qui, elle aussi, s'ignorait. Chacun, pour sa petite ou grande raison, ne fait le bien que pour sa propre personne, ou sale, selon s'il travaille dans les bureaux ou s'il nettoie les fosses septiques ou les vraies croyantes, et, alliant l'utile à l'agréable, en profite pour faire du bien aux autres.

Pensez-vous donc que l'Abbé Pierre, Soeur Emmanuelle ou Mère Thérésa, étaient des êtres généreux ? Bien sûr que non, ces derniers s'impliquaient dans la générosité et le partage afin de se préparer le Paradis promis par les Ordres dont ils avaient fait leurs vies. Qu'ils doivent bien être déçus ces trois là.

Alors certes, même si chacun est généreux par égoïsme, mieux ne vaut-il pas être généreux pour de mauvaises raisons que de ne pas l'être du tout ? Loin de moi l'idée d'apporter une réponse à un tel débat qui mériterait un développement long et argumenté, mais oui, bien sûr !

Sachant que tout un chacun est généreux par intérêt personnel, il n'est nulle raison de refuser la générosité de l'un plutôt que celle de l'autre, surtout si l'autre, s'appelle Alain alors que l'un s'appelle du 18 Juin (j'avais également "s'appelle ou pioche" en réserve, mais je ne vous sentais pas encore préparé à un tel choc de subtilité).

Mais alors, si la générosité est un acte égoïste, il n'y a plus loin à penser qu'en fait, être égoïste est un acte de générosité, du moins, si l'on part du principe que les sentiments puissent être régis par les règles de la réciprocité qui nous fait savoir que si A = B alors B = A, CQFD.

Pour autant, on pourrait se demander si l'exemple précédent est bien un cas de réciprocité et non un cas de contraposition qui implique que si deux éléments sont induits, la négation de chacun de ces éléments sont également induits. Du coup, on pourrait arriver à des conclusions erronées comme : "s'il n'y a pas de fumée sans feu alors il n'y a pas de feu sans fumée". Et là, vous me direz que cette conclusion n'est pas erronée, et je vous répondrais que je suis ravi de constater que vous suivez bien. Donc, c'est un mauvais exemple, mais, si je prends : "René à trop bu, donc il a vomit", cela ne veut pas dire "René a vomit, donc il a trop bu". Effectivement, René à l'estomac fragile, alors laisse Thomas, et il lui arrive de vomir aussi quand il mange des oignons pas assez cuits. Cette proposition est donc erronnée et, par extension, l'aphorisme de départ ne peut être contraint à une contraposition.

D'accord, mais est-on sûr que le fait de dire que si la générosité est un acte égoïste donc être égoïste est un acte généreux, soit réellement une contraposition ? Car en fait, une contraposition serait de dire que si A implique B alors non A implique non B. Donc que si la générosité est un acte égoïste, la non générosité est un acte non égoïste, donc que l'égoïsme est un acte généreux, donc, oui, l'aphorisme est donc contraint à la contraposition.

Alors oui, je vous vois venir avec vos grands pieds et vos petits sabots. Toute cette démonstration ne serait-elle pas un sophisme ? N'aurai-je point usé de litote afin de vous faire prendre des vestiges pour des lampes ternes ? Aurai-je poussé le vice jusqu'à manier l'enthymême et le syllogisme jusqu'à tenter de vous faire croire comme acquis (à moi, bien évidemment), une réflexion qui n'est que somme toute personnelle. Ou bien, serez-vous généreux au point de m'accorder qu'il ne puisse s'agir, dans un tel cas, que d'un paralogisme ?

Pour répondre à ces questions, il faut développer pour savoir si l'aphorisme et les conclusions que j'en découle, sont ou non un sophisme. Pour savoir, il faut déjà vérifier si j'use de syllogisme ou d'enthymême.

Vérifions donc avant tout si ma proposition peut se mettre sous la forme d'un syllogisme : "La générosité est un acte égoïste. Je suis égoïste, donc je suis généreux." Youpi, je viens de prouver avec brioche (oui, je suis un peu ventripotent) que ma proposition était une forme de syllogisme. Je ne vous ferai donc pas l'affront de refaire la même démonstration pour l'enthymême, je suis persuadé qu'à l'instar d'un Quintilien ou un Boèce, vous serez à même de le faire sans moi.

Donc, tel Aristote, j'en arrive à la conclusion que ma proposition est un syllogisme. Pour autant, à ce stade de la réflexion, rien ne permet de dire que le fait que la proposition soit un syllogisme suffit à conclure qu'il y a, au pire, sophisme, au mieux, paralogisme. Pour cela, il faut vérifier si ma démonstration élude volontairement un argument afin de découler sur la conclusion. Si tel est le cas, encore restera-t-il à déterminer si cette omission est volontaire ou non.

"La générosité est un acte égoïste, je suis égoïste, donc je suis généreux." Voyez-vous dans cette phrase un quelconque argument éludé ? Non ? Mettez bien vos lunettes... toujours pas. Donc, vous venez de démontrer avec briolette, décidemment vous êtes brillants, que ma proposition n'est pas un sophisme, donc, que je suis extrêment intelligent et empli de bons sens ainsi qu'un peu de charcutaille, d'où la brioche qui m'a aidé à conclure précédemment.

J'en arrive donc à la conclusion que je suis bien plus grand philosophe que Bernard Henry Levy, et qu'en plus, être égoïste est un acte généreux au même titre que : "Ce qui est rare est cher, une maison bon marché est rare, donc, une maison bon marché est chère...", arff, merde, non, ça ne marche pas. Je vais donc devoir reprendre ma démonstration au début :

"La générosité est un acte égoïste. Je suis égoïste, donc je suis généreux". Cette démonstation est-elle un sophisme ? Pour cela, il faut déterminer s'il s'agit d'un syllogisme ou d'un enthymême à moins que ce ne soit tout simplement un paralogisme.....

Apologie de l'incorrect : Acte VII

2010-01-02T07:43:00.000-08:00

Nous nous acheminons petit à petit vers une des plus pitoyables périodes de l’année avec la période des impôts : les fêtes de fin d’année.
Voilà donc quinze jours où vous vous devez d’être heureux et de faire la fête. Même si votre moral est au plus bas, si vous avez été viré de votre emploi, que votre femme est partit avec le facteur, que votre fils vous traite de sale con, que votre fille se fait sauter par tout le quartier et que votre chien pisse tous les matins dans vos chaussures, vous devez « fêter Noël ». Même si votre pays sombre dans une décrépitude financière et morale, que votre équipe de football se retrouve dernière du classement à la trêve hivernale, que votre médecin vient de vous annoncer un cancer, que votre voiture est en rade, que votre fournisseur d'internet vous fournit votre connexion comme Edf vous fournit votre électricité, de manière alternative, qu'il fait - 10° dans une région qui, jusque là, n'avait jamais connue la neige, qu'il n'y a plus que des émissions à la con à la télévision et qu'Anne Roumannoff est reconnue comme la plus grande humoriste du moment en compagnie d'Elie Semmoun. Même si Patrick Sabatier est de retour à la télé, même si c'est la crise, même si vous n'avez qu'une envie : vous suicider.

Ahhhhhhhh, sacré Noël. En voilà une fête qu’elle est bonne. Fête d’origine religieuse qui prospère dans un pays qu’il l’est de moins en moins ( prospère et religieux). Fêtons l’arrivée du Divin enfant. Fêtons donc l’arrivée d’un gosse dont la mère enfanta d’un autre que son mari. Fêtons donc l’arrivée du bâtard Divin. Voici donc « l’ Adultère » montré en exemple. Un Adultère dont on parle depuis des siècles sans jamais dénigrer l’un ou l’autre des fautifs. La fautive est traitée comme une sainte, le fautif est élevé en idole . Mais moi, je pense à celui dont personne ne parle, le plus célèbre cocu que la terre ait portée : Joseph. Sachant que Joseph était un être affaibli par la maladie ( il était continuellement enrhumé) , le tout devient risible. Oui, effectivement, un charpentier enrhumé cocufié, qu’y-a-t’il de plus pathétique ?
Mouais, je me dois de vous donner une petite explication. Lorsqu’on demandait à Joseph en quoi consistait son métier , il répondait :

- Je fais la traite des blanches ( Je fais la traite des planches en version non enrhumé)

Hors, n’est-ce pas pathétique de la part d’un homme faisant la traite des blanches, d’être fait cocu par une vierge ?

Bon, passons donc ce triste épisode de la vie sexuelle de cet homme pour en revenir à la fête en elle-même :

Noël : fête absolue où tout le monde se doit de s’amuser. En voilà une période difficile pour l’organisme et le porte-monnaie. Noël est une fête qui se prépare à l’avance. Déjà, vous faites régulièrement les magasins pendant tout le mois de décembre voir même de novembre et bientôt Octobre afin d’acheter les cadeaux pour les gens avec qui vous passerez le réveillon. Quelle torture que de chercher des cadeaux de Noël. Les hommes recevront comme chaque année un pull ou bien une bouteille d’alcool, les femmes un parfum aux effluves capiteuses ou bien un colifichet. Les enfants, quant à eux, auront toujours un jouet qui sera moins bien selon lui que celui de ses copains et ce quelque soit le prix que vous mettrez dedans.
Les adultes poseront leurs cadeaux dans un coin sans vraiment y faire attention pendant que les enfants pleureront en trépignant de rage de ne pas avoir eu la PS 3 ou la Xbox 360, ou bien le dernier jeux à la mode, ou la paire de basket Nique coûtant une semaine de salaire du père et qui , comme la marque le stipule sera niquée avant que l’année ne finisse.

Les plus malchanceux parmi nous auront une famille avec qui ils devront passer le réveillon de Noël, tradition oblige. Les plus chanceux s’emmerderont tous seuls, ou bien dans des soirées hors de prix réunissant tous les célibataires sans famille qui se saouleront afin d’oublier la tristesse de leurs vies faites de solitude et d’ennuie, une année de merde, finissant comme elle a débuté, seuls et cons. Certes , ils auraient sûrement passés une soirée moins désastreuse et moins coûteuse devant la télé, mais qu’auraient-ils eut à raconter aux collègues de travails ( pour les plus chanceux qui en aurait un de travail) ; ou bien à leur collègues de boissons, de pétanques et de cartes (pour les autres).

Mais revenons donc aux moins chanceux qui seront obligés de passer réveillon en Famille, donc avec des gens qu’on ne voit qu’une fois dans l’année, puisqu’on en a rien à faire de ces cons là habituellement.
Ambiance : Saumon, champagne, foie gras, cotillons. Les enfants qui foutent le bordel en attendant d’avoir le droit d’ouvrir les cadeaux.

Les gens boivent pour oublier. Oublier pour combien ils en ont eut en cadeaux pour ces cons qui les entourent et pour leurs gamins qui de toute façon sont des pestes à qui ils auraient mieux fait d’acheter un martinet. Oublier, l’haleine du grand-père qui vous parle dans les trous de nez. Oublier l’aigreur de la grand-mère, la connerie ineffable de l’oncle, la mocheté de la tante, la mauvaise éducation de leurs progénnitures. Oublier le chien qui s’excite sur vos belles chaussures de ville qu’il va bientôt inonder de sa semence malgré les coups que vous lui donnez dans le flanc de l’autre pied. Un seul chien masochiste qui jouit quand on le frappe et il faut que ce soit quelqu’un de votre famille qui l’achète.

L’alcool aidant, les discussions virent aux blagues salaces ou bien aux discours politiques. Le ton monte très vite entre la nièce qui est venu avec son petit ami youcef et le cousin germain qui a finit de relire la nuit précédente, son livre de chevet : Mein Kampf.
Le tonton communiste s’en prends au beau-frère qui a voté à droite aux dernières élections. Quel con ce beauf, c'est de sa faute si l'on subit ce nain mégalo et sa pouffe anorexique et aphone. Des millions de gens ont votés pour lui, mais c'est quand même la faute à cet abruti de beauf. Le cousin qui parle des bienfaits d'une race pure, des méfaits commis par les immigrés, tous des fainéants, y'en a déjà dix millions que l'on paye à rien foutre a dit l'autre. Mais très vite les esprits se calment car c’est Noël, et à Noël il ne faut pas se disputer mais s’amuser. Alors Youcef rit quand Bernard parle de bicots et de crouilles, et le beau-frère sourit à l’évocation des anecdotes sur Mai 68 que le tonton raconte à foison. En remerciement, le tonton gardera son calme quand le con de beauf mettra en avant toutes les qualités de ce grand homme qui est à la tête de notre pays.

C’est l’heure. Les enfants sautent sur les cadeaux et les déballent dans la hâte, jetant les papiers partout à travers de la pièce, puis tous se mettent à pleurer. Jérémie n’a pas eu la Play Station 3, Elodie n’ayant pas eut la machine à Karaoké tant espérée, ne pourra pas s’entraîner afin de participer à la Star Ac 19. Florian, hurle du haut de ses 3 ans qu’il n’est plus un enfant devant les stabilisateurs de son vélo rouge offert par le Tonton qui avait flashé sur la couleur. Dans le lot, un con encore plus con que la moyenne de la famille a trouvé de bon ton d’offrir un pistolet à bille à nathan. Nathan : des jeux intelligents mais un enfant con. Les billes volent de partout dans la pièce, faisant tinter les bouteilles de champagne et les coupes en cristal . Une balle perdu vient frapper l’arrière-train du chien, au moment du coït, qui du coup arrose la belle chaussette d’un liquide poisseux.
La Maître de maison se lève, le visage rougit par l’alcool, le bras tendu afin de déverser la forêt de doigts boudinés sur les visages ruisselants de larmes des enfants. Mais l’effet Noël est toujours présent et la main se rabat doucement et se saisit de la bouteille de champagne afin de remplir les verres.
Petits à petits, les invités s’éclipsent et montent dans leurs voitures afin de rentrer dans leurs demeures. Certains grossiront les chiffres statistiques de morts sur la route pendant le réveillon et grossiront également le portefeuille des pompes funèbres. Parmi les rescapés quelques chanceux seront grièvement blessés ce qui leur permettra de passer le réveillon du nouvel an à l’hôpital plutôt que de se faire chier avec les pseudos amis ou dans les soirées onéreuses.
Le système des vases communicants fera que les morts seront débités des listes des chômeurs ou des retraités à indemniser ou bien libéreront un emploi, faisant enfin un heureux.

En attendant, ceux qui ont eu la mauvaise idée de recevoir jettent un regard sur la maison délabrée : des papiers jonchent le sol de la pièce, des cotillons roulent dans tous les coins, la table est recouverte de vaisselle sale et de nourriture à peine entamée. Pas grave, tout cela sera jeté dès le lendemain, pendant que de pauvres gens n’ayant pas eu la malchance de réveillonner, crèveront la dalle dans un caniveau sous le regard exaspéré des badauds se demandant comment on peut avoir le mauvais goût de se laisser mourir dans la rue le soir de Noël. Merde, c’est vrai quoi !! Ils pourraient pas un peu respecter le bonheur des personnes voulant réveillonner dans la joie tout ces pauvres là ???

La femme se met alors à ranger la table et à commencer à faire la vaisselle pendant que le mari va roupiller dans le canapé en regardant les énièmes rediffusions des zappings à la télévision, un verre à la main. Car s’il n’est pas péché de jeter la nourriture, c’est par contre une faute grave que de gaspiller l’alcool. Alors il faut bien que quelqu’un se dévoue et puis comme la femme est plus douée pour la vaisselle que pour la bibine….
Une fois le verre finit, le mari se retourne vers sa femme en l’invectivant afin qu’elle se presse de terminer son travail pour pouvoir enfin, après avoir essuyé la vaisselle, lui éponger le poireau puisque qu’une demi-molle vient de pointer son nez.

Les enfants finissent de se coucher après s’être battus pendant des heures afin d’avoir le jouet de l’autre. Et là, le monde ferme les yeux devant cette débauche de moyen financier et d’hypocrisie judéo-chrétienne.

Le Divin enfant est né, la crèche est pleine . Le mari étant lui aussi plein et incapable de rentrer son Jésus dans la crèche de sa femme, s’en va se coucher sans l’attendre. Elle n’a plus alors qu’une seule alternative : se terminer à la main en pleurant, ce qui de toute façon ne change pas grand chose aux habitudes puisque son mari se passe depuis bien longtemps des préliminaires car après tout c’est lui l’Homme et que, du moment qu’il jouit, sa femme n’a qu’à fermer sa gueule.

Mes frères, mes sœurs, prions ensemble devant un tel étalage de charité Crétine, oupssss, Chrétienne. Respectons mot à mot les préceptes de la Bible : ALLELLUYA !!!!

Je passerai sous silence les festivités du nouvel an, où le même couple, au lieu d’inviter la famille, invitera des amis.
De nouveau l’alcool coulera à flots. Les mêmes blagues salaces, les mêmes discours politisés.

Les douze coups de minuits retentissent et chacun saute sur l’autre afin de l’embrasser pour lui souhaiter une bonne et heureuse année. Autant le mari passera vite sur la bise à son copain d’enfance, autant il se délecte déjà de celle qu’il fera à la femme du dit ami qu’il lorgne depuis le début de la soirée en espérant apercevoir un bout de sa poitrine généreuse par l’intermédiaire de ce décolleté vertigineux qu’elle a eu la bonne idée d’arborer devant cette assemblée avinée. Les lèvres glissent doucement de la joue vers la bouche. La femme de Gérard a juste le temps d’esquiver ce baiser alcoolisé mais ne peut éviter la main du mari sur sa croupe large. Bah, qu’importe, c’est la fête et tout le monde rit en se disant qu’il est con ce Fernand.
Et l’alcool coule et coule encore et encore et bientôt les invités prennent la tangente. Ceux qui ont réchappés au retour du réveillon de Noël tenteront également de survivre à celui du 1er de l’an.
La femme, de nouveau, retourne à la vaisselle. L’homme, trop soul, sachant qu’il n’est plus en état de bander, va se coucher directement non sans au préalable spécifier à sa femme de ne pas faire trop de bruit en faisant la vaisselle afin de ne pas l’empêcher de dormir.

Alors, une fois la vaisselle terminée, la femme se laisse tomber dans le canapé en pleurant afin de profiter du vrai seul moment de bonheur de cette soirée, ce court instant de solitude sans entendre les récriminations incessantes de son gros con de mari.

Et pendant ce temps là, quelques pauvres hères mourront de froid à quelques lieux des embrasements de dizaines de voitures dans les cités.

Bonne et heureuse année.

Apologie de l'incorrect : Acte VI

2010-01-02T07:38:00.000-08:00

Jean-Louis Borloo, ministre de l’écologie, quelle plaisanterie. En tout cas c’est sûr qu’il économise l’eau, il n’en boit jamais. D’ailleurs, les seules eaux qui passent dans sa vie sont ceux de son nom. Trois « O » pour un alcoolo, y’a de quoi rire au bistrot.

L’écologie, ça m’emmerde. Tous ces verts de gris qui vous poussent à trier vos ordures et à couper l’eau pendant que vous vous brossez les ratiches me font chier au plus haut point. Mais qu’est-ce que j’en ai à foutre de polluer la planète, ce n’est pas moi qui vais en subir les conséquences, ce sont les générations à venir. De toute façon, c’est bien fait pour tous ces petits cons, ils n’avaient qu’à avoir des parents plus responsables.

Moi, je n’aime pas me retrouver dans le noir, du coup, je laisse tout le temps les lumières allumées, même la nuit. Je laisse tous mes appareils en veille afin de ne pas avoir à les rallumer le lendemain. J’aime prendre des bains, je tire la chasse d’eau à la moindre pissette, je roule en 4x4 diesel, un de ces bons vieux 4x4 qui consomment un max et qui polluent encore plus. Comme je suis fainéant, même pour aller chez mon boulanger qui se trouve à 200 mètres de chez moi, je prends ma voiture. Les transports en commun ? Très peu pour moi. Je déteste la promiscuité, être oppressé par la basse populace qui n’a pas les moyens de s’acheter une voiture pour se déplacer et qui sont obligés de s’agglutiner dans le métro ou dans les bus. Sentir la sueur des autres, non merci, je préfère encore me taper 2h00 de bouchons, de toute façon, j’ai tous le confort dans ma voiture, chauffage pour l’hiver, climatisation pour l’été et même un frigo branché sur l’allume-cigare pour quand j’ai une petite soif. En plus, je la lave au jet tous les week-ends.

Trier mes poubelles, pourquoi pas faire attention aux emballages de ce que j’achète aussi tant que vous y êtes. Moi, j’aime que mes produits soient bien emballés et puis c’est tout. J’achète les fruits et légumes dont j’ai envie et pas ceux de saisons. Peu m’importe s’ils viennent de l’autre bout de la planète.

Je suis frileux et claustrophobe, ce qui me pousse à vivre l’hiver les fenêtres ouvertes et le chauffage à fond. Je relâche du méthane régulièrement et je fume comme un pompier.
L’été, j’arrose mon jardin à longueur de temps, l’hiver, j’illumine le même jardin toutes les nuits et pas avec des LEDs, non, avec de vrais ampoules à l’ancienne, c’est bien plus beau.

Je ne fais mes courses que dans les magasins qui vous offrent encore des sacs plastiques pour mettre vos achats dedans. Je jette mes piles dans la même poubelle que mes plastiques et mes bouteilles en verre. Je ne recycle pas, je ne répare pas, je n’use même pas, je change régulièrement mon électroménager, mes téléviseurs et autres appareils audio ou vidéo.

J’aime les grandes villes, ces voitures qui roulent au pas à touche-touche, ces usines qui blanchissent le ciel de leurs fumées toxiques et noircissent nos cours d’eau par leurs rejets. J’aime cette effervescence, cette folie de la consommation, ces poubelles qui s’entassent dégueulant les détritus inutiles de personnes ne pensant qu’à leur bien être dans l’immédiateté. Carpe Diem, vivons l’instant présent sans nous soucier des lendemains chaleureux.

De toute façon les écolos nous racontent que des conneries. Un coup ils disent que l’eau est une ressource rare qu’il faut l’économiser et un autre coup ils se plaignent de la fonte des glaces et de la montée des eaux. Ils veulent interdire aux pays en voie de développement de polluer, mais qui sont-ils pour dire à des pauvres qui veulent devenir riche qu’ils n’ont pas à faire ce que eux, font depuis des décennies. Qui sont-ils pour donner des leçons aux autres ? Ils roulent à vélo dès qu’une caméra se pointe, mais prennent des avions à la moindre raison, pour le moindre déplacement. Et tous ces guignols qui nous gouvernent et qui nous conseillent d’économiser l’eau pour la planète, qui instaurent des taxes pour les voitures polluantes, que font-ils eux ? Ils se déplacent en avion à moitié vide, quand ils voyagent en ville ils ont une cohorte de voitures et de motos pour les escorter et polluent en une journée autant qu’un couple durant toute leur vie.

J’abhorre nos dirigeants, bleus, rouges, roses ou verts. J’exècre les écolos de tous bords. J’honnis (Halliday) GreenPeace et tous leurs pirates des mers. J’abomine tous ces bien-pensants et tous ces donneurs de leçons qui veulent changer les habitudes des pauvres. Comme si c’étaient les pauvres qui polluaient le plus ?

Moi aussi je veux vivre l’illusion d’être riche, moi aussi je veux consommer, moi aussi je veux polluer la planète et je vous emmerde.

Apologie de l'incorrect : Acte V

2009-12-02T09:05:00.000-08:00

Une femme, c’est comme un homme mais en moins bien. Je ne vous apprends rien en vous disant cela, vous pouvez tous en arriver à la même conclusion pour peu que les émissions hautement intellectuelles de TF1 ne vous aient pas grillé tous vos neurones.

Si on regarde bien, la femme n’a pour seul avantage, que d’être nécessaire puisqu’elle est la seule à pouvoir enfanter. Croyez-moi, si l’homme pouvait également mettre bas, selon la loi naturelle du plus fort, la femme n’aurait jamais survécu aussi longtemps. Car, à part faire des gosses, à quoi peut bien servir une femme si ce n’est à faire la cuisine, laver le linge et nettoyer la maison ? A rien, vous avez raison.

Quoi ? Et pour le sexe ? Allons, soyons francs, aucune femme ne pourra te donner autant de plaisir et aussi rapidement que ta main. En plus, quand tu pratiques manuellement, tu n’es pas obligé de mettre un gant et y’a peu de chance que quelqu’un d’autre puisse folâtrer avec ta main dans ton dos.

Non, la femme ne sert définitivement à rien. La femme est fragile, elle ne résiste pas aux coups et puis elle ne cesse de se plaindre ou d’écrire des livres, quand elle se fait frapper par le plus fort : son homme. Mais, mesdames, si toutes les femmes battues devaient écrire des livres il n’y aurait plus d’arbres pour produire le papier nécessaire. Et puis, qui, à part d’autres femmes, auront envie de lire vos pérégrinations conjugales ?

L’homme doit tous ses malheurs à la femme. C’est elle qui fait que nous sommes mortels et qui nous a fait jeter du Paradis terrestre. C’est à cause d’elle que les hommes se déchirent, se battent, s’entretuent. C’est encore leurs fautes si des adolescents dépriment et se suicident.

La femme court moins vite, saute moins haut, lance moins loin, nage plus lentement. Si les olympiades étaient mixtes, aucune femme de monterait sur le podium. Il en est de même au travail, les femmes bossent moins, elles passent leurs temps à bavarder. Tous les mois, elles sont d’une humeur exécrable à cause de leurs règles, comme si c’était notre faute si leurs sexes pissent le sang. Sans compter du fait qu’elles peuvent être régulièrement absentes pendant des mois quand elles ont un polichinelle dans le tiroir. Dire qu’avec tout ça elles osent encore se plaindre de gagner moins que les hommes. D’autant que les femmes ont des emplois réservés : prostituée, mannequin, secrétaire, femme de ménage, nounou, gogo danseuse … que des professions squattées par les gonzesses, des privilégiées je vous dis. Les Miss France ? Pas un seul homme n’a remporté le concours des Miss France, c’est bien la preuve qu’elles sont favorisées.

Puis, les femmes sont futiles, elles se soucient plus d’un ongle cassé que d’avoir renversé votre bouteille de vin. Les femmes sont vénales et font la gueule si l’homme lui demande de payer le restaurant. Les femmes sont contradictoires. Elles veulent l’égalité des sexes mais râlent si tu ne leur ouvres pas la porte pour les laisser passer ou si tu ne leur cèdes pas ton siège dans un métro bondé. Est-ce qu’on ferait ça à un homme ? Non, alors qu’elles ferment un peu leurs gueules. Elles disent attendre le prince charmant mais vont se taper le caïd du coin car, c’est un mâle, un vrai. D’ailleurs, tu peux être sûr que si tu traites trop bien ta femme en la respectant, la chérissant, lui parlant tendrement, lui faisant l’amour délicatement, elle finira dans le plumard d’un queutard la traitant de pute en la baisant comme une chienne.

Les femmes sont hypocrites, elles accusent les hommes de ne s’intéresser qu’au physique, à vouloir une femme avec des gros seins, mais, pendant ce temps, elles préfèreront un gros con avec une belle gueule qu’un mec gentil avec une sale tronche. Elles disent que la taille du sexe n’est pas important, mais c’est bien sur les blacks qu’elles fantasment et pas sur les asiatiques. Elles veulent des hommes virils, mais qui prennent soin de leurs corps et de leurs peaux, des hommes tendres mais qui savent être fermes au lit, des hommes doux, mais qui savent être autoritaires, des hommes beaux, mais pas volages, des hommes riches mais également généreux, des hommes intelligents et drôles à la fois, des hommes séducteurs mais fidèles… C’est comme si nous, on cherchait une femme belle et intelligente. Car, que demanderait un homme à une femme s’il avait le choix ? Qu’elle soit belle, avec de gros seins, salope au lit et surtout, qu’elle ferme sa gueule. Comme quoi, l’homme est bien moins difficile que la femme.

Après tout ça on s’étonne que de plus en plus d’hommes deviennent gay. Mais c’est normal, moi-même, si le fait de voir pendouiller un saucisson tout ridé devant moi ne me gênait pas tant, je deviendrais également P.D.

Au final, avec tous les défauts que cumulent les femmes il ne manquerait plus qu’une chose : qu’elles deviennent aussi « cons » que les hommes.

Apologie de l'incorrect : Acte IV

2009-12-02T09:01:00.000-08:00

L’amour c’est beau, le sexe, c’est fatiguant. C’est ainsi que je pourrais résumer ma vie sentimentale.

Quand on est une femme, aimer le sexe c’est être une salope. Quand on est un homme, on se doit d’être un expert du marteau-pilon, un maître de la pénétration, un virtuose du cunnilingus, un esthète de la caresse, sinon, on n’est pas un homme, un vrai. Personne ne te dit, quand tu es jeune, que, plus que de devoir assurer le gîte et le couvert à ta promise, ton principal devoir est conjugal. Et c’est ça le problème, car le sexe, c’est sale. Non pas sale d’un point de vue « éducation judéo-chrétienne » mais d’un point de vue « hygiène ». Cet échange de fluides gluants et odorants est une atteinte à l’hygiène corporelle. Alors bien sûr, le sexe est nécessaire, je suis issu du sexe, de ma mère, bien évidemment, mais aussi du « sexe » en tant que rapport sexuel entre ma mère et mon père ou le facteur (bien que la nette ressemblance entre mon père et moi-même me pousse à penser que le seul facteur étant à l’origine de ma naissance soit une éjaculation interne de mon « poupa » dans le vagin de ma « mouman »).

A l’exception de cet avantage, la procréation d’un être aussi exceptionnel que moi même , je n’ai jamais vu autre intérêt à des parties de jambes en l’air. Déjà, pour bien faire, il faut bander et, excusez-moi du peu, mais être excité à la vue d’escalopes gluantes et poilues (pour les plus anciens d’entre vous) qui applaudissent à l’idée d’accueillir en leur sein un bout de viande ridé et turgescent, relève, pour moi, d’un effort surhumain. Alors bien sûr, on peut toujours simuler et imaginer, afin d’obtenir un éréthisme suffisant pour satisfaire votre partenaire, que vous vous apprêtez à plonger dans un bon cassoulet, qui, en tant que bon français, devrait être une image provoquant une intumescence dans votre caleçon (ou string pour les plus pervers).

Mais en plus, le sexe prend un temps fou, les préliminaires sont fastidieux et lassants, la femme prenant un malin plaisir à résister à ses élans pour garder une sécheresse à même de railler le casque de votre second cerveau (qui bien souvent est même le premier) pour vous pousser à continuer de tripoter sa bidoche gonflée de sang et lui soutirer, pour peu que vous soyez suffisamment doué et attentionné, un soupir voire même un cri. Mais que c’est long, mon dieu, que c’est long. Que d’efforts, que de temps perdu sur l’autel du sexe salutaire qui cimente le couple. Comme si le sexe était un prolongement de l’amour. Je m’excuse, mais j’ai du mal à croire que les hommes ne bandent que pour les femmes qu’ils aiment. C’est bien souvent même tout le contraire.

En plus, n’oublions pas que l’éjaculation est surnommée « la petite mort » et j’ai bien peur, qu’à force de cumuler ces « petites morts », on ne finisse par en subir une grande et fatale.

Non, mais, sérieusement, combien d’hommes se masturbent ou bandent en pensant à Adriana Karembeu pour finir par se taper Josiane Balasko ? Le sexe ne peut que provoquer des frustrations car l’homme n’aura jamais la femme qu’il désire et, si un jour, il arrive à trouver celle qui, physiquement, correspond à son fantasme ultime, cette dernière ne pratiquera pas la fellation ou la sodomie, encore moins le gang-bang, ce qui fera, qu’à terme, l’homme sera toujours frustré.

Et puis ce triste concours de « queutard » qui débute dès l’adolescence par des concours de la plus grosse bite en continuant par celui qui aura le plus grand tableau de chasse pour finir par celui qui bandera le plus vieux, a quelque chose de futile et de pathétique. Et que chaque homme veut un mandrin plus gros que celui qu’il n’a, pendant que la femme aimerait avoir une ou deux tailles de bonnets de plus.

Le sexe, avant même de provoquer un plaisir, est principalement la cause de nombreuses frustrations. Qui va s’enorgueillir d’avoir une petite bite ? Ou bien d’être un piètre amant ? Si ce n’est moi ?

Alors oui, je le crie haut et fort, je déteste le sexe et je m’en passerais bien si ce n’était l’amour que je porte à ma belle et qui me pousse à la satisfaire (le moins souvent possible, il ne faut pas non plus déconner) au moins une fois par trimestre. Le temps que j’économise en échappant ainsi au devoir conjugal, je peux ainsi le passer à trouver des prétextes pour ne pas assumer ma part de sexe. Non, pas ce soir chérie, j’ai mal à la tête.

Bon, moi je vous laisse à toutes vos activités salaces et je m’en vais me boulotter un bon cassoulet.

Apologie de l'incorrect : Acte III

2009-11-26T12:40:00.001-08:00

Je n'aime pas les enfants, ce n'est plus un secret, mais il est une espèce que je déteste encore plus que les moutards, ce sont les vieux.

Un vieux, c'est comme un gamin mais tout ridé. Ca chie partout, ça pisse partout et ça sert à rien, juste à t'emmerder. Un vieux ça te culpabilise sans cesse en disant que tu ne t'occupes pas assez de lui, te rappellant que lorsque tu étais petit, c'est lui qui te torchait. Maintenant, les rôles sont inversés.

Le seul avantage que les vieux ont par rapport aux gamins, c'est que, généralement, ils touchent une pension que tu peux détourner pour utiliser à ton gré. Tu me diras qu'avec des gamins, tu peux toujours toucher les allocations familiales, mais il en faut plusieurs pour que ça devienne intéressant et, un môme c'est déjà insupportable, alors plusieurs.

Les vieux te rappellent que tu es mortel et que bientôt, avant de mourir, tu seras tout décati comme ils le sont. Les vieux sont fragiles, ils ne supportent pas le froid, ils ne supportent pas le chaud, ils résistent très mal au coups et en plus, ils marquent facilement. Le vieux aura l'esprit de contrariété, s'il tombe dans les escaliers, pour marquer son désaccord, il fera exprès de se casser le col du fémur.

Les vieux te font chier dans les files d'attente, ils mettent des plombes à sortir leurs courses du caddy dans les supermarchés, ils te font chier sur les passages cloûtés quand tu es pressé, ils te demandent de leur laisser ta place dans les bus ou les métros, de les laisser passer devant dans les queues. Mais si tu es si pressé que ça de passer devant moi, le vieux, pas de problème, je te laisse ma place au cimettière, d'ailleurs, le fossoyeur te fait déjà de l'oeil.

Les vieux, ils puent. Ils sentent la mort à plein nez. Quand ils te parlent de trop près tu as l'impression que leur intérieur est déjà mort vu l'odeur de putréfaction qui se dégage de leurs bouches. Les vieux ça a toujours des dentiers et ça fait toujours des bruits de succions pour les garder en place. Parfois, pendant que tu es en train de manger, le vieux retire son dentier devant toi, te coupant irrémédiablement l'appétit.

Les vieux sont sourds, ils n'entendent rien, alors, tu es obligé de te répèter en gueulant et là, les vieux osent râler en disant : "Ca va, je ne suis pas sourd". Putain, mais bien sûr que vous êtes sourds les vioques, sourds au point de ne pas entendre le bruit de la grande faucheuse qui se rapproche.

Les vieuxnse croient toujours obligés de chanter en fin de repas, puis c'est pas du Diam's ou du Christophe Maé qu'ils te chantent, non, c'est du Berthe Silva ou d'autres chanteurs morts depuis une éternité, bien avant que tu n'arrives au monde et dont personne ne se souvient...à part les vieux eux-mêmes.

Les vieux ne voient plus rien, tu es obligé de tout leur lire. Les vieux ne comprennent plus rien, tu es obligé de tout leur expliquer. Les vieux ne marchent plus, tu es obligé de tout aller leur chercher. Les vieux ne mâchent plus, tu es obligé de tout leur couper. Les vieux n'ont plus de mémoire, tu es obligé de tout leur rappeler. Les vieux oublient même le code de leur carte bleue quand tu voudrais aller te retirer un peu de sous.

Les vieux marchent à trois pattes avec leur canne ou bien à roulettes dans leurs fauteuils. Si tu sors un vieux dans le jardin pour qu'il prenne l'air, tu es obligé de le déplacer avec le soleil sinon il se déssèche. Les vieux n'arrêtent pas de te raconter avant, car avant c'était bien mieux que maintenant, y'avait plus d'argent, plus de boulot, moins de pollution, la musique était moins bruyante, la bouffe moins grasse. Tu parles le débris, c'est surtout que tu étais plus jeune en ce temps là. Les vieux ça te racontent aussi leurs souvenirs de service militaire ou bien de guerre. D'ailleurs, d'après eux, il faudrait une bonne guerre à cette jeunesse délabrée.

Les vieux trouvent que les jeunes sont des petits cons, mais les jeunes pensent que leurs aînés sont de vieux cons. En fait, la seule différence entre les deux, c'est qu'il y a une partie qui court bien plus vite que l'autre, c'est plus difficile à attraper pour leur foutre une branlée.

Les vieux ne baisent plus, et heureusement, manquerait plus qu'ils se reproduisent, déjà qu'il y en a de plus en plus.

De nos jours, les vieux vivent de plus en plus longtemps, autant dire qu'ils n'ont pas finit de nous faire chier.

Apologie de l'incorrect : Acte II

2009-11-26T12:37:00.000-08:00

Certains viendraient face à vous le regard baissé, la lèvre inférieure tremblante, la voix sussurante, vous concédant ce vice comme on confesse une perversion honteuse. Moi, qui n'ai jamais honte de ma personne, même lorsqu'il le faudrait, surtout quand il le faudrait, j'avance fièrement la tête haute perchée sur mon corps râblé afin de cracher à la face du monde ce travers de porc que parfois l'on reproche à autrui. Cochon qui s'en dédit, fainéant je suis.

Comme disent les bien-pensants, la paresse est la mère de tous les vice, autant vous dire que ma coupe est pleine. Leurs coups droits ne me feront pas subir de revers ni tomber à terre battu. Je suis oisif et j'en suis fier. Le travail c'est la santé, que notre ministre du travail aille dire cela à tous nos amiantés du bâtiment et à ces femmes que leurs maris ont trompé avec leur amiante.

Travailler moins pour me fatiguer moins, tel est mon adage de raison. Le travail n'a jamais remplit les poches d'un honnête homme, sinon tout le monde serait honnête et bon travailleur. Nous serions dans un monde sans politicien ni avocat qui, bien souvent, sont les mêmes. Le jour où un ouvrier deviendra millionnaire de par la force de son travail, j'enfilerai mon bleu de chauffe. Puis, il faut dire que je m'aime bien, au point de tenter de préserver ma santé. Les accidents du travail sont nombreux et je ne voudrais pas augmenter les statistiques en creusant le trou de la sécu. De toute façon, trouver un boulot qui permette de se lever à 15h00 tout en étant à la maison à l'heure du journal télévisé, est une tâche bien trop ardue pour que j'y use mon énergie. En fait, je suis fainéant par solidarité avec tous ces petits chinois que l'on met au travail à partir de 6 ans. Eux, n'ont pas accès à cette paresse qui m'est si chère, alors, comment pourrais-je encore me regarder dans la glace, le matin l'après-midi, au lever si je ne profitais pas de cet avantage qu'ils nous envient tant. Ce serait un peu comme si je jetais un steack à la poubelle alors que tant de gens crèvent la dalle dans le monde. Non, je déconne, en fait je m'en branle que les Chinois bossent comme des fous depuis tout petit. Cela m'arrange même plutôt puisque ça me permet d'acheter des fringues moins chères, donc d'avoir moins besoin d'argent, donc d'avoir moins besoin de travailler.

En fait, je devrais même dire que c'est un peu la faute de ces bosseurs de chinois si je glande autant. S'il n'y avait pas autant de travailleurs dans le monde, tant de gens qui ne vivent que pour bosser, tant de personnes qui aiment à user leurs vies dans les usines ou les bureaux, tellement d'hommes et de femmes qui ne peuvent se désintoxiquer de cet instinct laborieux, je n'aurais pas à être si flemmard. Je pourrais d'ailleurs leur en vouloir à tous ces gens d'être montré du doigt pour mon apathie, d'être traîté en pariah pour mon indolence, d'être considéré comme un parasite à cause de ma nonchalance.

Non, en fait je déconne encore, je suis fainéant parce que j'aime ça, c'est dans mon caractère. Je crois même que cette paresse est un don inné. A la naissance, déjà, on a du me sortir de force du cocon maternel. Je n'ai fait aucun effort, ni pour sortir, ni pour pleurer. Petit, la nuit, je préférais pisser au lit plutôt que de me fatiguer à me lever et me diriger aux toilettes. Adolescent, la fainéantise et des traits disgracieux me poussaient jusqu'à ne pas draguer les filles en vain. A l'école, je me contentais du stric minimum, ce qui ne m'empêchait pas d'avoir de bonnes notes, je suis fainéant mais pas con.

Plus tard encore, je me suis marié, pour ne pas avoir à faire ma vaisselle, mon ménage, ma cuisine et laver mon linge. Quelques temps plus tard j'ai fini par divorcer pour n'avoir plus à accomplir un devoir conjugal si épuisant, préférant vivre dans une maison sale et me contenter d'une relaxante branlette de quelques secondes à de longs préliminaires et des coups de reins exténuants dans un logement étincelant.

Je suis donc fainéant et fier de l'être. J'emmerde les afficionados du travail, les excités de l'heure sup, les intoxiqués des trois huit. Mais rassurez-vous, j'ai à ce point l'instinct de contradiction que je serais capable de me mettre au boulot le jour où tout le monde glandera, enfin, peut-être.

Apologie de l'incorrecte : Acte I

2009-11-26T12:34:00.000-08:00

Ce n'est un secret pour personne, je hais les enfants. Ca ne date pas d'hier, d'ailleurs, je les déteste depuis que je suis tout petit. C'est bien simple, j'aurais à choisir entre avoir un enfant et avoir un cancer que je choisirais la deuxième solution, au moins il est possible de s'en débarasser.

Plus je vieillis et moins je supporte cette nouvelle race de talibans, ces terroristes familiaux prêts à tout pour faire exploser le confort de ta vie de couple. Malheureusement la mode est à "l'enfant roi" et les parents de cette génération font de ces petits salopards les futurs Maître du Monde. Nous sommes donc désormais face à une horde d'égocentriques, narcissiques, mégalomanes capricieux.

Pourtant, un gamin, quoi qu'on en dise, c'est moins bien qu'un chien. Déjà, le clébard, tu peux lui foutre sur la gueule sans que personne ne te regarde de travers, en plus, un chien, ça se dresse mieux qu'un gosse. Allez dans un parc, jetez un bout de bois à votre chien et personne ne s'offusque, mieux, les gens s'émerveillent devant votre habileté de dressage si jamais votre clebs vous offre la satisfaction de ramener le bâton, mais si vous faites de même avec votre enfant, tout le monde vous fusillera d'un regard désapprobateur.

Les enfants sont comme des adultes mais en pire car ils ont l'excuse de l'âge et on a toujours espoir qu'ils vont s'améliorer en vieillissant. Mais je n'invente rien quand je dis que les enfants sont des monstres, la preuve, Adolf Hitler, Joseph Staline, Charles Manson, le docteur Mangele, Bernard Madoff ont tous été des enfants dans leurs jeunesses.

Mais les enfants ne se contentent pas d'être bêtes et méchants, ils sont aussi très fragiles. Ils ne résistent pas aux coups, une simple projection contre un mur et les voilà qui, par esprit de contrariété, se fracassent le crâne. Les enfants ne résistent pas à la chaleur, on ne peut pas les laisser dans une voiture en plein soleil. Les enfants ne résistent pas non plus au froid, y'a qu'à demander à Madame Courjault. De plus les enfants sont mauvais joueurs, il suffit que tu en fasses jouer un avec un pitbull pour qu'il se mette à hurler et à saigner.

Les gamins sont toujours en révolte, révolte contre les parents, contre les profs, contre la société, contre la télé, mais quand il faut se bouger pour améliorer les choses, y'a plus personne. Adolescents, les enfants sont encore plus cons, encore plus chiants. Ils en ont marre de tout et veulent se suicider à la moindre raison : si tu les prives de télé, si la fille ou le garçon qu'ils aiment pour la vie depuis deux jours les quitte, s'ils ont une mauvaise note, s'ils ont des boutons sur la gueule. Pour autant, il y a toujours de plus en plus de gamins. Les gosses ont des goûts de chiotte, ils écoutent Tokyo Hotel, regardent Secret Stories, chantent Hig School Musichal et mouillent pour les vampires de Twilight.

Mais surtout, un môme, c'est comme un morpion, ça s'accroche à tes couilles et tu peux plus t'en défaire. Tout petit déjà les mômes te cassent les couilles, bien avant leurs naissances. Dans le ventre de leur mère ils sont déjà chiants. Ils donnent des envies à ta femme qui t'emmerde pour que tu ailles lui chercher des fraises en plein mois de Décembre. Elle peut toujours aller se les sucrer ta pétasse. Le seul avantage à ce stade c'est que ta grognasse a enfin de gros seins. Fini les oeufs sur le plat, vive les pastèques, mais seulement, ta pouffe ne veut pas que tu joues avec.

Puis vient la naissance, tu rates le match de football pour assister à l'accouchement sinon tu sais que ta bergère va te prendre la tête. Le gremlins sort de ta salle de jeu après avoir foutu un beau bordel. Il est gluant, puant et l'autre con qui a mis ses mains dans ta femme quand toi tu as déjà du mal à mettre ton asticot, veut à tout prix te foutre l'E.T sanguignolant dans les bras. Mais toi, t'en veux pas de ce truc tout mou. En plus, ce cloporte gueule depuis qu'il est dehors et ce n'est qu'un début. Le gnome ne va plus cesser de gueuler pendant des années. Il va gueuler toutes les nuits, parce qu'il a faim, parce qu'il a chié, parce qu'il a pissé, parce qu'il a envie de t'emmerder et de t'empêcher de dormir. Car, tu ne vas plus dormir à partir de ce moment là. Ta moitié (si elle n'a pas trop bouffé), en tant que bonne mère, va se lever 6 fois par nuit pour ce petit con, du coup, elle va te réveiller en se levant puis en se couchant, par conséquence tu vas être réveillé 12 fois par nuit. Quel petit con.

Après, le monstre continue à gueuler, quand il tombe, quand il ramasse une casserole d'eau bouillante sur la tête, quand il se coince les doigts dans la porte, quand il tombe en passant par la fenêtre, quand ton pitbull joue avec... Puis il gueulera encore quand tu vas le laisser à la maternelle pour avoir un peu la paix, quand tu l'enverras en colonie de vacances, quand tu refuseras de lui acheter des Nike, de lui offrir un piercing, de le laisser regarder la télé jusqu'à 2h00 du matin, quand tu refuseras de lui donner de l'argent de poche.

Puis arrive l'époque où il menace de quitter la maison si tu lui refuses quelque chose et, tu as beau lui dire de se casser, la sangsue demeure pourtant à domicile. Et, le jour béni de son départ arrive enfin, à ses 30 ans, le creuvard décide enfin de te foutre la paix pour tes dernières années sur cette terre. Tu crois pouvoir profiter d'un calme bien mérité, tu penses que tu vas enfin pouvoir vivre pour toi, mais non, le con vient sans cesse se plaindre à la moindre occasion. Au passage, il te taxe un max de tunes.

Puis tu vieillis, c'est à ton tour d'avoir besoin de lui et tu te dis que vu tout ce que tu as sacrifié pour lui, le petit con va venir t'aider, te soutenir. Que nenni, il te fout dans une maison de retraite au rabais, dans un mouroir dans lequel il ne mettra jamais plus les pieds jusqu'à ce que tu te retrouves entre quatre planches.

Le jour de l'enterrement, il n'aura qu'une idée en tête, ce qu'il va pouvoir se mettre dans les fouilles. Et, si jamais il se met à pleurer, ne te leurre pas, ce ne sera pas sur ta mort, mais il pleurera à cause du peu d'argent que tu lui lègueras. Petit ingrat, va !

La liberté si je veux

2009-08-07T06:51:00.000-07:00

Haaaaa, la liberté, quel grand mot. C'est une des quêtes favorites de l'homme après celle de l'argent, du pouvoir et du sexe. La liberté, la vraie, celle de faire ce que l'on veut, d'aller où l'on veut, de changer de cadre de vie quand l'on veut. Les nomades connaissent bien cette sensation, celle qui vous pousse dans le vent à la recherche de nouvelles contrées. Un jour ici, un autre là-bas, à travers routes et vallées, monts et chemins. Se lever de la vallée pour se coucher dans les rochers. Suivre la brise, la côte, le soleil, l'aventure quoi.

Le routard, l'image d'épinal du voyageur solitaire sac sur le dos contenant tout une vie ou tout du moins tout le nécessaire pour une vie de voyage. Seulement voilà pour vivre telles aventures il faut bien se chausser et les bonnes chaussures sont difficiles à trouver. Les cordonniers étant les plus mal chaussés, comment alors espérer trouver chaussure à son pied. Et si l'on ajoute à ça qu'il est une chose sûre que les chaussures de qualité ne sont pas bon marché, difficile de marcher dans la combine du routard.

Un jour, un homme dont l'esprit vagabond et bohème cherchait matière à voyager loin en ménageant sa monture, entendez par là sa femme et si vous n'entendez rien alors prenez rendez-vous chez votre ORL préféré, inventa un concept novateur. Enfin, novateur si l'on excepte les roulottes de nos anciens temps, la caravane tractée par la DS et les bicyclettes de nos chères têtes blanches (très blanches même pour les plus morts d'entre eux).

L'homme devait être une femme d'ailleurs, ou du moins un anglais, voire un américain à l'écoute du nom qu'il donna Alice (oui, on a les jeux de mots que l'on mérite et il faut bien avouer qu'avec le peu d'effort que vous faites ici-même, vous ne méritez pas mieux). Il faut avouer que l'inventeur ne se cassa pas le tronc pour trouver le nom à donner à son invention. Cumulant deux mots anglais antinomique, le verbe "to camp" signifiant euhhhhh, ba camper quoi et le mot "car" qui signifie la moitié de la moitié, non je déconne, tu y as vraiment cru ? Non, le mot signifie voiture. Donc, un verbe ayant pour consistance le fait de se fixer quelque part et une voiture qui est faite pour nous transporter partout. Du coup, si tu suis, tu as compris que je parlais du camping-car, ce véhicule chaînon manquant entre la voiture et la caravane. Oui, tu as raison, une sorte de caravane autotractée, en tout cas, un véhicule qui sert à t'amener partout et te permettre de te fixer un jour ici et le lendemain ailleurs.

C'est justement là que le bas blesse, la raison pour laquelle l'objet a été inventé et ce qu'en ont fait les acheteurs depuis.

Car s'il est bien un problème c'est que le camping-car n'est plus ce qu'il a été. Plus personne ne l'utilise maintenant comme un objet nomade mais comme un objet fixe. C'est comme si tu tractais ta caravane pour la mettre à un endroit sans plus l'en bouger jusqu'à la fin de tes vacances. Il faut donc avouer que c'est un peu con de s'en servir ainsi, comme si tu buvais de la bière sans alcool. Car il ne faut pas se leurrer, si tu bois de la bière, c'est pas parce que c'est bon, mais juste parce que ça soule et que ça fait roter et accessoirement pousser la bedaine.

Donc, et c'est là que je voulais en venir, on voit fleurir près des parkings de bords de mer, des bouquets de camping-car (t'sais ces véhicules qui sont censés te permettre de voyager et de changer d'horizon chaque jour). Mais là, non, eux, comme des cons qu'ils sont, probablement lobotomisés par un mattage fréquent des émissions TF1, ils restent pendant des semaines sur le bord de la route, respirant les effluves des pots d'échappement, assourdis par les cris des gamins qu'on fait taire à grand coups de cornets de glaces ou de claques dans la gueule ( je conseille la deuxième solution qui est plus efficace et qui coûte moins cher ) et à nettoyer chaque matin l'intérieur de leur si belle propriété que le sable s'amuse à envahir à chaque rire de la brise marine et l'extérieur tagué par les mouettes à grand coups de guano.

Et vous pouvez admirer ces cons se pavaner devant leurs bicoques à roulettes en se pensant chanceux de pouvoir vivre ainsi en toute liberté. Ils se précipitent d'ailleurs à peine un pied à terre pour régler l'antenne de télévision qui leur permettra, le soir venu, de prendre leur dose de débilités insipides afin de s'assurer que leurs neuronnes ne risquent pas de se mettre enfin en action.

Chaque jour que vous passez pour vous rendre à la plage, non pas que vous aimiez vous agglutiner avec ces masses gélatineuses se prélassant mollement au soleil ou même sous la pluie, la tête dans le sable et les pieds dans la mer roulant sans arrêt ses galets mais aussi les sacs plastiques, les bouteilles, les mégots de cigarettes et les capotes usagées, mais quand on a des enfants ou quand on reçoit en gage de confiance, la garde d'un enfant de la famille parce que vous habitez au bord de la mer et donc le gamin ou la gamine s'amusera bien à se faire crâmer les pigments par le soleil ravageur, se faire laminer la peau par les grains de sable savamment projetés par un vent vicieux, à plonger dans une eau trouble sans espoir d'en ressortir indemne et qu'il vous faudra désinfecter dès le retour dans votre chez vous si accueillant, alors vous n'avez pas le choix, il vous faut, chaque jour, vous rendre seul sur le sable les yeux dans l'eau, enfin si vous n'avez pas peur de choper une conjonctivite, afin de faire plaisir à la petite tête dont la blondeur ne résistera pas à un bain d'eau salée et souillée par d'infâmes touristes en mal de bien être et pour eux, être bien, c'est comme être chez eux mais en pire car chez eux celui qui ramasse, c'est la mère de famille alors que sur la plage, c'est personne si ce n'est le petit baigneur qui se retrouvera rapidement coiffé des déchets immondes, fait chier, ce monde.
Et donc, chaque jour vous retrouvez les mêmes cons aux pieds de leurs camping-cars et les mêmes cons amassés sur la plage et eux, vous retrouverons aussi cons qu'ils le sont en se disant : "Regarde moi ces cons, ils sont encore là cette année."

Oui mais sache, toi le touriste, l'étranger, qui vient souiller mon onde pure et troubler mon rivage, que si je viens sur cette plage ce n'est que par obligation familiale et non par plaisir personnel. Alors d'avoir à supporter un soleil ingrat et un vent facétieux est déjà bien grand sacrifice mais s'il me faut en plus me baigner dans vos déjections, vos détritus tout en supportant vos faces de craies, vos maillots horribles, vos accents ridicules et vos corps suintant des graisses MacDonienne, alors je crie stop, non, ce n'est plus possible, on m'en demande trop que je meure si jamais je me dois de retourner sur les lieux d'une telle débauche d'ignominies et d'incivismes, si je dois revoir vos faces de malotrus creusant des trous dans le sable.

Quoi ? Qu'est-ce que tu veux mon petit ? Est-ce qu'on ira à la mer demain ? Heuu, ba oui, bien sûr, puisque ça te fait plaisir.

Pfff, fais chier d'être gentil quand même. Font chier ces gosses.

Aspartam eternam

2009-03-26T07:59:00.000-07:00

Nous faisons actuellement partie de la génération aspartam, entendez par là, et si vous n’entendez pas, déplacez-vous, que nous sommes en plein dans l’ère de l’Homo Diabeticus. Le sucre nous tue à petit feu et c’est tant mieux car nous ne sommes pas pressés, enfin moi, vous je ne sais pas, mais toi dans le fond à droite, tu ferais bien de te presser, ça arrangerait tout le monde.
Le sucre, quel doux bourreau. Il est présent partout, du lait du petit déjeuner à la soupe d’avant coucher. Ce sucre nous nourrit, nous sourit, nous pourrit. Mais qu’il est bon de tremper une tartine de confiture dans un bol de café dans lequel ont fondu cinq morceaux de sucre et huit cuillères de miel.
Le sucre nous fait grossir aussi, bon, y’a pas que ça, y’a aussi les Mc Do, l’huile, donc les Mc Do, la malbouffe, donc les Mc Do, les sodas de merde, donc les Mc Do, les steacks hachés 90% de matière grasse, donc les Mc Do et enfin les Mc Do (ça se voit que j’ai quelque chose après les Mc Do ?).
Bon, soyons honnêtes, tout le monde s’accorde à dire que les Mc Do sont responsables de l’obésité en France, bon surtout aux USA, mais aussi en France. Je me porte en faux, non, les gros ne sont pas issus d’un Mc Do et j’en veux pour preuve, moi. Oui messieurs dames, votre dévoué serviteur, formule qui plait aux nazes, a réussit l’exploit d’être gros sans jamais avoir mis les pieds dans un Mc Do, enfin, presque. Je dois confesser aujourd’hui qu’il m’est arrivé de polluer mon estomac avec ce qu’ils osent appeller des hamburgers chez Mc Donald’s, mais rarement de mon plein gré et bien souvent sous la contrainte. Mais je dois avouer que ces incartades et surtout la dernière en date, ne m’ont jamais fait grossir, bien au contraire, j’ai perdu plusieurs kilos suite à ma dernière tentative. Je dois donc remercier Mc Donald’s et surtout l’intoxication alimentaire qu’ils m’ont servie en supplément qui m’a cloué au lit pendant trois jours.
Tout ceci pour vous dire, chers amis, sauf toi, toujours dans le fond, qui n’est pas mon ami, que nous sommes tous gros ou tout au moins le deviendrons nous tous d’ici peu. Réjouissez vous, hommes de peu de foie que la crise guette, vous qui aimez les formes sans réussir à la conserver, vous qui adorez les fortes poitrines et les rondeurs affriolantes, vous qui détestez ces mannequins de magazines dont l’anorexie n’est pas uniquement physique mais également intellectuelle et qui savourent non pas à satiété mais dans leurs assiettes les trois feuilles de laitue dont on prive nos vieilles tortues pour nourrir nos jeunes tordues si tant est que l’on puisse appeler nourrir le fait de réduire l’estomac d’une personne au point de la combler avec deux grains de riz. L’es-tu ? se demandent les directrices de casting en parlant d’éthique. Mais les tics demeurent et laisse Thomas décider que les jeunes filles prépubères auront pour modèles des squelettes.
Je pourrais à ce moment de la conversation, biffurquer un petit peu pour parler de la contradiction de notre société qui, d’une part, fait la chasse aux pédophiles, et d’autre part, nous offre en pâture des gamines peinturlurées perchées sur des talons aiguilles sans fin et dont les formes ne sont pas plus arrivées à mâturité que l’esprit.
Je clos là cet aparté, peut-être y reviendrai-je un jour si j’ai le temps et le courage, sachant que j’ai plus de chance de trouver le temps.

J’en étais donc à notre génération Diabéte qui se gave d’aspartam pour retrouver le goût du sucre sans en avoir les désagréments. Plus qu’une génération Diabète, nous sommes dans la génération “Privation”. Les spots publicitaires à la télévision nous abreuvent de campagnes ventant des produits tous plus nocifs les uns que les autres à notre santé tout en incrustant deux lignes de prévention nous encourageant à ne pas acheter les produits vantés. Vends tes produits et ne nous fait pas chier, dirait un certain Bernard pour qui le paroxysme de la subtilité consiste à lire de l’Ariel Dombasle et à écouter chanter Bernard-Henry Levy tout en se disant que pour rien au monde il n’échangerait son baril d’Ariel contre l’arrêt de Barril. C’est à ce stade de l’article que je me vois contraint de relire ce que je viens d’écrire afin de retrouver le fil d’Arianne mais surtout de ma digression..ha, voilà, oui, je disais donc que nous sommes une génération “Privation”, on nous déconseille désormais de manger trop salé, trop sucré, trop gras, trop épicé, trop tout court. Notre alimentation est devenue un chemin de croix et nous passerions plus de temps à sélectionner les produits appropriés dans les magasins qu’à travailler pour pouvoir les acheter si nous écoutions nos médecins.
Seulement moi je dis STOP à tout ça. Déjà parce que je n’écoute plus les médecins depuis que le mien fait de la chimio pour soigner son cancer. Non mais, après tout, qu’elle est la légitimité d’un médecin pour vous donner conseil à propos de votre santé si ce dernier n’arrive pas à gérer la sienne ?
Et j’en arrive à penser, oui, oui, j’y arrive, à la génération suivante ou celle d’après. En sachant qu’actuellement nous avons une génération d’allergiques en partie due aux exigences d’asepsies et d’hygiène qui ont conduit nos mères et les mères de nos mères à oeuvrer durement à la propreté du foyer, et pas seulement la mère de Jehanne, et qui, de par là même, nous ont privé du plaisir de se rouler dans la poussière mais aussi d’accoutumer notre métabolisme à cette agression journalière nous permettant de créer un système de défense approprié. Non, vous, mères indignes qui ne vous préoccupiez que de la propreté de votre intérieur, enfin, de celui de votre maison, le reste étant plutôt à la charge de votre mari, votre amant ou bien du facteur, vous qui ne pensiez qu’aux qu’en dira-t-on en balayant, brossant, nettoyant, reluisant, chassant le moindre grain de poussière, vous, ménagères de moins de cinquante ans si chères à TF1, vous, bourreaux des temps modernes, jamais vous ne fîtes passer la santé de vos chères têtes blondes, ou brunes, ou chatains ou rouquines pour les moins chanceuses d’entre vous, avant vos préoccupations bassement aseptisées. Alors bien sûr, vous pouvez vous enorgueillir d’une maison reluisante, clinquante et donner vos conseils de propreté entre deux éternuements de votre fils asthmatique, allergique, diabétique et très probablement chiatique. Mais il en résulte qu’à force de se priver de tout on se prive surtout de la possibilité de se protéger des agressions de mère nature. Ainsi, apprend-on que des jeunes américains arrivent à s’intoxiquer avec du Roquefort tellement ils sont peu habitués à consommer des produits contenant des bactéries champignonesques.
Ainsi, bientôt, vous pouvez être assurés que nos enfants ou les enfants de nos enfants, arriveront à s’intoxiquer en mangeant un bonbon, une frite ou bien en écoutant un Cd de Carla Bruni (ouais, fallait quand même que je le place quelque part ce truc là, car être représenté dans le monde entier par une chanteuse sans voix et un pseudo défenseur de la croissance qui n’a pas terminé la sienne, ça fait quand même chier quelque part, enfin, partout.)

Donc, et pour conclure, vous, mères âgées, mères casse-pieds, mères noires, mères que ça agasse et mères d’alors, gavez vos petits de bonbons, sucres et sodas, de frites, beignets et huiles en tous genres, car l’huile est essentielle. Forcez les à manger de la viande, à se rouler dans la boue, la poussière, les toiles d’araignées. Faites de vos enfants des hommes et même si ce sont des filles, faites en des hommes quand même et non pas des mauviettes aseptisées, dégraissées, allégées en sucres, désalcoolisées, bref, déshumanisées.

Aperçu de Scribulations 01-08 et 01-09

2009-03-24T17:34:00.000-07:00

Scribulations fait son salon

2009-03-13T14:44:00.000-07:00

Ce soir, spéciale dédicace pour Scribulations. Aujourd'hui a débuté le Salon du Livre de Paris 2009. La Madolière, l'heureuse éditrice de la revue Scribulations sera présente pour l'évènement. Avec elle, notre belle revue et quelques uns et zunes des auteurs de talents.

Pour avoir la chance de vous faire dédicacer des exemplaires de Scribulations 01-08 ou de Scribulations 01-09, rendez-vous au stand B33 du Salon du Livre de Paris ce Samedi 14 Mars ou ce Dimanche 15 Mars. Vous y retrouverez, en plus de l'éditrice, une bonne partie des auteurs dont la plus fertile de nos auteurs : Mikla ainsi que le rédacteur en chef et l'initiateur du projet Scribulations, l'homme sans qui rien ne serait arrivé; l'homme qui a su lancer la mode de la sandale-chaussette, le "coach" littéraire, The big boss, JMD alias ANANKE.

Venez nombreux et nombreuses pour vous faire dédicacer votre exemplaire, tous nos auteurs sont gentils, le seul méchant de la bande, moi, n'y sera pas, alors précipitez-vous.

Profitez également pour acheter et vous faire dédicacer le recueil de nouvelles de Jean-Marie Dutey, "Routes enlacées", ce livre vous fera voyager.

Alors toi qui aime lire, toi qui aime les livres même si tu ne les lis pas, toi qui n'aimes pas lire et qui n'aime pas les livres mais aime les gens talentueux et gentils ou toi qui t'ennuye chez toi tout seul ou qui t'ennuye chez toi avec ta femme et tes enfants ou bien encore toi qui t'ennuye chez les autres, n'hésite pas à te rendre ce week end au Salon du Livre de Paris, à aller au stand B33 et à profiter de la présence si rare de gens si magnifiques et si sympathiques et si talentueux et sissi impératrice et va leur parler, les embrasser, leur serrer la main ou le pied si tu es fétichiste et surtout, achete ta revue Scribulations 01-09 et également Scribulations 01-08 et si tu as déjà le numéro 01-08 ba rachète le quand-même et offre le à ton patron, ta secrétaire, ta femme, ton chien, ton voisin, mais offre le et tu seras récompensé pour ton si beau geste en gagnant le gros prix du loto de samedi prochain...enfin, si tu joues...les numéros gagnants.

Scribulations 01-09

2009-03-11T07:07:00.000-07:00

Coucou me revoilou comme disait le petit Michou. J'ai laissé poussé ma barbe blanche depuis la dernière fois et mon bidon (euhh, non, ça c'était déjà fait) et j'ai plein de cadeaux dans ma hotte. Bon, pas plein mais juste un bridou, mais un de taille. Alors tenez vous bien au pinceau, je retire l'échelle. Vous êtes prêts ? Attention, c'est parti.

Depuis Avant-hier est sorti le nouveau numéro de Scribulations. Le Scribulations 01-09 est dans les bacs, enfin, dans ceux de l'éditrice et vous devrez faire l'effort d'aller le commander chez elle. Oui, je sais, payer son propre cadeau ça ne se fait pas, mais chez moi oui et puis le cadeau c'est d'avoir la possibilité de lire tous les superbes textes que nous vous avons préparés alors, payer quelques euros pour avoir cette chance, ce n'est rien.

Donc, voilà le bébé :

Bon, que voit-on sur la couverture de ce nouveau numéro ? Ba déjà que c'est le premier de l'année, ensuite qu'il est bleu et enfin que nous voyons poindre Scribulon, le personnage né de l'imagination fertile de votre serviteur non servil, c'est-à-dire moi-même et retravaillé par Jean-Marie Dutey. Vous constaterez également que malgré le fait que le contenu est encore meilleur que dans le premier opus, le prix, lui, n'a pas bougé. Autant dire que vous aurez encore mieux pour le même prix. Alors n'hésitez plus et cliquez sur le site de l'éditrice : http://www.editions-la-madoliere.com/039.htm et achetez votre propre numéro de Scribulations pour le plus grand plaisir de vos yeux et de l'intégralité de vos sens en éveil.

Et puis, promis, si vous êtes sages, vous aurez le droit à un troisième numéro encore meilleur que les deux premiers. Allez Zou, cliquez ....

DUM VITANT STULTI VITIA IN CONTRARIA CURRUNT

2009-01-17T05:55:00.000-08:00

Une fois n'est pas coutume (vous aurez compris vous qui me lisez régulièrement que cette formule est une de mes préférées), je commence un article en citant un proverbe, un aphorisme ou une locution latine. Si la locution du jour n'est pas la plus connue elle n'en démontre pas moins une grande sagesse. Ces quelques mots, qui sont attribués à Horace mais dont on retrouvera équivalence chez Boileau, La Fontaine ou Châtillon, sont malheureusement bien souvent le pâle reflet de la complexité de l'âme humaine.

Incidis in Scyllam Cupiens Vitare Charybdim. Ce vers que l'on retrouve dans l'Alexandréide, nous prodigue, en d'autres mots, la même conclusion que précédemment.
S'il est quasiment impossible aux latinophobes de comprendre la première, la deuxième nous apporte déjà plus de renseignements. Vous pouvez aisément y déceler Charybde et Scylla ce qui vous aiguillera sur une autre locution : tomber de Charybde en scylla.
Il vous suffit dès lors de chercher la signification des autres mots :
Incidis, qui vient probablement d'incido qui signifie tomber dans, Vitare que je devine issu de Vitatio qui est l'action d'éviter et enfin Cupiens qui signifie désirer.
Si l'on regroupe tout cela nous trouvons donc comme traduction : Tomber en Scylla en désirant éviter Charybde. Et là, tout s'éclaire.
Je vous ferais grâce de la traduction mot à mot du titre de cet article en vous disant qu'il signifie : pour fuir un défaut, les maladroits tombent dans le défaut contraire.
Cette phrase d'Horace, donc, est emprunt d'une logique implacable et démontre que le bougre connaissait bien l'humain et qu'à l'époque lointaine, l'Homme avait déjà les défauts qui nous caractérisent encore à l'heure actuelle.

On pourrait paraphraser en disant que l'Homme sombre dans les extrêmes ou, comme le disait Boileau : Souvent la peur d'un mal nous conduit dans un pire.

C'est cette dernière phrase attribuée à l'ami de La Fontaine. En fait, je ne sais s'ils étaient amis mais ils étaient contemporains, une case de mon cerveau est encore emplie de cette phrase mnémotechnique qui nous permettait à l'époque de se rappeller des auteurs du XVIIème siècle : " sur une Racine de la Bruyère, une Corneille Boit l'Eau de La Fontaine Molière."

Bref, je ne sombrerais pas dans la culture de peur de perdre mes rares lecteurs qui ne sont pas habitués à de tels écarts de ma part, écarts qui pourraient me coûter ma place de plus médiocre et plus inculte auteur de la planète Web.

Tout ceci pour en venir où ? Tout cela pour en venir là, c'est à dire exactement ici où nous sommes. En clair, puisque je vous soupçonne de ne rien comprendre à ce que je n'arrive pas à expliquer, je tente de vous faire comprendre que l'homme est assez bête pour sombrer dans un mal encore plus grand lorsqu'il a peur d'un mal moins grand quoi que le mal moins grand ne soit pas forcément moins important que le mal plus grand alors que le mal plus grand qui semble plus important est parfois plus bénin voire sénégal que le mal... merde, je ne m'y retrouve plus.

Bon, laissez-moi quelques secondes le temps de refaire un peu de vide dans ma cervelle bien trop remplie par des choses que j'aurais aimé de pas avoir à entasser dans mon pauvre crâne déjà bien trop petit pour contenir le peu de culture et d'intelligence qui me caractérise..... oupss, Descartes...... BHL .... Sulitzer.... Loana.... me revoilà à un niveau de culture normal. Bon, je disais donc que l'Homme, pour éviter un problème qu'il redoute, créé souvent un problème encore pire. Vous ne voyez toujours pas ce que ça veut dire ?
Bon, ok, je vais tenter de trouver des mots plus simples : tu vois un mec dans la rue, oui ? bon, tu l'imagines en train de marcher, il voit une flaque d'eau, il a peur de marcher dedans, très peur, car il a des chaussures toutes neuves en peau de zébu qu'il a payé super cher avec l'argent qu'il avait économisé pour payer un bijou à la femme qu'il aime mais qui le trompe avec le fils du facteur qui est chef de gare (comme quoi il ne faut pas écouter tous les proverbes). Ba, le mec, il tient à ses godasses qui lui ont coûté la peau du cul, alors, pour éviter la flaque d'eau, il fait un écart sur le bitume et pafff Lechien (oui, parce que le mec s'appelle Eric Lechien), il se fait écraser par un autobus. Donc du coup, pour éviter un mal, dégueulasser ses chaussures, il tombe dans un mal plus grand, se faire écraser par un bus.

Alors si toi aussi, un jour, en marchant dans la rue, tu croises un mec qui, pour éviter une flaque d'eau, se fait écraser par un bus, tu pourras lui dire pendant qu'il agonise bêtement : DUM VITANT STULTI VITIA IN CONTRARIA CURRUNT.

Errare Humanum Est

2008-12-26T10:06:00.000-08:00

Voilà bien une locution latine que tout le monde connait, mais seriez-vous à même de me citer la phrase en entier ? Non, toi là-bas, je sais que tu en es incapable et toi dans le fond, idem, mais toi sur qui tous mes espoirs reposent ? Serais-tu capable de le faire ?
Car, comme toute information tronquée, la phrase tel qu'elle est écrite dans mon titre, donne une direction faussée de l'idée de base de la locution entière.

Effectivement, tout le monde sait ce que veux dire c'est trois mots, pas toi ? Ha oui, vraiment ? Bon, alors je te traduis : Il est humain de se tromper, ou plus habituellement usitée, la phrase suivante : l'erreur est humaine.

Je n'irais pas jusqu'à jouer sur les mots en disant : l'horreur est humaine en pensant directement à Christine Boutin, déjà parce qu'on ne s'attaque pas à un ministre et ensuite parce que la nature s'en est chargé pour moi.

L'erreur est humaine, voilà qui déculpabilise tout un chacun vis à vis de ses erreurs. A près tout, puisque c'est humain et que je suis humain, j'ai le droit de faire des erreurs et personne ne peut me le reprocher. Effectivement, dit tel que, il n'y a rien à dire, sauf .... sauf que la locution ne s'arrête pas là et que les humains si bien vautrés dans leurs erreurs ont tôt faits d'occulter la fin de la phrase comme ils occultent tout ce qui pourrait tendre à leur faire penser qu'ils aient pu avoir tort.

Mais que dit donc cette fichue locution à la fin ? , notez avec moi que je n'ai pour une fois pas sombré dans la vulgarité, il ne manquerait plus que ça à mon personnage déjà chargé de défauts monstrueux, et que je me suis contenté d'un "fichue" à la place de "putain" ou "bordel" ou encore "enculée de sa race", ce qui, vous le noterez à nouveau avec moi, décidemment vous prenez plein de notes, serait mal à propos envers une locution qui, n'étant point vivante ne peut donc avoir de père ni de mère et donc de lignée ou de race, d'autant qu'elle a beaucoup de difficulté à se soumettre à un acte sodomite, ce qui rend ma dernière expression non seulement vulgaire mais également inadéquate comme Sheila.

Errare humanum Est, Perseverare Diabolicum.
Telle est la locution entière qui pourrait se traduire par : Il est humain de se tromper, persévérer dans l'erreur est diabolique.

Je vous remercie pour vos applaudissement quant à ma facilité à traduire le Latin, mais je n'ai aucun mérite à cela puisqu'étant né en Seine et Marne, j'ai là-bas, appris cette langue, au lycée tant réputé de Varennes sur Seine. Hé oui, j'ai appris le latin de varennes et depuis je détale plus vite que mon ombre mes traductions.
Est-il besoin, en plus de la traduction, de faire une explication de texte ? Ha oui, encore ? Bon, c'est bien parce que c'est vous :

Si l'erreur est humaine et que l'on ne peut vous reprocher de commettre des erreurs, persister dans l'erreur, notamment une fois celle-ci identifiée, est diabolique. Si on dégages cette phrase de toute connotation religieuse, je dirais qu'il est normal de faire es erreur mais persister dans l'erreur est faire preuve d'une belle bêtise, heu non, stupidité, non plus, idiotie, imbécilité, niaiserie ??, Non, finalement c'est bien une belle connerie, tant pis pour mon taux de vulgarité qui va remonter en flèche.

Pour finir, je vous laisse méditer sur une autre locution latine :

- Audi Alteam Partem.

Qui signifie nullement que votre automobile de marque Audi vous a mené à Alteam.
Et enfin une dernière qui elle aussi est connue mais dans sa version tronquée :

- Carpe Diem Quam Minimum Credula postero

Et je ne me retiens pas de vous quitter sur ces quelques mots :

- Coelum, non Animum Mutant Qui Trans Marre Currunt

Que ces mots vous soient de bons conseils mes frères, Amen !

Il faut savoir raison garder.

2008-12-12T16:44:00.000-08:00

Voilà une phrase, celle donnant son titre à cet article, qui est probablement une de mes préférées. Déjà parce qu'elle est surannée mais aussi et surtout parce qu'elle est pleine de bon sens.
Dans "Le discours de la méthode" René Descartes, qui avait délaissé le tarot pour la philosophie, nous explique que le bon sens est la chose la mieux partagée en ce monde. Mais très vite, il précise que si le bons sens, qui est la puissance de bien juger et de distinguer le vrai du faux est bien égale en chacun de nous,,à l'exception peut-être de certains joueurs de football, d'anciens lofteurs, et de Mickael Vendetta, et si chacun a l'esprit bon, encore faut-il qu'il l'applique bien. Pour résumer le début de son discours, Descartes, qui venait juste de quitter son ami Michelin, nous précise que les plus grandes âmes sont capables du meilleur comme du pire et par extrapolation, ce que reprendra par la suite Lafontaine, que la tortue orthodoxe peut avancer plus vite que son confrère le lapin si ce dernier se permet de se promener hors du droit chemin.
Je vous passerais le reste du discours qui se trouve, sans vouloir monter Descartes au pinacle, être des plus chiants et également une ode à la deconstruction de la définition du mot qui découle de son patronyme, entendez par là , le cartésianisme, puisque le cher être, dans un françois des plus épurés, nous explique par A+B que Dieu existe puisqu'il se rend compte que bien qu'étant imparfait, il se sait dôter de qualités qui différent de celles de son voisin et donc que si des êtres sont imparfaits et ont des qualités différentes, c'est bien qu'il existe un être parfait possédant toutes ces qualités différentes existantes dans l'ensemble de l'humanité et donc qu'il ne peut s'agir que de Dieu.
De nos jours, bien sûr, nous ne considérons pas cartésien de croire en Dieu et encore moins que si Dieu existait il serait un être parfait, il n'y a qu'à se plonger dans la génèse pour en avoir une idée et la bible pour s'en persuader.

Bien, je sais que je vous ai totalement surpris en esquissant un lueur d'intelligence dans mes propos qui vous est totalement inconnue ( et la lueur d'intelligence et celle de mes propos) et que vous êtes habitués à suivre des élucubrations niaises et maladroites et je m'excuse dors et déjà pour le mal que je viens de vous causer en poussant vos rares neurones à s'ébrouer sans avertissements préalables.
Mais tout ça pour en arriver où ?, me direz-vous si vous avez survécu au choc neuronal suscité, tout simplement à la raison mais aussi au prisme à travers lequel chaque être regarde et qui définit ses préoccupations premières.

Pour les moins jeunes d'entre nous, c'est à dire toi là-bas au fond du salon et toi qui est avachit sur ton lit afin de me lire, je suis sûr que vos parents vous auront dit un jour la superbe phrase qui mériterait d'être au fronton du musée de la stupidité et de la futilité :
" Mets une culotte propre, on sait jamais, s'il t'arrivait quelque chose." Ce qui, dans la tête de la personne clamant ces inepsies, peut se traduire par, si tu meurs, au moins les gens sauront que tu avais de l'hygiène et que tu changeais de slip tous les jours.
Bien évidemment, pas un seul instant ils ne penseront qu'il est préférable d'être en vie et passer pour une souillon que de mourir avec un slip propre et l'on voit là tout la perversité qu'un prisme mal réglé peut donner à la vision de la vie.

Ainsi, pour ce qui est de tout ce qui nous arrive chaque jour, nous pouvons assister à deux philosophies contradictoires : celle d'un jemenfoutisme ou d'un optimisme béât qui consiste à dire que rien n'est grave, que rien n'est important et celle d'un pessimisme morbide qui consiste à faire une montagne d'un petit tas de terre.
De la première, on pourra noter que l'être suivant cette doctrine pourra passer à côté de certaines chose pour ne pas avoir su en déceler l'importance et de ne pas avoir agit en conséquence. Pour la seconde personne, il est évident que la montagne qu'elle aura créé occultera toutes les beautés de la vie et donc, par voie de conséquence, plongera le pessimiste dans de l'hyper pessimisme, offrant l'occasion, au serpent, le chanceux, de se mordre la queue.

Ces deux extrêmités annihilent toutes les saveurs de la vie puisque, n'ayant plus d'échelle de valeurs à force de mettre tout dans un extrême ou dans un autre, la personne n'est plus à même de se délecter des plaisirs que la vie n'hésite pas à nous proposer.

Ainsi, certaines personnes sont donc plus à mêmes d'additionner les petits tracas afin de se persuader de leurs malheurs plutôt que d'ajouter les petits bonheurs et de constater qu'ils ont la chance d'avoir une vie heureuse.

Pour prendre un exemple qui me tient à coeur, moi, je préfère user d'un certain fatalisme devant les évènements plutôt que de sombrer dans une extrêmité ou une autre. Pour celà, plutôt que de m'arrêter sur les petits tracas : mince ma connection internet marche plus + mon DVD est rayé + mon chien a pisser dans mes godasses + on vient de rayer la carosserie de ma voiture + le dîner a trop cuit + y'a plus de papiers dans les toilettes = j'ai une vie de merde et tout le monde est contre moi; je préfère regarder ma vie par le prisme réaliste : j'ai un toit sur la tête + à manger dans mon assiette + une femme que j'aime + des amies + une santé dont je n'ai pas trop à me plaindre + mon nom dans une belle revue + pleins de films asiatiques à regarder = j'aime bien ma vie.

De toute façon, s'il est une chose que je sais et dont j'use, c'est qu'il est plus facile de se contenter de ce que l'on a que de se plaindre de ce que l'on a pas.

Ainsi, sans être d'un optimisme outrancier, en aucun cas je n'imagine qu'une seule personne ait pris la peine de lire ma prose en entier mais je me contente de ce que j'ai, du plaisir que j'ai eut à l'écrire.

Alors vous aussi soyez philosophes, soyez fatalistes, mais surtout, regardez votre vie par le meilleur prisme possible.

Et puis, comme disait Descartes : " Belote, rebelote et dix de der"

Star Ac patraque

2008-12-12T12:22:00.000-08:00

Nous en étions resté la semaine dernière avec l'appel aux dons du téléthon pour revenir cette semaine à l'appel aux dons pour la télé con, entendez par là, enfin, si votre ouïe et votre Q.I le permettent : la Star Académie. Ouais, youpi, sautons tous de joie, la Star Académie est bientôt finie. Finie pour cette année puisqu'en ce moment même où je vous écris la deuxième demie-finale est en train de se jouer entre Gauthier et Alice (si je ne me trompe pas.) Entre qui ? Je viens de vous prévenir dans ma parenthèse précédente que je n'étais pas sûr des prénoms alors pourquoi me demander de répéter ? Donc entre deux jeunes personnes dont tout le monde se fout éperduement et dont l'intérêt artistique que l'on pourrait leur porter est à peu près celle de l'intérêt d'une addition à deux chiffres pour un étudiant en Math Supp. Il s'agit donc de départager un rebel qui n'est mu que par une rebellion capillaire et une jeune fille dont la blondeur et le prénom n'est pas sans me rappeller cette salope d'Alice qui est censé me relier à vous par l'intermédiaire de mon accès internet et qui vient déjà de me priver par deux fois de ce contact le temps que j'écrive ces quelques mots.
Star Académie historique, donc, puisque tout le monde se fout du résultat et du grand vainqueur ou de la grande gagnante (hé oui, je suis malin, j'évite ainsi de tenter une féminisation hasardeuse du mot vainqueur dont je ne prendrais pas le risque de décliner en "vainqueuse" ou "vaincrice" ni même d'ailleurs en "vainqueure").
Je me rappelle, sans nostalgie aucune, l'époque où mon magazine TV était régulièrement squatté par les têtes imbéciles de nos petits chanteurs du vendredi soir, créant ainsi des étoiles fillantes qui, éclairés par les projecteurs de l'émission durant des semaines, disparaissaient de nos journaux et de nos consciences sitôt l'émission terminée. Tout au plus subsistait pendant quelques mois un intérêt décroissant pour le candidat gagnant qui pouvait compter sur la vente de quelques centaines de milliers d'albums si tant est qu'il arrivait à le mettre dans les bacs avant la fin du premier semestre suivant l'extinction de voix de notre Nikos pas national du tout. Evidemment, les derniers échecs des précédents vainqueurs ne font rien pour arranger les choses. C'est à ce stade de mon intervention que je vous laisse quelques instants afin d'aller consulter sur le net les noms des précédents gagnants afin de faire un rapide tour d'horizon de l'effet Star Ac....

..... Je reprends donc mon message ici avec une page internet sous les yeux me permettant de retracer les noms importants si tant est qu'ils puissent être importants, de la Star Academy (car il faut l'écrire en anglais et non en français comme je le faisais précédemment, pauvre idiot que je suis)

Nous commençons donc par 2001 et la Star Ac 1. La grande gagnante et jamais détronée depuis : Jennifer. Elle a fait carrière et continue encore maintenant à vendre des disques non sans avoir, sous la pression de l'émission, perdu quelques kilos (décidemment, la Star Ac n'aime pas les kilos, n'est-ce pas Magalie Vaé). Alors pour reprendre le concept de cette première émission que j'avais quelque peu suivis par curiosité mais que j'avais vite lâché en constatant qu'un candidat au physique ingrat mais ayant une belle voix et de belles compositions avait été viré pendant que JP, aussi con que mauvais chanteur était allé, lui, en demi-finale, n'oublions pas que le concept étant : il faut savoir chanter et danser pour faire le spectacle, n'avait pas bien été assimilé par tous les candidats ni par les téléspectateurs votant puisque le JP avait déclaré haut et fort à plusieurs reprises qu'il ne savait pas chanter et que la danse c'était pour les PD. On se demande pourquoi et comment il avait été sélectionné et pourquoi et comment il est arrivé presque jusqu'au bout si ce n'est dans le but que la pagaille qu'il foutait offrait de l'intérêt à une émission dont le concept seul ne suffit pas à garder l'attention des médias et des téléspectateurs, raison pour laquelle les idylles se retrouvent si nombreuses et tellement factices.
Bref, Jennifer gagnante, plus de nouvelles de l'autre finaliste, l'italo-belge Mario et JP qui après avoir animé des émissions de merdes sur la TNT se retrouve en gendarme au sein de la série des "experts" du pauvre sur TF1 (RIS il me semble) série regroupant d'aussi bons acteurs et actrices qu'un ancien de la Star Ac donc, d'une ancienne Miss France et d'un ancien acteur de téléfilm. Je laisse à votre imagination, pour ceux et celles qui n'auraient jamais vu la série, que TF1 tente de faire une série "Les experts" à la française en remplacant les fameux plans aériens sur les buildings et les gratte-ciels américain par le même plan, à ceci près que les buildings ont été remplacés par des pieds de vigne, et oui, on fait avec ce qu'on peut et il faut avouer que l'on "peupeu".
2002 : Nolwen Leroy. Elle a toujours un peu de succès, même si l'on se demande pourquoi et comment et même si la pire chanson écrite par Laurent Voulzy, c'est dire si elle est inspirante, a quand même bien marchée.
2003 : Elodie Frégé qui serait tombée dans un oubli total si elle n'avait été repéchée par Benjamin Biolay.
2004 : Grégory Lemarchal dont la mucoviscidose a participé autant à son succès artistique qu'à son déclin vital.
2005 : Magalie Vaé, le début de la fin pour la Star Ac. Tout le monde vote pour elle mais personne n'achète ses disques.
2006 : Cyril. Vous ne vous en rappellez pas, n'ayez crainte, ce n'est pas Alzheimer, personne ne se souvient de lui, de sa voix aussi haute perchée que son égo.
2007 : Quentin qui a pour seul intérêt d'avoir sorti un double album contenant des chansons avec deux arrangements différents, électro d'un côté et jazzy de l'autre.
2008 : on s'en branle total.

La Star Ac est sur le déclin et si vous en doutiez, il vous suffisait de regarder l'émission dans laquelle est passé en coup de vent Britney Spears. A la grande époque de la Star Ac, la chaîne communiquait sur le fait qu'elle imposait à ses invités, même les plus prestigieux et capricieux comme Madonna ou Mariah Carrey, de chanter en direct et en duo avec les académiciens, cette année, vu la chute vertigineuse des audiences, l'émission a montré la vrai face des grandes stars en laissant Britney chanter son dernier single seule et en play-back lors d'une chorégraphie pathétique. Mais même de cela personne n'en parle c'est dire si tout le monde se branle de la Star ac.

A votre bon coeur

2008-12-05T05:34:00.000-08:00

Aujourd'hui débute la journée nationale et télévisuelle des personnes atteintes d'insensibilité à la malvision. Quoi ? Non ? Ba si, c'est bien la journée contre la myopie apathie ? Ha, c'est la myopathie, ba merde alors, ça change tout le cours de ma réflexion à suivre. Car s'il est vrai que je suis totalement insensible à la myopie, je serais plus casse-couilles que presbyte, je le suis encore plus à ces corps lourdement avachis dans des fauteuils roulants, bande de fainéants à roulettes.
Nous voilà donc parti pour 48h00 non stop de télévision sirupeuse et dégoulinante de bons sentiments. A votre bon coeur messieurs dames, donnez, dieu vous le rendra, vous aussi, peut-être, un jour, aurez-vous la chance de pouvoir vous déplacer sans vous fatiguer grâce aux dons du téléthon dans des fauteuils roulants rutilants.
Le téléthon, en voilà une belle invention. Bien évidemment j'aurais plus vu une telle organisation pour récolter des fonds afin de payer les interventions chirurgicales de nos femmes les plus moches. Parrainée par Anne Roumanoff, avec Régine en invité réccurente, l'émission aurait au moins le mérite de protéger nos rétines de visions cauchemardesques tout en conservant le même nom.
Mais non, là, on nous sert des enfants vautrés dans leurs fauteuils, faisant grands sourires à la caméra afin d'amadouer le chaland pour qu'il déleste son porte-monnaie de quelques euros. Tout ça pour quoi ? Rien, puisque l'année d'après tout recommence. Tout juste a-t-on changé les coussins des participants.
Alors, tout le monde y va de sa bonne humeur, laissant croire aux pauvres décérébrés cathodiques que tous les myopathes sont nos amis, qu'ils sont tous heureux et toujours souriant, tous sympathiques et acceuillants, tous dynamiques et compatissants. Mais croyez moi, messieurs et mesdames, je suis persuadé que myopathe peut rimer avec psycopathe, je lis d'ailleurs souvent, beaucoup d'ironie dans le regard de ces êtres affables attendant que l'on tourne le dos pour nous pousser avec leurs fauteuils et nous rouler sur les pieds. Le myopathe n'est pas forcément mio pote, comme disait un italien célèbre que personne ne connait. Méfiez-vous donc. Ils sont chaque année plus nombreux et d'ici à ce qu'un jour ils s'allient entre aliénés pour nous rouler dessus, il n'y a qu'un pas...qu'ils ne sont pas prêt de franchir, il faut bien l'avouer.
Alors, en attendant, on se doit de regarder le Téléthon et prendre le téléphone afin de télédonner comme des télécons. Regarder des hommes et des femmes se donner bonnes consciences en organisant des opérations pour récolter des dons.
Alors à noter, près de chez moi, un évènement exceptionnel pour le Téléthon: un tournoi de futsal. Ne me demandez pas de quoi il s'agit, si j'étais comme tout un chacun je penserais à un concours de pantalons souillés, mais comme je suis intelligent, je pencherais plutôt pour un tournoi de football en salle.

Le week end sera donc Téléthon pour Télécons mais surtout très chiant. La mendicité est interdite dans la rue, sous peine de voir une horde de CRS enragés vous tomber sur le rable, mais elle est autorisée à la télé et cette dernière ne s'en prive pas. Donnez contre le cancer, donnez pour la Somalie, contre le Tsunami, pour le Kosovo, le Rwanda, pour le Sida, bientôt Sarkozy fera un appel aux dons pour pouvoir maintenir son train de vie, déjà qu'il a fait un appel aux dons pour acheter l'album de sa Carla Bruni.
Donnez, mais donnez surtout de l'argent. Mais pourquoi ne pas faire un appel au don en nature, moi je donnerais alors avec plaisir des objets dont je ne me sers plus afin de faire plaisir aux myopathes. Je pourrais leurs donner une paire de rollers, une paire de baskets, une paire d'échasses, au moins cela aurait l'avantage de me débarasser tout en faisant une bonne action , tandis que des euros, ba, dans mon porte-monnaie ils ne me gênent pas, au contraire, plus j'en ai et plus je suis heureux. Et puis, s'ils veulent de l'argent, ba ils n'ont qu'à aller travailler tous ces fainéants.

En attendant, ils font chier ces myopathes, à cause d'eux, je ne pourrais pas voir mon émission favorite avec Laurent Ruquier, ils ne sont vraiment pas compatissants, ils ne pensent qu'à eux.

De l'art et des cochons.

2008-11-25T05:12:00.000-08:00

J'aimerais vous parler d'un sujet de société, un sujet grave, un sujet dur, un sujet de pierre digne de l'antifada. Il est difficile pour moi d'aborder ce fait sans me laisser submerger par une émotion débordante (d'où la submerssion), de garder mon calme face à une telle injustice, de rester digne devant une telle ignominie, de ne pas hurler ma rage contre de tels êtres avides et avilis par une sensation de supériorité crasse (ils ne se laveraient qu'une fois par semaine paraît-il).
Je me dois de révéler au monde entier et à ses environs, l'étendue des dégâts provoqués et le massacre perpétré aux yeux de tous sans que personne n'ose s'élever. S'il ne doit y avoir qu'une seule voix pour s'opposer à ces bouchers que ce soit la mienne, en espérant qu'elle motive les autres.
Alors, fièrement, sans beurre et sans brioche, je me lève le poing fermé mais le majeur tendu, face à ces hordes de barbares qui n'hésitent nullement à exterminer sans aucune conscience et sans aucun remord, les concepts d'une scène de combats bien filmée. J'en veux donc à tous ces réalisateurs de films d'actions et de films d'arts martiaux, si tant est qu'on puisse appeller ainsi le charcutage filmique qu'ils osent produire en son nom, j'exècre donc ces réalisateurs occidentaux qui pensent que la qualité d'une scène d'art martial se mesure au nombre de plans qui la compose.
Hé oui, messieurs les handicapés de la caméra, vous n'hésitez pas à surmultiplier les plans de coupes et les changements d'angle de caméra à outrance, jusqu'à m'en donner la gerbe finale.
Tout le monde a bien compris, et nul besion d'être intelligent pour cela, heureusement pour certains, que les asiatiques étaient les meilleurs en ce domaine. Meilleurs artistes martiaux, meilleurs acteurs martiaux, meilleurs cascadeurs, meilleurs chorégraphes et meilleurs réalisateurs. Provenant de Hong Kong, fief s'il en est des films d'arts martiaux depuis l'explosion de Bruce Lee, certes, mais surtout depuis le travail de la Shaw Brothers en ce domaine, mais également une qualité que l'on retrouve dans tous les pays asiatiques, que ce soit le Japon, la Corée, la Thaïlande, le Vietnam, etc.
Les plus grands noms résonnent à nos oreilles, enfin, plutôt aux miennes car il est vrai que la plupart des occidentaux que vous êtes se tapent complétement des noms qui font le cinéma asiatique si ce n'est : Bruce Lee, Jackie Chan, John Woo, Jet Li, mais il faut compter sur le travail de personnes aussi talentueuses qu'inconnues de par chez nous comme : Chang Cheh, Donnie Yen, Sammo Hung, Liu-Chia-Liang, Yuen Woo Ping, Yuen Biao, et consorts, parfois, en DVD.
Les américains, puisqu'ils sont ma première cible, non pas que j'en ai tout particulièrement après eux, mais surtout parce que j'en ai précisemment après eux, appellez cela de l'anti-américanisme primaire, mais s'il y a bien quelqu'un de primaire, c'est bien le réalisateur nous fournissant un combat d'épileptique filmé sous stromboscope en pensant nous faire jouir de plaisir devant une telle bouillie indigeste, les américains, donc, ont bien compris que les aficionados des films d'arts martiaux étaient en extase devant le travail de génie des noms précités et n'hésitent pas à les débaucher à grand renfort de $ pour leur proposer de travailler sur des projets de merde et de faire un travail de merde. Certes, si beaucoup se laisse tenter de gagner en un seul film de merde aux USA ce qu'ils gagneraient en 20 films de qualité à Hong Kong, aucun de ceux-ci ne se battent, ou alors si peu, pour faire valoir leurs idées. Car quel intérêt il y aurait à embaucher Michelangelo pour peindre ce que je dessinerais de la main gauche ? Quel intérêt de demander à La Callas de chanter du Carla Bruni ou à Pavarotti de chanter du Vincent Delerm ? Quel intérêt d'embaucher Carl Lewis pour courir le 100 mètres en 40 secondes quand j'y arrive très bien en 39, quel intérêt enfin d'embaucher Einstein pour résoudre les problèmes arithmétiques de Jean-Claude Van Damme, aucun me direz-vous. Alors ? Alors ? Alors, pourquoi embaucher des talents comme tous les noms cités au dessus pour leur demander de travailler bien en dessous de ce qu'ils sont capables de donner mais pour en plus laminer le peu de qualité qu'ils ont démontré par une réalisation et un montage de parkinsonnien ? Aucun me direz-vous et je vous donnerai raison, aucun, mais pourtant, c'est ce qu'ils font et vous les regardez quand même bande d'hypocrithes faisant fi de votre serment. Et en plus vous n'hésiterez pas, j'en suis sûr, à me faire la morale en m'expliquant qu'il en faut pour tous les goûts, mais je n'ai que faire de votre sermon d'hypocrithe (oui, je la refais car je n'étais pas sûr que vous l'ayez compris la première fois).
Alors je sais bien que les américains aiment pervertir les autres cultures car s'il est difficile de briller de par ses qualités, les américains en particulier et les politiciens en général, ont bien compris qu'il était plus facile de briller en calomniant et en exterminant les qualités de ses adversaires. Ainsi, à l'instar d'un Sarko dépouillant les forces vives (t'as vu la gueule des forces toi ?) du parti d'opposition afin de l'affaiblir, les américains n'hésitent pas à piller les cinémas émergents en les dépouillant de leurs meilleurs représentants. Tout cela n'est pas d'aujourd'hui puisque, rappellez-vous, bien des décennies auparavant, ils avaient déjà pillé le cinéma allemand, puis le cinéma russe, poussant des réalisateurs de films d'auteurs à faire des films d'action (Ted Kotcheff pour Rambo, Andreï Kochalovski pour "Tango & Cash" et "Runaway Train"...), le cinéma espagnol à travers Antonio Banderas, Pénélope Cruz, Javier Bardem, Alex de la Iglésia, alejandro aménabar, jaume Balaguero..., mais également le cinéma Français que ce soit par les acteurs, Depardieu, Reno, Cassel, etc ou les réalisateurs comme Alexandre Aja, Matthieu Kassovitz, Florent Emilio Siri.
Pour ce qui est du cinéma asiatique, on peut dire, sans se tromper, qu'ils n'hésitent pas à prendre le meilleur pour en faire le pire. Il suffit de voir les scènes affligeantes de Matrix dans lequel, même avec la meilleure volonté du monde, Yuen-Woo Ping n'arrive rien à tirer de Keanu Reeves ou de Lawrence Fishburne, même avec un grand chorégraphe, un bâton reste un bâton. On peut aussi s'amuser devant les scènes mollassonnes d'un Jackie Chan en pré-retraite à chaque film qu'il tourne aux USA ou d'assister à la descente aux pantoufles d'un Jet Li que l'on aurait aimé voir poursuivre sa carrière au pays où le soleil se lève encore sur un cinéma de qualité.
Ne comptons plus sur John Woo pour nous livrer en occident des films regardables, il n'a réussit à tirer son épingle du jeu que lors de son unique "volte-face", Chow Yun Fat après deux petits films prometteurs a totalement disparu, Michelle Yeoh, elle, n'a plus que sa grace et sa beauté à offrir à la caméra, Donnie Yen a sûrement baissé les bras après avoir constaté le gâchis qu'a été fait sur ses chorégraphies dans Highlander 4 (et on l'en remercie d'ailleurs au vu des films qu'il a tournés depuis à Hong Kong), Tsui Hark, dégouté de ses expériences filmiques américaines est retourné chez lui alors que Ringo Lam, qui a eut un tout petit peu plus de chance, semble s'accrocher au rêve américain qui ne peut que tourner au cauchemard, du moins artistique si ce n'est monétaire, de tous ces talents bridés par les studios de cinéma américains.
Car, s'il est une chose qu'ils ont compris à Hong Kong depuis fort longtemps, c'est qu'une scène d'art martial ne sera jamais mieux réalisée que par un homme ayant les connaissances de chorégraphe et d'artiste martial. Aucun réalisateur, si bon soit-il, s'il n'est pas chorégraphe, ne saura exactement où placer sa caméra et quand changer de plan. Alors, depuis longtemps, à Hong Kong, quand le réalisateur n'est pas un artiste martial, il laisse bien souvent tourner les scènes de combat par le chorégraphe. C'est ainsi que bon nombre de chorégraphe sont passés à la réalisation : Bruce Lee, Yuen Woo Ping, Jackie Chan, Sammo hung, Donnie Yen, Corey Yuen...
Mais pas aux USA, car s'ils ont bien une qualité là-bas, c'est bien l'art d'être têtu et de savoir gâcher les forces qu'ils emploient.
Ces réalisateurs, donc, n'hésitent pas à surmultiplier les coupes. Depuis le succès de Jean-Claude Van Damme, pourtant sorti de l'ombre par deux asiatiques, le chorégraphe et réalisateur attitré de Jet Li, Corey Yuen et le producteur Ng See Yuen, avec lesquels il a collaboré dans "Karaté Tiger" et "Black Eagle", tout s'est enchaîné. Vint après, le succès de Walker Texas Ranger où, déjà pour pallier à la perte de qualité athlétique de Chuck Norris, les réalisateurs n'hésitaient pas à changer de plan pendant les coups afin que le spectateur ne se rende pas compte qu'en cours de route, la star déchue se faisait remplacer par des cascadeurs. Depuis, tout va à vélo et en surmultiplié.
Dernier exemple en date, le direct to vidéo "Le 5ème commandement" avec l'acteur coréen Rick Yune, présenté sur la jaquette du DVD comme le nouveau Jet Li, rien que ça, alors que de ses performances on ne peut juger sur ce film tellement les scènes de combats sont complétement archi-découpées. J'en veux pour preuve un essai comparatif entre la première minute du combat final de ce film entre Rick et le méchant de service, par rapport à la première minute d'un combat de Jet Li, dans "Fist of Légend", quand Jet entre dans le dojo Japonais et se bat contre une foultitude de combattants. Le combat est défavorable me direz-vous, effectivement, il serait logique que dans un combat à un contre vingt il y ait plus de coupes que dans un combat à un contre un, détrompez-vous. Dans le film américain, une moyenne d'un changement de caméra par seconde, dans le film de Jet Li, on doit tourner à une moyenne d'un changement toutes les quatre secondes. Et encore, on est loin de certaines scènes en plan séquence que le cinéma asiatique est capable de nous fournir. Ainsi, ce plan séquence époustoufflant et essouflant d'un Tony Jaa se battant sur quatre étages dans l'honneur du Dragon.

Bref, tout cela pour dire que même dans les films les plus désargentés du cinéma asiatique et même dans les cinémas les moins exportés, les scènes d'arts martiaux sont traités avec classe et talent. J'en veux pour preuve le film Vietnamien " The Rebel" avec le Dustin N'Guyen de "21 Jump Street", dans lequel les scènes de combats sont très efficaces et très bien filmées.

Alors, messieurs les américains, prenez en de la graine et, quitte à faire quelque chose, faites le bien ou laissez le faire par ceux qui savent.

Voilà, il me fallait aborder ce sujet grave et qui, je sais, vous touche également au plus profond de votre âme. Voici qui est chose faites. Alors messieurs, mesdames, si vous voulez de la castagne de qualité, choisissez de la castagne bridée.

Scribulations se fait un film

2008-11-16T10:12:00.000-08:00

Soliloque du cinoque

2008-11-09T08:24:00.000-08:00

Je vous sais impatients de retrouver la verve qui me fît tel succès par le passé. Quoi ? Comment le sais-je lama ? Tout simplement par les nombreux commentaires qui pullulent sous mes articles et que j'ai beaucoup de mal à dénombrer tellement...il n'y en a pas. Ok, c'est vrai. Vous n'êtes pas si impatients que cela, d'ailleurs il semble même que vous ne soyez pas du tout et que je ne cesse de monologuer avec moi-même ce qui est non seulement une anaphore, un pléonasme, de la tautologie voir de la palingénésie (oui, j'ai couché avec la rousse hier soir, mais à ma décharge, c'était elle ou le petit Robert) mais également une preuve d'intelligence car qui est le mieux placé pour me comprendre que moi-même et surtout, qui est le plus à même de pouvoir répondre à mon intelligence supérieure si ce n'est mon double. Aussi, n'ayant plus besoin de vous pour dialoguer, ne vous sentez pas obligé de continuer plus loin la lecture sauf si bien sûr, l'envie de devenir plus intelligent est chez vous plus forte que votre égo qui vous pousse à claquer la porte au nez de votre hôte, c'est à dire moi, après des propos aussi déplacés quant à la capacité intellectuelle que vous pourriez déployer sans jamais pouvoir faire de l'ombre à ma modestie et mon humilité.

Aussi, me disais-je, puisque je considère que vous avez déjà arrêté la lecture à la fin du paragraphe précédent, voilà bien longtemps que je n'ai pas digressé. A ce stade de la conversation, notez, enfin, je note, que j'aurais très bien pu écrire que je n'avais pas versé dans la digression si tant est que je m'étais contenté du premier dictionnaire en ligne venu qui, s'il voulait bien admettre l'existence de la digression, n'avait aucune envie de conjuguer ce désir à quelque temps que ce fût puisque son abnégation à la négation, le poussait à tenter de me faire croire que mon esprit, pourtant fort évolué, avait pris des vaisseaux pour des lampes torches ou bien des vécés pour des lampes ternes, mes problèmes de prostates m'empêchant de me rappeller de ce proverbe qui dit qu'il ne faut pas prendre des messies pour des antennes. Bref, ce foutriquet, voyez comme je parle bien le vieux bourgeois en colère, tentait à me faire croire qu'on ne pouvait chanter sa mélopée par tous les temps qu'il puisse se faire. Heureusement, ayant plus confiance en ma culture qu'en celle de ce bélître (notez encore là ma connaissance approfondie dans le language injurieux de nos aïeux aux poches pleines), j'approfondissais ma recherche en d'autres lieux scripturaires, en clair, j'allais sur un autre dictionnaire pour confirmer mon talent et l'incapacité à faire son travail de ce sarcocyste stercoraire de dictionnaire à la con. Je tiens tout de suite à rassurer le lecteur qui aurait eu le tort de s'aventurer jusqu'à ce moment de ma divaguation, que je n'ai aucunement fait référence à notre président de la république, tsé, le nain qui nique la carla car l'a eu des voix, lui, contrairement à elle, à moins bien évidemment que vous ne considériez notre petit Nicolas comme un parasite et nous comme des moutons, ce qui, avouez le avec moi, ne serait pas si loin de la vérité.
Ceci dit, je peux très bien comprendre que mes laïus passés vous aient à ce point lassés que vous n'en puissiez plus que je pousse mot après mot un discours sans recours et sans secours et, dans ma grande mansuétude, je ne me sens pas trop de vous infliger encore une fois une si grande fatigue et une si longue peine. Aussi, je ne vous brimerais pas encore avec mes rodomontades logomachiques et je renonce à ma glossolalie, je replonge dans ma déréliction dont je me délecte tant et vous dis :

Au revoir !

Et si on s'en payait une bonne tranche ?

2008-10-30T03:22:00.000-07:00

Dans la série : on est fiers de notre revue, donc on la montre, si on s'en payait une bonne tranche ? Ba oui, c'est bien beau de montrer la couverture ou les pages intérieures, mais quand la revue trônera au milieu de votre bibliothèque entre "Guerre épais" de Léon Lemince et l'anthologie complète des oeuvres de Hugh Hefner, la seule chose que vous verrez d'elle (notre revue), c'est évidemment sa sublime tranche. Donc, laissez-moi vous en proposer une tranche :

Alors, que voyons-nous ? En bas, vous pouvez lire le nom de l'éditeur : les éditions LA Madolière, chez qui vous pouvez commander autant d'exemplaires de la revue que vous voulez. N'hésitez pas à en acheter pour vos proches, ça leur fera un beau cadeau d'anniversaire, de fête, de mariage, de Noël, de Thanksgiving, de Roshashana, de Kippour, de Pâques, d'Halloween, de sortie de prison, de décès, de fiançailles, de tout ce que vous aurez envie de fêter. Pour cela, précipitez-vous à cette adresse :

http://www.editions-la-madoliere.com/022.htm

Vous admirerez ensuite le nom, si beau, si simple et pourtant si évocateur de la revue : Scribulations. En un seul mot, vous voilà emplis de voyages, d'aventures, d'écritures, de partages, d'émotions, de passions. En haut de cette belle tranche, le nom de la collection dans laquelle la revue est éditée : Monade.

Précipitez-vous donc pour acheter celle belle revue car elle peut vous rendre de grands services. Effectivement, dans des cas où le moral pourrait être au plus bas, vous pouvez compter sur elle pour vous faire rire aux éclats. Par exemple :

- Votre femme vient de mourir dans un dernier feulement. Ho, vous n'êtes pas surpris, cela faisait plus jours qu'elle n'avait plus d'appétit, qu'elle perdait ses poils et qu'elle avait du mal à monter sur le radiateur. La tristesse est grande, mais votre regard se pose sur la revue Scribulations et d'un coup, vous la saisissez et vous vous jetez dans votre grand fauteuil en vous disant qu'enfin vous allez pouvoir déguster Scribulations sans que votre femme ne vienne vous déranger en se frottant après vos jambes ou en faisant ses ongles sur votre cuisse.

- Votre chat vient de vous quitter, il a emporté avec lui tous les meubles ainsi que toutes vos affaires. Vous demeurez là, nu, au milieu d'un salon vide, heureusement, il a oublié d'emporter avec lui votre exemplaire de Scribulations. Vous vous allongez à même le parquet froid et vous vous mettez à lire la revue en vous disant qu'après tout votre appartement à l'air bien plus grand sans meubles et qu'il est agréable de se promener la nouille au vent.

- Vos numéros fétiches viennent de sortir au Loto. Vous êtes l'heureux possesseur de plus de 12 millions d'Euros, enfin, vous seriez si seulement vous retrouviez ce foutu ticket de Loto. Vous passez des heures et des heures à retourner votre appartement, à fouiller le moindre recoin, vider la moindre poche. Rien ! Vous retournez vos poubelles pour en inspecter le moindre immondice, vous cherchez dans les sels de votre chien pour le cas ou ce con d'animal l'aurait ingurgité. Toujours rien! Proche du suicide, en pleine dépression, vous vous écroulez contre le meuble qui vacille avant de vous tomber sur la tête. Plus rien ne va, mais, oh miracle, en tombant, le meuble se décharge du poids de Scribulations qui trônait en son sommet. Vous commencez à lire et le sourire vous revient, vous êtes de nouveaux heureux. Entre deux pages, un petit bout de papier sert de marque-page, qu'importe, vous n'avez pas l'intention de vous arrêter avant d'avoir dévoré la revue jusqu'au bout, vous jetez le papier qui s'envole par la fenêtre, sans que vous ne vous rendiez compte qu'il s'agissait de votre ticket de Loto. Mais l'argent ne fait pas le bonheur alors que Scribulations oui !

Et derrière

2008-10-30T03:17:00.000-07:00

Alors maintenant que vous avez admiré la couverture de notre magnifique revue, que vous avez eu un aperçu de ce qu'elle cache en son sein, vous vous demandez de quel bois est composé la quatrième de couverture. Alors sortez couverts et regardez un peu :

Vous constatez donc que la 4ème de couverture est aussi belle que la couverture. Sobre et brillante, elle donne envie de la caresser et de se frotter à elle (oui, oui, vous pouvez le faire, ne vous inquiétez pas).

En haut à droite vous pouvez lire que Scribulations est publiée dans la collection Monade des éditions La Madolière.

Tout en bas, dans l'encadré mauve, vous lisez deux informations importantes : le prix de 10 Euros et le nom de l'éditeur.

Pour les passionnés de chiffres, vous pourrez vous régaler avec le code barre et le numéro ISBN.

Dans l'encadré mauve lui-même, les noms des rubriques ainsi que les titres des textes qu'elles contiennent.

Si vous êtes un peu perspicaces et que vous avez lu la revue dans son intégralité, vous aurez constaté qu'un titre de texte n'est pas orthographié de la même façon sur la 4ème que dans la revue. A vous de trouver lequel.

Sur le reste de la 4ème de couverture, vous pouvez lire, écrits à l'envers, les noms de rubriques et les titres, en mauve sur fond blanc.

Et le chevalet ? Ba il n'est toujours pas à vendre.

Voilà, maintenant vous savez tout ce que vous avez à savoir, il ne vous reste plus qu'à franchir le pas et à commander cette superbe revue pour vous régaler avec des textes savoureux.

En conclusion, Scribulations 01-08 est née grâce à l'imagination de JMD et de la passion de toute une équipe. Après plusieurs mois passés à élaborer ce superbe ouvrage, nous sommes fiers du résultat et comme nous en sommes fiers, nous vous le faisons découvrir.
Quand on s'investit avec fougue dans une revue, on cherche ensuite à en faciliter l'accès aux lecteurs. On la montre avec fierté, on cherche à donner envie de la lire, on facilite la commande, en mettant par exemple directement le lien où la commander :

http://www.editions-la-madoliere.com/022.htm

Donc, nous aimons notre revue et nous espérons que vous l'aimerez tout autant. Une chose est maintenant sûre, si le premier numéro de Scribulations est beau, tant par la qualité du contenant que du contenu, le prochain numéro promet d'être encore meilleur. Alors, montez avec nous dans le train de Scribulations.

Que trouvons-nous dans la revue ?

2008-10-28T07:13:00.000-07:00

Alors, que trouvons-nous dans cette si jolie revue ? Hé bin des mots, de jolis mots formant de non moins jolies phrases, le tout se développant en une magnifique revue. Prenons un exemple au hasard dans la magnifique revue ci-dessous :

Ouvrons donc la dite revue au hasard à une page afin d'analyser plus profondément ce qu'elle contient.

Nous voilà rendus aux pages 96-97 de cette magnifique revue (quoi ? Je répète souvent qu'elle est magnifique ? Ba oui, mais c'est pas ma faute, elle est magnifique.) . Il s'agit de la fin d'un texte signé d'un certain Kamash. Oui, votre bien dévoué a travailler de la plume pour la revue Scribulations, mais cela vous le saviez déjà.

Dans ces deux pages nous trouvons quelques mots tels que : fou, flic, particularité, teneur, métier, chance, restaurant, tympans. Vous admettrez avec moi que jusque là, rien d'extraordinaire si ce n'est qu'ils font tous partie de cette magnifique revue (oui, encore, ba elle le demeurera longtemps magnifique cette revue).

Si vous êtes observateurs, vous pourrez constater sur la page de droite, en bas, que ce texte intègre la rubrique "Petit plus" et sur la page de gauche, en bas, que vous êtes bien en train de lire la magnifique revue Scribulations.

Vous pouvez également constater de visu que la revue comporte de nombreuses pages, que la couverture est toujours sobre et brillante, et que le chevalet est très beau aussi, mais il ne vous sera pas fourni avec la magnifique revue, il ne faut pas pousser mémé dans les orties (qui veut mémé ce soir ? ).

Je vous sais impatients et impatientes de savoir ce que cache la page 98 ainsi que la page 95. Si vous aviez deviné, car vous n'êtes pas bêtes, la preuve, vous êtes sur mon blog plutôt que de vous usez les rétines sur n'importe quel site pornographique, que la page 95 cache une partie si ce n'est le début du texte signé de mes mains (ba oui, vous n'avez pas vu de titre sur la page 96, c'est donc que le texte débute au pire à la page 95), vous ne savez pas pour autant ce que cache la page 98. Un nouveau texte ? Une illustation ? Une brève nouvelle ? Un MaïzenHaïku ? Pour le savoir et pour savoir ce qu'est un MaïzenHaïku, je vous invite à commander votre propre exemplaire de la superbe revue Scribulations en allant directement sur le site de l'éditeur de la revue :

http://www.editions-la-madoliere.com/022.htm

Comme vous l'aurez compris, nous avons une revue magnifique, aussi je ne résisterai probablement pas à vous en reparler et à vous en montrer un petit peu plus. Vous serez assurés d'obtenir une revue en la commandant à l'adresse ci-dessus ou bien d'avoir une réponse à vos questions si vous contactez l'éditrice ou le rédacteur en chef de la revue. Donc si ce n'est encore fait, n'hésitez pas à rejoindre les Scribulecteurs.

Une revue qu'elle est belle

2008-10-28T07:00:00.000-07:00

Notre belle revue "Scribulations" est maintenant disponible depuis le 20 Octobre pour tous et toutes. Précipitez-vous car la revue est non seulement belle mais en plus elle est très belle. Nous sommes fiers de notre petit "bébé" et nous y avons travaillé durement.

Comme nous sommes fiers du résultat, nous n'allons pas nous priver du plaisir de vous montrer cette si belle revue. Nous vous présentons donc le petit "bébé", Scribulations 01-08, premier du nom mais pas dernier. Le projet était ambitieux, nouveau, mais au final, l'éditrice comme toute l'équipe est heureuse de vous proposer :

Vous pouvez donc admirer, outre ma petite mimine au bras poilu, un beau dessin de ma Canelle. Vous pouvez également admirer la page de présentation des aventures de "Wan & Ted", célèbre duo de chasseurs de primes (célèbre pour qui ? Ba pour tous ceux qui les connaissent et maintenant pour tous les lecteurs de Scribulations).

Ensuite, admirez la couverture de la revue qui est belle tout en restant humble, bref, du tout bon.
Donc merci à ceux et à celles qui ont permis que Scribulations existe, c'est à dire l'éditrice, les auteurs, les illustrateurs et trices et surtout les lecteurs.

Donc, Mesdames et Messieurs, si vous voulez partager nos aventures et posséder une belle revue qui vous fera passer de bons moments, n'hésitez pas à aller sur le site des éditions La Madolière pour commander votre exemplaire de Scribulations 01-08 :

http://www.editions-la-madoliere.com/022.htm

Tribulations Scripturaires

2008-10-19T06:18:00.001-07:00

Aujourd'hui est un jour comme un autre, serait-on tenté de dire, du moins le serai-je si ce jour ne revêtait pas pour moi un caractère particulier qui le distingue des 51 autres dimanches de l'année. 51 ?, me direz-vous la bave aux lèvres et le foie en appétit, voilà un chiffre qu'il est bon, surtout à boire. Oui, vous répondrais-je, car j'ai été bien élevé par mes parents (environ à 1m75 du sol) ce qui me pousse irrésistiblement à répondre à n'importe quelle ineptie grommelée par non moins n'importe quel nigaud. Alors, assurément, un simple oui pourrait être considéré comme une réponse un point trop concise, et vous n'auriez pas tort de me réclamer plus amples informations sur mon assurance à affirmer que ce dimanche diffère des autres. Et diffère, c'est tout de même six de plus qu'un bon cheval. Mais ne vous impatientez pas, cessez de piailler comme des oisillons paresseux réclamant pitance à ses progéniteurs, je m'en vais dès ce pas vous conter les raisons qui font de ce jour "vampirien" puisque jour du saigneur, un jour à part.

Aujourd'hui est un jour à part puisqu'il précède le jour de demain. (Ha bon, c'est ça ta raison ducon ? ) Oui, je sais, rien de tel qu'un bon petit pléonasme qui plait aux nazes, qu'une bonne tautologie pour les amateurs d'histoires de Toto, qu'une bonne assonance pour les assomants que vous êtes à ne jamais vouloir comprendre ce que je n'explique pas et à ne jamais pouvoir lire clairement ce que je n'ai pas encore écrit. Alors, pour les plus cons d'entre nous, c'est à dire vous, ba oui, c'est quand même vous qui perdez votre temps à tenter de trouver du sens dans mes absences dénuées d'essence bien que formulées avec aisance, je m'en vais vous expliquer en quoi demain fait du jour d'aujourd'hui un jour particulier.

Demain sort le premier numéro de la revue Scribulations, le Scribulations 01-08

Vous pouvez dès à présent vous précipiter sur le site de l'éditeur pour commander votre numéro. Vous retrouverez dans Scribulations 01-08, pas un, pas deux, pas même quatre, mais cinq textes écrits de mains de Maître par votre dévoué auteur, cherche pas, je parle de moi, ainsi qu'un épisode de Wan & Ted (mon précieux), co-écrit avec Jean-Marie Dutey, auteur de talent et rédacteur en chef de la revue.
Scribulations est une revue née dans la tête de Jean-Marie Dutey et qui a pour but d'éditer des textes issus d'ateliers d'écriture du Web. Regrouper ces textes autour d'une idée, idée préfigurant une rubrique, rubrique abritant quelques textes. Outre le plus volumineux des écrivains, arrête de réfléchir, je parle toujours de moi là, non pas que je sois un écrivain d'exception mais j'ai fais Sumotori deuxième langue, ce qui me confère un volume que les autres n'ont pas, j'occupe ces 202 pages avec quelques collocataires appréciables et appréciés. Je ne parlerais pas de Jean-Marie Dutey que tout être doué de raison et de culture se devrait de connaître pour avoir lu ses ouvrages (quoi ? c'est pas ton cas, ba si tu veux pas mourir idiot, profite d'être sur le site des éditions La Madolière dans le but de commander notre revue pour en même temps acheter son receuil de nouvelles : Routes enlacées), je partage ce lieu de plaisirs avec ma canelle que j'aime de tout mon coeur et dont le talent finira un jour par percer jusqu'à sa propre réticence à s'assumer, Mikla, dont le talent n'a d'égal que la production intense, Jean- Marc La Frenière qui jongle avec les mots en équilibre sur le fil de la vie, Soupir dont les réflexions autour du silence nous procurent tout un pannel d'émotions, Pikkabu et son fidèle commissaire, Louve et IdoT dans leurs contes incorrects et enfin les fameux Wan & Ted, nos deux chasseurs de primes dont j'ai le privilège de vous conter les aventures avec mon partenaire de délires scripturales, j'ai nommé l'innénarable de lapin, Jean-Marie Dutey.
Vous pourrez également retrouver parmis ces pages fameuses, quelques illustrations provenant de ma canelle (on la savait talentueuse) et de moi-même (on me savait déjà beau, intelligent, drôle, sensible, généreux, rugbyman d'exception, écrivain de talent, humble, vous me découvrirez également dessinateur de génie, oui, mais sans bouillir). Que rajouter de plus si ce n'est que Scribulations est une revue 100% bons mots, qu'elle sera un jour remboursée par la sécurité sociale si jamais je suis élu président de la république (ba quoi, un grand escogriffe, un nain, la suite logique serait d'élir un sumotori) et que si vous voulez savoir pourquoi les gens que vous croisez dans la rue et qui, avant, faisaient tristes mines, ont maintenant tous le sourire et les yeux qui pétillent parce que eux, ont pris la peine de commander notre revue et la lire, achetez Scribulations.

Ha oui, j'oubliais de préciser que chaque personne qui commandera un numéro de Scribulations aura le droit à un cadeau inestimable que jusqu'ici aucune marque n'aura osé vous offrir, ma reconnaissance.

Kamash, auteur et illustrateur pour la revue Scribulations

Ecrire.

2008-09-28T10:16:00.000-07:00

Avec la sortie prochaine de la revue Scribulations dans laquelle vous pourrez lire certains de mes textes d'ici une quizaine de jours, mais rassurez-vous, j'annoncerai en grandes pompes sa sortie (je chausse du 45), l'envie m'est venue de vous parler un peu de l'écriture. Ecrire, tout le monde le fait. Dans la vie de tous les jours, j'écris, vous écrivez, ils écrivent. Des lettres, des listes de courses, des notes, des sms, bref, l'écriture nous est commune à tous et toutes. Mais nous n'avons pas le même rapport avec celle-ci.

Pour certains, écrire est une corvée dont ils se passent bien volontiers. Pour d'autres, l'écriture est un fardaud dont ils aimeraient se passer parfois.

Ecrire, d'accord, mais pourquoi ? Pour qui ? Pour moi, l'écriture est une maléfique bénédiction qui m'est tombée dessus au service militaire. Oui, je sais, d'autres y apprennent à boire, à tirer, à faire des ratonnades, moi j'ai appris à écrire. Apprendre n'est pas le terme exact, je savais déjà écrire avant le service militaire, ne me prenez pas non plus pour un neuneu s'il vous plaît. J'ai fais des études correctes même si mon orthographe peut parfois vous permettre d'en douter. Cependant, j'ai autant de mal à répondre aux règles de l'orthographe que je n'en avais à répondre à celles de l'armée.

Donc, c'est au service militaire que je me suis rendu compte que l'écriture m'apportait beaucoup et me coûtait énormément. J'avais bien sûr écrit quelques nouvelles insipides pour répondre aux exigences de mon prof de français au collège, mais jusque là, rien ne m'attirait dans l'écriture, surtout pas au point de la pratiquer sans que personne ne m'y oblige. J'avais toujours détesté écrire des lettres ou de quelconques courriers.

Mais qu'a-t-il bien pu se passer durant mon service militaire pour que ce maléfice s'empare de moi ? Ba, je m'emmerdais tout simplement. J'attendais à longueur de journées assis derrière un bureau que des alarmes sonnent pour aller réparer les appareils de transmission, mais elles ne sonnaient quasiment jamais. Donc, j'étais seul, en sous-sol, derrière un bureau, sans télévision, sans radio, il ne me restait plus qu'à lire. Du Stephen King tout particulièrement ce qui n'est pas fait pour redonner le moral à un claustrophobe lorsqu'il passe ses journées enfermé sous terre. Quand j'en ai eu marre de lire, la sensation d'enfermement étant trop présente, je me suis raccroché à l'idée d'exprimer cette sensation étouffante en l'écrivant. Stephen King occupant la majeure partie de ma tête, c'est tout naturellement que j'ai commencé à écrire une nouvelle dans le style de King en général et des Langoliers en particulier (alors que je n'avais pas encore lu cette nouvelle).

L'ensemble de mon lectorat de l'époque fût conquis (tout comme à l'heure actuelle je pouvais les dénombrer sur les doigts d'une seule main puisqu'à part moi, un pote et ma soeur, personne d'autre n'a lu cette nouvelle avant que je ne la dépose sur le net bien des années après) et cela m'encouragea à aller plus loin. Je me suis alors mis à écrire une petite nouvelle pour la naissance de ma nièce et ma soeur m'encouragea à la développer ce qui finit par donner mon premier roman (Nibelungen, l'enfant de la brume).

A l'époque l'écriture était une véritable torture. Je me forçais à écrire tous les jours, plusieurs pages, le tout dans une souffrance mentale assez étrange. Une sorte d'écriture masochiste à laquelle je ne pouvais échapper. Si je n'écrivais pas, cela me hantait, si j'écrivais, cela me retournait. La hantise de la page blanche planait sans cesse en me glaçant le sang et lorsqu'elle s'imposait à moi, il n'y avait pire moment à vivre.

Je continuais ainsi avec un deuxième roman accouché dans une souffrance similaire. Désireux de me séparer de cette douleur permanente, j'essayais de ne plus écrire, épuisé mentalement par "le berceau du Christ" ce deuxième roman que j'avais eu tant de mal à terminer, je pensais alors que cet acte avait vampirisé tout mon besoin d'écrire. Mais il me fallut me rendre à l'évidence que non, quand, quelques temps après, un film hanta chacune de mes nuits durant des mois. Je rêvais, je voyais, chacune des scènes, chaque personnage, chaque plan, quasiment chaque dialogue, chaque séquence. Du générique de début, jusqu'à celui de fin, je revoyais toutes les nuits le même film qui, en plus de m'obséder par sa présence, m'obsédait également par sa qualité .

Voyant que cette obsession nocturne ne passait pas, je me suis rendu à l'évidence qu'il me fallait la coucher sur papier pour m'en débarasser. C'est ainsi que j'ai écris mon premier et seul scénari : "Pour la peau d'une autre".

Effectivement, quand j'ai eu fini d'écrire cette histoire, elle libéra mes songes. C'est ainsi qu'également j'ai réussi à me débarrasser de ma tristesse suite au décès de mon grand-père. C'est en écrivant ce que je voulais lui dire et que je n'avais jamais osé que j'ai pu avancer.

Bref, l'écriture est devenue pour moi, au fil du temps, comme une compagne qui ne cesse de me tourmenter mais dont je ne peux me séparer. Elle me procure des joies, mais aussi des peines, des satisfactions, mais également des tourments. Parfois j'ai envie qu'elle me fuit, mais quand je la sens loin, j'ai peur de vivre sans elle.

La tectonik des claques

2008-09-21T05:12:00.000-07:00

Je le disais il y a peu, environ une semaine pour ceux et celles qui suivent, nous assistons en ce mois de Septembre à la rentrée des rentrées. Pour suivre sur cette idée afin de mieux bifurquer sur une autre, je vous citerais donc la rentrée de l'émission phare de TF1 (ce ne sont pourtant pas des lumières), la Star Academie. Non pas que l'émission m'intéresse outre mesure, j'avais suivis quelque peu la première en m'indignant de voir J.P arriver si loin alors qu'il ne savait ni chanter, ni danser, ni dire quelque chose d'intelligent (vous me direz, depuis, ils ont un peu apprit à chanter et à danser, mais pour le reste...), mais comme le Vendredi soir il n'y a rien à la télévision, quitte à sombrer dans le néant, la télé s'était rivée sur la dérive des arrivées. Je passe rapidement sur Nikos qui ne cessera sûrement pas de passer dans les bêtisiers grâce à ses expressions venues de nulle part, pour m'arrêter quelques secondes sur les présentations des candidats. Autant dire que les clips de présentation (du moins des premiers candidats, je n'ai pas tenu bien longtemps préférant vite la fausseté du jeu d'acteurs des catcheurs sur NT1 à celle des voix des candidats Nikosiens.) bercaient allégrement dans le sensationnalisme à outrance et sans intérêt. Du jeune beau gosse à qui tout réussit et qui décide de plaquer une carrière prometteuse dans la finance pour devenir chanteur en passant par le rebelle qui a quitté sa gentilhommière et sa famille pour parcourir les routes ce malgré un fort handicap visuel (effectivement, très difficile de voir les embûches avec une telle mèche de cheveux devant les yeux) pour arriver à la rebelle aux yeux de vache (un clône d'Amel Bent) qui a de rebelle ce que j'ai de Sarkozyste, autant dire vraiment pas grand chose. Notons au passage comment la notion de rebellion est de nos jours galvaudée par une jeunesse dorée abreuvée de coca-cola, chaussée de Nike ou de convers, berçant dans toutes les extravagances de la mode, manipulée par les médias qui leur font tout aimer en leur faisant croire que justement tout le monde aime ce qu'ils tentent de leur faire aimer avant même que quelqu'un ne puisse vraiment aimer puisque de toute façon s'ils réfléchissaient un tant soit peu ils se rendraient compte qu'il n'y a rien à aimer (je reviendrais sur ce sujet dans quelques minutes). Bref, une jeunesse qui a tout le confort et qui pense qu'on devient rebelle en ayant de mauvaises notes ou en traitant sa mère de connasse. Là nous avions le droit à une écervelée à qui la majorité n'avait apportée aucune once de raison et qui se disait rebelle parce qu'elle était une casse-couilles de première, mal élevée et à qui on avait envie de donner une paire de claques en guise de bonjour et un coup de pied au cul en guise d'adieu.
Bref, tout ceci pour en venir aux prestations des candidats et dates qui, mise à part une petite brunette faisant preuve d'un joli brin de voix n'avait pas de quoi nous enthousiasmer sur la basse-cours 2008 de la Star-Ac.
Mais alors, me direz-vous, pourquoi viens-je vous parler de ceci ? Ba déjà, ce n'est pas moi qui vient vous parler mais vous, ou enfin toi, car il me semble que vous n'êtes pas très très nombreux à venir suivre mes élucubrations littéraires et j'en veux pour preuve vos non commentaires à mes conneries (je lance d'ailleurs un appel à tout ceux et celles qui liront ceci de prendre la peine de laisser un commentaire à cet article afin de pouvoir compter l'étendue de mon auditoire. Autant vous dire que je ne me fais pas d'illusion et qu'il me suffira probablement d'une seule main pour vous compter sur mes doigts), donc, toi, cher lecteur que j'adore, qui vient me lire ici sans même que je l'y invite. Pour te répondre alors, je te préciserais que je n'ai parlé de la Star-Ac uniquement pour m'en prendre à un phénomène de mode qui me dégonde les couilles (pour rester poli) et qui n'a rien à voir avec Nikos, ni avec les jurés ou les profs de la Star-Ac mais seulement avec les danseurs de l'enfumé de Kamel qui, sur une chanson insipide d'une élève encore plus insipide, dansaient la tecktonik.
Quelle mode pire que celle de la tecktonik ? Aucune me direz-vous si vous avez un tant soit peu de goût. Tout dans cette mode est horrible (oui, je sais, nos grand-parents nous disaient cela du Rock, mais là ce n'est pas pareil, c'est terriblement vrai). Comment une mode peut-elle cumuler de telles fautes de goûts. Je ne parle pas de l'effet "nuque longue" que tous les jeunes trouvaient ringard avant l'arrivée de la tecktonik, ni de l'effet "viens que je te gèle la crête" qui est encore plus crétin que le reste, mais alors cette façon d'arriver à faire croire à une jeunesse déjà abreuvée de conneries qu'elle va être cool en secouant les bras au dessus de la tête comme s'ils avaient le feu à la crête, ce look pathétique digne des plus grands efforts de mauvais goûts vestimentaires réunis d'Elton John et de Boy Georges, cette imbécilité sans nom de faire des combats de gesticulations désarticulées en pensant qu'il y a de quoi se gonfler d'orgueil en y participant, tout, bref, me retourne les sangs en pensant que nos adolescents sont consentants pour devenir autant inintelligents.
C'est bien simple, dès que je vois un de ces crétins crêtés, je décrète qu'il faut secrètement secréter une certaine rancoeur qui doit se matérialiser sous forme d'une grande claque dans la gueule.
Alors, si vous aussi vous détestez cette mode qui abruti nos jeunes, comme s'ils avaient besoin de ça, dès que vous croisez un tecktonikeu, foutez lui une baffe dans la gueule et vous ferez avancer la société.

Une rentrée pour tous.

2008-09-07T10:08:00.000-07:00

Nous somme à l'époque de la rentrée. Rentrée scolaire pour nos chères petites têtes blondes qui effectivement nous coûtent très chères, les petits saloupiauds. Enfin, à vous ils vous coûtent cher car moi ils ne me coûtent rien, les seules êtres issus de mon corps ne vivant pas plus que le temps d'une chute niagaresque depuis mon gland larmoyant jusqu'au carrelage les jours de solitude ou dans la caverne suintante de mon amour. Je ne parlerai pas là des autres destinations possibles de mes microscopiques progénitures afin de ne pas choquer la sensibilité des plus jeunes et surtout des plus croyants d'entre vous. Sachez tout de même que dans le lot, outre les plaisirs savants de la langue, certaines destinations pourraient entrer dans les annales.
Il est aussi l'heure de la rentrée littéraire. Plein de livres donc, contenant plein de pages, elles-mêmes recouvertent de plein de mots qui à leurs tours sont composés de plein de lettres. Ne me demandez pas de titre, je suis à ce point con et inculte que le seul livre que je lise n'est autre que le programme TV qui me permettra donc de rebondir jusqu'à la rentrée télévisuelle. Une rentrée télévisuelle, donc, qui bouleverse un peu nos habitudes cathodiques. Au passage, notez que ce terme n'a plus lieu d'être puisqu'on ne trouve plus à présent dans les grands magasins de télévision à tubes cathodiques, la mode de l'écran plasma et l'écran LCD ayant poussé au placard nos vieilles télévisions dont la lourdeur n'avait d'égal que celle des programmes qu'elles nous permettaient d'ingurgiter dans un état semi-comateux, la bave aux lèvres et la main dans le caleçon (Non, espèce de gros vicelard suitant de perversions luxuriantes, pas pour tenter un bras de fer avec le petit chauve à la raie au milieu, mais pour se gratter les testicules afin de mettre en branle le processus de réflexion chez l'homme qui, comme tout le monde le sait, ne peut réfléchir sans se gratter les couilles. Hé oui, c'est la raison pour laquelle nos politiciens, en meeting ou en interviews disent autant de conneries, c'est qu'ils n'osent se gratter les couilles en public).
Nous devrons donc bientôt parler d'habitudes plasmaires ou Elcédiennes afin d'évoquer ce que nous avons l'habitude de regarder sur nos écrans LCD ou plasma. Alors oui, je vois bien que certains d'entre vous s'apprêtent à acheter des boîtes de pansements pour le cas où ils feraient un trou dans l'écran plasma, mais que ceux-ci se rassurent, enfin, si le fait d'être aussi con peut les rassurer, l'écran plasma n'est pas un écran sanguin. Effectivement, au prix où ils les vendent en magasin, ils seraient difficile de les qualifier de sanguins (Oui, donc, pour ceux qui ont déjà achetés leurs pansements, je précise que je fais un jeu de mot sur sanguin et sans gain.)
Rentrée télévisuelle donc bouleversée puisqu'après avoir mis nos vieux écrans cathodiques au placard, TF1 y met son vieux présentateur de journal télévisé. En pensant que certains d'entre vous n'ont connus comme seul présentateur du 20h00 que le journalis..heuu.heuu. PPDA, que la plupart se rappellent difficilement de Marie-laure Augry et d'Yves Mourousy, je les imagine déjà en pleurs devant leurs écrans comme s'ils assistaient à l'incrémation du grand-père un peu sénil que tout le monde avait l'habitude de croiser mais à qui plus personne ne faisait attention depuis des années.
Le départ de PPDA n'est pas le seul, Mar-Olivier Fogiel quitte aussi la télé, mais volontairement lui, pour se consacrer à son métier de journaliste en retournant à la radio. Laurent Ruquier quitte la case appellée d'une façon barbare : l'access prime time, entendez par là ce que vous voulez, je n'ai aucune envie de vous le traduire. A sa place nous y verront donc Julien Courbet qui quitte TF1 et son vendredi soir pour venir sur France 2 tous les jours. Gageons qu'il trouvera un public avide d'assister aux malheurs de gens ayant encore plus de problèmes qu'eux et qui viendront en pleurs les déballer à l'antenne afin de s'attirer la pitié du public et de motiver l'animateur afin qu'il gesticule en hurlant au téléphone pour se faire passer pour grand méchant loup auprès de personne n'en ayant rien à battre de ce Robin des bois de pacotille qui dépouille les riches caisses des chaînes de télévision pour emplir ses pauvres poches.
Je ne m'attarde pas sur le reste des programmes, on en a eu un aperçu durant tout l'été, l'année sera composée comme toutes les autres, de séries américaines, les experts en tête, d'émission de télé-réalités à la con, la super éducatrice d'enfants, la super dresseuse de chien, le super grand frère, les supers fées du logis, les supers cons de la sta ac ou de la nouvelle star, ceux qui sont agriculteurs mais qui eux aussi aimeraient avoir une belle femme à tringler à la maison quand la fatigue des champs ne leur otera pas toute libido, les mômes qui changeront de maman et s'apercevront que la mère du voisin est toujours plus sympathique que la sienne, ceux qui iront se jetter dans les bras de pétasses bimbos pendant que leurs petites amies se jetteront sur les abdos saillants, et pas que les abdos, d'adonis aussi musclés qu'incultes, car si les muscles n'empêchent pas l'accession aux émissions pourris de TF1, l'intelligence, elle, parfois, nous les fait fuir, et toutes autres idées aussi sogrenues que décérébrées du bulbe dont je vous ai déjà parlé dans les anciens messages.
A ce moment là de mon article, vous constaterez que je ne vous ai pas menti et précisant que j'étais inculte puisque j'ai fais deux lignes sur la rentrée littéraire et trois pages sur la rentrée télévisuelle.
Plus con et plus chiant encore, la rentrée politique. Sarkozy nous agacera encore, vous inquiétez pas il n'en a plus que pour trois an et demi, on nous fera toujours chier avec Carla, Fadella, Rachida, Cecilia, Rama ( je ne résiste pas à l'envie de préciser qu'elle aime beaucoup la télé Rama), omerta, vendetta, tu vois mon doigt... C'est quand même fou cette obsession qu'à le président pour les femmes dont le prénom se termine par A, Andréa Ferreol attend son tour (cherchez pas, j'avais pas le courage de réfléchir pour trouver autre chose comme personnalité à part Andréa Boccelli, mais là il aurait fallut que ce soit Sarkozy qui soit aveugle. Et puis, je tape au clavier des deux mains ce qui m'empêche de pouvoir me gratter les couilles afin de lancer mon processus de réflexion).

Que reste-t-il de nos amours et surtout des rentrées de la rentrée ? on a vu rentrer le PS, pire que dans une cours d'école où les gros bras s'affrontent les premiers jours pour savoir qui sera le caïd. Pour remplacer le flan, on nous propose une chèvre, un bouc, un dandy et une boule de billard. Non pas que j'ai quelque chose contre les chauves surtout lorsqu'ils sont gais, car les chauves sourient, non Bertrand, j'ai dis gai, pas gay, mais pour faire quelque chose dans les départs et dans les fuites il n'y a que le chauve qui peut.
On a également vu la rentrée de la LCR, une rentrée novatrice puisqu'elle sonnait la retraite. Au placard la LCR, voici venu le temps des rires et des chants révolutionnaires du NPA. Difficile de prendre au sérieux un parti qui reprend les initiales de la célèbre émission Nulle Part Ailleurs qui a vu éclore des talents comme les Nuls, José Garcia, Antoin Decaunes, les Guignols et bien d'autres.

Et enfin, après toutes ces rentrées, il reste la mienne qui, si elle se fait plus discrète, n'en est pas moins intéressante, surtout pour moi. Rentrée sommes toutes aux airs de barreaux fleuris de désespoirs (petite référence au groupe TRUST) mais surtout aux airs de faux départ donc de fausse rentrée puisque je n'ai pas quitté un seul instant ma place de présentateur du plus grand blog que je n'ai jamais animé.

Donc, vive mon faux retour, vive mon vrai moi.

Un mois sans moi

2008-08-24T08:26:00.000-07:00

Un mois sans rien écrire, oui et alors ? qu'est-ce que tu en as à faire puisque de toute façon tu ne me lis pas. Enfin, bon, si tu consulte ça c'est forcément que tu me lis mais ce n'est pas une raison pour venir te plaindre. Non, mais, après tout c'est l'été et l'été a toujours été moribond pour l'écriture. T'as qu'à demander à Victor hugo s'il écrivait beaucoup en été ? Quoi ? Il est mort ? Merde, pfff, personne m'avait prévenu. Ba t'as qu'à me faire confiance, l'été est moribond. Le soleil, la chaleur, la plage (ba oui, moi j'habite près de la mer), les naïades se promenant seins nus sur les bords de l'étendue salée (pfff, tu parles, pas vu une seule belle paire de seins sur la plage à par celle de mon amour). L'été, la plage, les millions d'estivants qui viennent s'entasser sur le sable, prêts à se marcher dessus pour atteindre l'eau trouble de la méditerranée ou seuls les méduses peuvent encore se baigner en toute tranquillité. Les corps gras et brûlés par le soleil des parisiens agglutinés et tartinés de crêmes solaire me font penser aux steacks sur les plaques de cuissons d'un Mac Do : on sait que c'est mauvais mais on y va quand même (enfin vous, car moi j'ai arrêté depuis qu'on m'a forcé à y aller manger, mais si, c'est pour faire plaisir aux gamins, vient, m'en fous après tout, c'est pas les miens, mais que voulez-vous, trop bon, trop con, donc j'y vais et hop intoxication élémentaire. Oui, oui, c'est élémentaire, c'est une telle évidence que la bouffe est dégueulasse là-bas). D'ailleurs, sur la plage, si on a le nez fin, on peut sentir l'odeur de graisse fondue, voir des oeufs sur le plats grillés, des petites frites huileuses (si vous allez sur les plages naturistes) et que les gens y sont cons, ba cons.
Les parkings bordant la mer sont pleins dès le matin, jusqu'en fin d'après-midi. Il ne reste plus qu'à l'autochtone, donc moi, d'attendre 18h00 pour enfin pouvoir profiter d'une eau polluée par les milliers de litres de pisse de ces touristes incontinents sur tous les continents, les crêmes solaires diluées dans une eau déjà troublée par les déchets en tous genres et une plage de sable souillée par les mégots de cigarettes et les papiers d'emballages. Comprenez bien que tout cela ne donne pas envie d'écrire. Alors qu'à cela ne tienne, je change de mode d'expression. Les allées de Canet offrent diversités en matière d'artistes. Du jongleur fou et caractériel dont l'impertinence donne du baume au coeur dans ce monde de politiquement correct, aux portraitistes de tout gabarit. Et c'est donc là que me vient l'inspiration de me laisser aller aux portraits à la sanguine, exercice dans lequel je démontre une certaine qualité. Ce n'est donc point pour rien que mes derniers ajouts sur ce multi-blog se trouvent en majorité dans la catégorie Croquis.
L'été est donc maintenant bientôt finit, le mois de Septembre sonnera le départ des derniers touristes et enfin nous pourront goûter au calme de nos plages sans avoir à attendre que le ciel s'assombrisse. L'écriture reviendra au goût du jour avec la sortie du 1er numéro de Scribulations, la revue tant attendue et avec la préparation du 2ème numéro. Wan & Ted sortiront de nouveau leurs bouts de nez, impatients de participer à une nouvelle aventure qui sera encore plus bien mieux géniale que la précédente qui était déjà pas mal bien bon géniale et mes doigts courront de nouveau sur le clavier pour écrire des stupidités infâmes (vous me direz que de ce côté là je n'ai pas arrêté, il n'y a qu'à se référer au faux vrai blog parodique que j'ai tenu tout ce mois d'Août).

En attendant, les J.O. sont terminés, Laure ne vaut plus rien, Bernard n'est plus un ermite, notre judo est à terre, nos épées à peine aiguisées, on pédale dans la semoule mais on sait toujours se crosser, on court à reculons, mais on a toujours la main pour atteindre le but.

Sur ce, je vous laisse à vos propres réflexions et je m'en vais me relaxer.

Porte Nawak

2008-07-28T12:25:00.000-07:00

Quoi ? Voilà quinze jours que je n'ai rien écris sur mon blog principal ? Hé oui, voilà bien quinze jours que personne n'a remarqué que je n'avais rien écris. Non pas que tout le monde se désintéresse de ma prose, ho non, loin de là, mais tout le monde s'en fout. Evidemment à ce stade de mon monologue, j'aurais pu dire que tout le monde s'en branlait mais comme c'est un verbe que j'utilisais dans l'avant dernier message vous allez finir par penser que c'est une de mes obsessions et donc que je suis un branleur de première et, ce n'est pas pour me défendre ou chercher à me faire passer pour ce que je ne suis pas, mais effectivement, je suis un branleur de première, voir même de seconde. Si la paresse est l'amer de tous les vices, je suis les gris des bouts longs, ce qui ne veut rien dire si on le regarde avec ses yeux, ni même avec ceux des autres et qui n'a pas plus de signification si on le décortique, l'analyse sémantiquement parlant puisque tu récoltes aujourd'hui ce que tu sèmes antique. Trêve de jeux de mots, brève de jeu d'homo pour l'éjaculateur précoce gay, grêve de jeu de loi depuis le remaniement de la carte judiciaire, glaive de jeux d'épées pour les gladiateurs, glaires et jeux de pets près du radiateur, Claire est jeune et paît dans le près de l'agriculteur. Claire est vache donc, elle s'en bat l'épis, fanny est une cochonne qui aime la queue en tire-bouchon.
Tout cela pour n'en venir nulle part, alors retournez-y. Une digression de plus qui ne fait que s'ajouter à chacune de mes tentatives d'éclaircir un débat houleux auquel personne ne participe. Par manque de débatteurs à eux de clore un sujet que je n'ai pas ouvert ou rouge. La chaleur est accablante, je suis moi-même à câbler. Par manque de connexion me voilà déconnecté du monde. Ne cherchez pas à comprendre quoi que ce soit dans les mots qui précèdent, encore moins dans ceux à suivre, je n'y comprends moi-même rien du tout, alors vous, qui sans vouloir vous vexer, êtes quand même moins bien équipés que moi pour comprendre mes propres paroles, n'êtes pas prêts de trouver une once de compréhension dans onze de mes plus simples phrases. La chaleur est là, le taureau est laid, un suppot de satan est Oli vers hardi.
J'ai moi-même parfois honte de ce que j'écris, mais rassurez-vous, ce sentiment ne dure pas, c'est pour cette raison que vous pouvez lire le moindre de mes mots puisqu'un mot vaut mieux qu'un veau homo vieux. Mais je ne voudrais pas vous fatiguer avec des phrases alambiquées et allant briquer votre cerveau ramollit par l'âme au lit de Molly voir même de l'ami Oli de Molly ou pour finir en feu d'arti-fesses : de l'âme au lit de l'ami Oli de Molly. Je préfère terminer mes divagations en apothéose de cette digression par le sentiment qu'approximativement, cela nous met la vague à une gression. Pour ceux et celles qui n'auraient pas compris, je ne leur en voudrais pas de ne pas avoir réussit à élever leur intelligence aux sphères où culmine la mienne, c'est à dire à l'équivalent des hauts sommets de notre chère contrée voisine la belgique et les mettrais sur la voix en leur rappellant : divague, digression, ça revient à peu près à une vague par gression.
il est tard, je suis fatigué, si vous en doutiez, vous voilà maintenant convaincus ... à ce moment de la conversation monoïdéiste (en voilà un mot pas courant) j'aurais bien aimé digresser sur l'agression sexuelle plus communément appellée viol en jouant sur le con vaincu mais vous conviendrez avec moi que le sujet se porte mal à la galéjade et que mon sens de la fatuité et de l'emphase serait déphasé par rapport au sujet en question....je vais donc vous laissez pour aller reposer mon esprit torturé. Mais n'oubliez pas que lorsque le con dort, le péruvien passe. Bonne nuit !

Parler, oui, mais de quoi ?

2008-07-14T14:08:00.000-07:00

Comme bien souvent, j'ouvre un message, ou une page, sans savoir à l'avance de quoi je vais parler. Un besoin, besoin d'écrire, besoin de créer, de communiquer, de remplir l'espace vide entre les maux par des phrases sans emphase.
Si pour certains, parler est une nécessité et j'entends par certains plutôt certaines et par parler, plutôt crier et pour être tout à fait franc je pense en disant cela à mes voisines, enfin, plutôt aux voisines de mon amour qui, alors que je dors du sommeil du juste ou plus précisément, alors que je viens juste de m'endormir, s'empressent de pointer leurs nez dans la rue tandis que les rayons du soleil pointent le leur à travers les volets clos, ba oui, même clos, ces cons de volets laissent passer le jour, afin de s'entretenir à propos des aventures trépidantes du petit dernier qui sait dire "gouzigouzi" ou du temps qui n'est pas à la pluie mais pas non plus au beau et que c'est bien dommage car quand il fait beau il fait moins pire que quand il fait plus mauvais alors que quand il fait bien plus mauvais il fait bien moins beau que s'il faisait pas plus pire. Bref, discussion dont la passion ne m'émouvrait pas lors de mon sommeil ni même dans la phase moins récupératrice dite du réveil si elles ne compensaient ce manque d'intérêt par une puissance vocale rappelant la poissonnière du Hall de Rungis à qui on demanderait de donner son maximum.
Parler est donc une nécessité pour certains, et surtout, donc, pour les voisines qui ne cessent de remplir mon sommeil de leurs vocalises quotidiennes, mais écrire, pour d'autres, est parfois une obligation. Vous me direz qu'écrire a rarement empêché qui que ce soit de dormir surtout depuis que les ordinateurs ont remplacé nos anciennes machines à écrire ou encore les marteaux et burins de nos anciens scribes. Je vous répondrais que bien évidemment et que si certains regrettent que je n'écrive pas à la façon de nos scribes aïeux, non pas que cet acte me confèrerait une plus value artistique mais cela aurait au moins le mérite de limiter mes péripéties scripturaires que je nommerais presque si j'en avais l'audace : Scribulations (ba quoi, un petit coup de pub ne fait jamais de mal et si vous n'avez pas lu mes précédents articles je vous apprendrais qu'à la rentrée 2008 sort aux éditions La Madolière, une revue littéraire d'une qualité jamais égalée sur la plage.).
Bien évidemment mon besoin d'écrire n'a jamais empêché quiconque de dormir si ce n'est moi, parfois mon amour que je réveille en allumant la lampe de chevet afin d'annoter sur une page de mon carnet les quelques bribes d'idées incongrues qui ce sont échappées de mon esprit malade et parfois les quelques lecteurs qui ressassent sans cesse par scepticisme ces sales immondices scripturales et sarcastiques que sont censés susurrer à l'esprit du liseur ces cyniques scénettes que je dessine du sang de mon esprit afin de lisser ce silence sentencieux s'emparant de ces serviles écervelés quand le sommeil les enserre. Autant dire personne donc, puisque je ne vois pas qui serait assez malsain, masochiste et dénué de tout sens pour s'affecter par ces artefacts de scribouillard.
Bref, tout cela ou si peu, pour vous dire que j'ai parfois nécessité d'écrire même dans la cécité nocturne, mais que je ne sais pas toujours quoi écrire ni de quoi parler. Alors, tout comme je le fais là, je me lance dans une diatribe improvisée qui n'a d'autre but que de combler ce besoin nocturne oh combien solitaire mais qui ne tache que les pages de mes écrits. Non pas que je sois prude ou bien opprimé par une éducation rétrograde qui me pousserait à avoir à ce point honte de mon corps et de mon vit pour n'avoir de ma vie eu envie de vivre la volupté vitale du viol de la véloce et velue veuve. Il est d'ailleurs à noter que bien des gens que j'ai rencontrés ont, sans même le savoir, en me saluant, serré la main de ma plus farouche maîtresse. Non, je n'ai rien contre l'onanisme si ce n'est qu'il confère de par la boucherie si détestée du Capitaine Haddock, une note péjorative à l'objet de toutes les convoitises et de toutes les gourmandises. Pour les cons et les malcomprenants, entendez par les cons non pas l'objet de tous les désirs recherché par l'homme et enserré par les cuisses d'une femme, non, je parle là bien des idiots, des imbéciles, des stupides, des sots, des buses, des ânes, des cruches, des benêts, des dadais, des andouilles, des nigauds, des naïfs, des simplets, des tarés, des ballots, des abrutis, des tarés, des débiles, des lourdauds, des dingues, des décérébrés, des fans de Tokyo Hôtels, des doryphores de l'asphalte jonchés sur la selle de leurs vélos, guindés dans une tenue aux couleurs arrogantes et qui suintent leurs pastis et leurs gras repas pour tenter de tenir une moyenne de 15 km/h sur une distance de 5 km, des kumquats, ces cons cois, des CONS quoi ! donc, pour les précités qu'ils soient de cités ou d'ailleurs, je parlais de la note péjorative qu'apporterait l'onanisme à mon pénis s'il en passait par la boucherie Sanzot chère à notre bon vieux Capitaine Haddock. Car, Sanzot, l'onanisme ne serait que du nanisme et parler de nanisme quand on cite mon sexe excité, voilà qui sont des circonvolutions concises qu'on suit circonspect selon les circonstances de peur qu'on ne ceigne la circonférence de mon Sir conférant sa virilité à ma personne de par une circoncision.

Je me vois, à cet instant de mes élucubrations, obligé de remonter quelques lignes afin de savoir de quoi je parlais avant que vous ne vous penchiez avec avidité sur mon vit évidé de tout vitalité, pour l'heure actuelle. Ha oui, je parlais d'éducation rétrograde qui pousse à faire se culpabiliser l'adolescent découvrant les bienfaits de la masturbation créant des générations de frustrés et de refoulés et creusant le trou de la sécurité sociale par la prescription toujours plus massives d'antidépresseurs alors que, si vous aviez testé de par vous-mêmes, vous sauriez qu'il n'y a rien de mieux pour se détendre qu'une bonne petit branlette de derrière les fagots. Bien sûr, comme tout remède, il y a une posologie à respecter et surtout une notice afin d'utiliser la pharmacopée manuelle pour quelle donne le meilleur résultat possible. Aussi, je vous livre ici la recette du meilleur antidépresseur, le moins cher et le plus agréable, caressez-vous lentement et mollement sans jamais chercher à atteindre le point culminant d'une jouissance qui, certes, aurait sur vous des vertus revigorantes l'espace de quelques instants mais qui irait ensuite à l'encontre du but recherché. Non, ne jouez pas les Michael Schumacher de la branlette, le Bernard Hinault des pignolos, le Carl Lewis de la goutte qui glisse, restez humbles, restez mous, restez lents, mais faites durer et vous vous détendrez. Ensuite, quand vous aurez retrouvé les joies de la léthargie intellectuelle, il vous sera toujours temps de dessiner sur votre moquette ou votre drap de lit de superbes cartes géopolitiques que la machine à laver prendra plaisir à contempler de près (je parle dans ce cas pour les stressés de la gente masculine, vous, mesdames, votre ambition à noyer votre entourage de par vos épanchements organiques étant bien plus limitée).

Voilà bande de petits cochons et de petites cochonnes, oui, surtout toi là-bas dans le coin, je t'ai reconnue, vous connaissez maintenant l'art de se détendre par l'érection et vous aussi, bientôt, tout comme moi, vous pourrez clamer haut et fort : "Moi ? Le stress ? Je m'en branle !"

Je t'aime

2008-07-03T09:39:00.000-07:00

Je t'aime. Voici des mots si simples et pourtant parfois si difficiles à dire. Il est des personnes qui ne clameraient ces mots pas même sous la torture, d'autres qui les usent comme les semelles de leurs chaussures. Dire je t'aime, c'est bien, dire je t'aime à une autre personne que soi même, c'est mieux. Mais dire je t'aime à une personne qui vous aime est à la fois le plus beau des discours mais aussi le plus ardu. Je t'aime en soi ne suffit pas. Il faut être capable de choisir le ton approprié et, surtout, le moment où on a vraiment le plus envie de le crier. Dire : "Ha au fait, tu sais quoi ? Je t'aime" sur le même ton qu'on annoncerait que les voisins ont changé de voiture, n'apporterait aucune sensation à la personne à qui vous vous adresseriez. Je t'aime ne suffit plus, ces mots sont galvaudés par des siècles de poésies et de déclarations romanesques. Il faut savoir maintenant les manier avec parcimonie. Les crier sans les nommer, les envelopper de douceurs, de mièvreries parfois. Mais là encore, le poète a frappé. "Mignonne allons voir si la rose qui ce matin..." susurrait Ronsard dans l'espoir d'attirer Cassandre dans les prés afin de la trombiner entre deux bouses de vache et un tas de fumier. "Donnes moi tes lèvres ; les folles nuits qui t'ont pâlie, ont séché leur corail luisant" hurlait Alfred de Musset dans l'optique de culbuter son africaine. "Je l'aime à mourir", gloussait notre toulousain à guitare ce qui, des années après, n'est toujours pas chose faite prouvant bien par le fait que les mots n'avaient d'autres buts que d'émouvoir sa belle et non de refléter la réalité de ses sentiments.
La déclaration d'amour est un acte romanesque et si l'on oublie pas que le romantisme a été inventé par les hommes pauvres afin de pouvoir eux aussi baiser de temps en temps et à moindre frais, car il faut bien avouer qu'un bouquet de marguerites cueillies dans les prés accompagné d'un "je suis à vos pieds, gente damoiselle" a autant d'effet qu'une rivière de diamants et d'un "suces moi salope" sur vos bourses tout en n’agressant pas votre bourse, il n'en reste pas moins très prisée par la gente féminine. La nature est bien faite et s'il est des hommes trop pauvres pour proposer diamants contre la bagatelle il est également femmes trop moches pour espérer telle contrepartie pour partie de jambes en l'air.
Bref, l'homme amoureux est contraint de presser son cerveau pour chanter louanges à sa belle ou de presser son porte-monnaie pour lui permettre de briller par l'intermédiaire de ses parures.
"Ange divin, qui mes plaies embaume, le truchement et le héraut des dieux, de quelle porte es-tu coulé des cieux, pour soulager les peines de mon âme ?" gargouillait Ronsard qui décidément était prêt à dire n'importe quoi dans l'espoir de niquer enfin. Le Ronsard est un queutard et si l'on attribue sa surdité à une otite, je confierais plutôt cette vertu à la plus belle des amantes, la veuve poignet.
Bref, les poètes sont obsédés, il ne va sans dire que s'ils se livrent au combat des mots c'est dans l'espoir qu'ils soient en accord avec le combat des corps.
Alors moi, je suis là comme un con. Le sien m'étant promis, je ne sais qu'elle ironie me pousse à poéter plus haut que mon séant. L'amour a ses déraisons que de trop longs discours ne sauraient expliquer, aussi je me retrouve là à tenter de faire éclater, par vers ou par prose, l'étendue de mes sentiments car enfin exprimer mon amour j'ose.

"AAAahhh, ma petite pute, tu ne sais quelle dure lutte me pousse à réclamer turlute.", pfff, sont chiants ces poètes, on passe toujours pour des cons après eux. Je ne peux m'empêcher de penser qu'ils devaient être bien moches pour gaspiller autant d'énergie en de vains mots dans l'espoir d'obtenir récompense corporelle. Vous me direz, oui, surtout vous qui connaissez un peu mon talent, que je n'ai rien à leur envier. Je suis effectivement au moins aussi moche qu'eux. Je devrais donc avoir l'habitude de vêtir la moindre libido de belles parures de mots. Oui effectivement, mais même les plus beaux mots ne sauraient retranscrire l'immensité de mes maux quand j'imagine qu'elle puisse partir. La plus belle des phrases n'aura que pâle reflet même déclamée avec emphase pour mes sentiments exprimer.

Alors que dire à l'être aimé ? Je ne pourrais trouver mieux en tant que narcissique que de lui dire : "Chérie, je t'aime presque autant que moi !"

J'men fou de l'Euro

2008-06-12T07:51:00.000-07:00

Nous sommes, il faut bien l'avouer, à une période cruciale pour l'Euro. Bien sûr, je vois déjà les commentaires réprobateurs des pseudo-économistes éclairant la face sombre des rondeurs affichées et arguant qu'un Euro fort nous empêche d'exporter nos produits quand un Euro faible diminue notre pouvoir d'achat à l'import.
A ceux-ci, je répondrais non sans sentiment de supériorité, qu'ils n'y connaissent absoluement rien et que lorsque l'on est aussi prompt à sortir autant de conneries en si peu de temps, on ferait mieux de fermer sa gueule et de ne l'ouvrir que pour sucer. Enfin, surtout si ce sont des femmes. Non pas que l'idée de me faire sucer par un homme me rebute, mais à la seule condition qu'il soit outillé d'une paire de sein et d'une excavation vaginale. Bien évidemment, je tiens à préciser que les yeux chastes, s'il en reste encore sur internet, ce qui devrait être aussi rare qu'un homme sincère au gouvernement, n'avait pas à lire ce qui précède au risque de se retrouver choqué au même point que je le suis moi-même d'avoir pu écrire autant d'obscénités en si peu de mots.
Donc, pour les yeux chastes et surtout chimériques, je reprendrais mes propos galvanisés par un énervement profond à la lecture de tel propos afin de les enrober de plus de douceur : qu'ils aillent se faire empaler sur le rotor d'une éolienne offerte à la bourrasque.
Moi je dis, quand on ne connait rien au foot, on se tait. Quoi ? Raymond ? Tu veux parler ? Heuuu, non, ta gueule toi aussi.

Donc, nous sommes en pleine période de l'Euro à la veille de se faire éliminer dès le premier tour ce qui, avouons le, ne serait ni surprenant, ni surprenant. Non pas que nous aillons de tels mauvais joueurs. Non, nos joueurs sont très bons et le démontrent sur les terrains depuis plus de vingt ans. Et c'est peut-être justement là le problème. Non, bien sûr, n'exagérons pas, l'équipe de France n'est pas composée que de retraités lachant leurs déambulateurs pour entrer sur le terrain. Non, il y a ceux aussi qui quittent leurs fauteuils roulants pour venir les rejoindre.
Bien sûr, je déconne. L'équipe de France est composée de joueurs expérimentés et de jeunes joueurs sans grandes expériences du niveau international. Tous, sont acclamés sur les meilleurs terrains d'Europe, enfin, à part ceux qui jouent encore en France.
Il faut avouer que si on reprend la composition de la coupe du monde 2006 et celle de l'Euro 2008, on voit pas beaucoup la différence à part les gardiens remplaçants et l'absence de Zidane. Remarquez, sur le terrain, on ne voit pas non plus grande différence entre le jeux de l'équipe de France 2008 et celle de la coupe du monde 2002 où nous avions fait un superbe parcours en nous retrouvant éliminés dès les poules sans gagner un seul match et quasiment sans marquer de buts.
Voilà bien justement le problème de la France : les buts. Certes, on encaisse quasiment pas de buts, mais on n'en marque jamais. Et c'est bien là le problème depuis de nombreuses années. On met de très bon buteurs dans une organisation défensive avec des consignes défensives et on se plaint de ne pas marquer. Les joueurs, une fois sur le terrain, se bornent à faire ce qu'on leur a dit sans jamais oser aller de l'avant et prendre une décision par eux-mêmes. Il faudrait les motiver. Faire une quête nationale pour leur offrir une prostituée à chaque but qu'ils marqueront et on pourra être sûrs de leurs vélléités offensives.
Alors, tous avec moi, lançons l'opération : Une pute pour un but.

p.s : comme vous voyez, tout comme l'équipe de France, je vous offre une prestation en demi-teinte, sans goût ni panache. J'ai des bleus à l'âme mais vous pouvez être sur que je ferais beaucoup mieux lors de ma prochaine prestation. Quid de l'équipe de France ? Ba espérons demain contre la Hollande.

Scribulations

2008-06-05T12:18:00.000-07:00

Scribulations. Qu'est ce donc que cette bête là allez-vous me demander en piaffant d'impatience. Ba si, piaffez d'impatience, j'adore vous faire piaffer. Qui a dit espèce d'en piaffé ? Bon, ça va, je vais vous le dire, ne trépignez pas d'impatience en vous arrachant les cheveux comme une fan écervelée, pléonasme, du groupe Tokyo Hotel qui a de gothique ce que j'ai de Sarkozyste c'est à dire, rien de rien, non je ne regrette rien. Ba si, là, justement, je regrette. Bon, plus pour Sarkozy que pour Tokyo Hotel qui, à part de me rappeller ma tante qui est coiffeuse et la femme du charcutier, qui, elle aussi est conne, n'a rien fait pour effacer le sourire enjoleur qui déforme mon visage. Il faut même avouer que le simple fait de les apercevoir, porcs-épics sur la tête, me fait plutôt marrer. Remarquer qu'à défaut de porc, vu sa taille, notre cochon dinde épique, je regroupe ainsi toute la basse-cours présidentielle en citant d'un coup le nain et la blanche neige, ne voyez là aucun connotation sur les us et coutumes nasales de nos top-models afin de garder la forme tout en les perdant, me fait plutot marrer également lorsque je le vois trépigner des épaules (qui ne sont pas si loin du niveau des pieds des gîtes japonais) en nous présentant sa Carla comme un gosse de riche nous présenterait son tout nouveau jouet high tech que nous, les fils de pauvres, enfin plutôt vous, car moi je ne suis pas fils de pauvre mais fils de communiste, ne pourront jamais nous offrir. Quoi ? Vous ne savez pas la différence entre un communiste et un pauvre. C'est trés simple, le pauvre n'a pas d'argent par manque de chance et le communiste n'a pas d'argent par acte militant. Non, ce n'est pas vrai, mais l'idée que mes parents aient fait voeux de pauvreté par acte militant me tente tout particulièrement. A tel point que j'ai repris le flambeau en étant pauvre et paresseux par acte militant. Pauvre pour honorer mes racines communistes et paresseux pour faire chier les partisans du "Travailler plus pour gagner plus".

Bon, vous avez assez piaffé comme ça ? Alors je vous explique. Hé non, "Scribulations" n'est pas un film de Philippe de Brocca avec Jean-Paul Belmondo. Ce n'est pas non plus un scribouillard un peu con, même si, quand vous saurez que je trempe un peu mon doigt dans cette sauce, vous serez tentés de le penser. Mais alors que peut bien être cette chose qui répond à ce doux nom ? Tout simplement une revue littéraire d'exception. Probablement la meilleure revue jamais publiée au monde. Mais où la trouvez ? Me demanderez-vous avec un intérêt croissant trempé dans du café olé ? Ba justement, on ne la trouve pas cette revue. Non pas qu'elle soit à ce point exceptionnelle pour que personne n'ait encore osé la produire, elle est encore plus que ça, mais tout simplement parce que le premier numéro est en préparation et devrait prochainement être édité aux éditions "la Madolière".

Quoi, vous voulez déjà réserver vos numéros, bandes de petits lecteurs avides de textes succulents. Grapilleurs de mots, avaleurs de proses, gourmets du verbe, gastronomes de la rhétorique, affamés de la fable contemporaine. Soyez patients, le premier numéro historique de cette revue non moins historique ne saurait tarder à arriver dans votre boîte aux lettres pour peu que vous la commandiez quand elle sera éditée.

Pour l'instant, la revue est en phase de production et sera composée de savoureux textes écrits par les petites mains fines et douces de non moins savoureux écrivains de tous sexes (de 10 a 32 cm) et de tous horizons. Tous ces textes, issus de groupes littéraires Webbiens dans lesquels j'ai parfois gravité, sauront vous ravir les papilles, vous étoiler les rétines, vous réchauffer le coeur et le corps de rocker.

Je suis d'autant plus ravis que dans le lot des mots publiés, certains seront directement issus des doigts et des méninges de votre serviteur, mais pas trop quand même car il n'est pas question que je passe la serpillère et que je vous tutoie en vous donnant du Madame ou du Monsieur, comme ça, et qu'après tout mon esprit libre est contre toute servitude autre que celle de mon coeur pour mon amour de canelle.

La revue directement née de l'imagination toujours fertile de notre ami Ananke (si vous ne le connaissez pas encore, surfer sur son blog dont le lien est dans la marge de gauche) et soutenu par le talent et l'énergie de multiples participants et pentes douces qui sont à l'origine de textes tous plus intéressants et fins les uns que les autres et dont certaines, des pentes du participe sont également présentes dans ma liste de liens. Cette revue a pour vocation de coucher sur papiers des textes issus d'un élan collectif autour d'un sujet donné. Vous y retrouverez tous les genres, tous les styles, toutes les plumes dont celle acerbe ou croate de votre bien aimé ou détesté dictateur des mots que je suis et que je demeurerais.

Me voilà donc impatient, presqu'autant que vous, car moi, j'ai déjà eu la chance de lire la plupart des textes qui seront présent dans cette revue, de tenir dans les mains le premier numéro de la Revue qui changera la face du monde littéraire et qui révèlera au grand public le talent sans commune mesure de notre communion d'esprit.

Scribulations, la revue qui tient dans la poche
Scribulations, la revue à ouverture facile
Scribulations, la revue avec 0,5% de texte gratuit
Scribulations, la revue sans matière grasse et sans sucre ajouté
Scribulations, la revue pure fruit, avec morceaux.
Scribulations, la revue première pression à froid
Scribulations, la revue mi-encre mi-papier.
Scribulations, la revue moitié textes, moitié pizza, moitié n'importe quoi.
Scribulations, la revue mi-chèvre mi-choux.
Scribulation, la revue qui déshabille Pierre sans rhabiller Paul pour autant.
Scribulation, l'inhumaine revue mutante
Scribulations, la revue sans femme nue.
Scribulation, la revue par laquelle la flamme olympique ne passera pas.
Scribulation : les espaces entre nos mots sont garantis 100% issus du trou de la sécu.
Scribulations, la revue avoine et à vapeur.
Scribulations, la revue qui n'est pas seule sous la couverture.
Scribulations, la revue qui inspire par le nez.
Scribulations, la revue qui ne mâche pas ses mots, mais les vôtres.
Scribulations, la revue avec morceaux.
Scribulations, la revue qui n'arrête pas de fumer.
Scribulations, la revue qui gagagne à être coconut.
Scribulations, la revue épaissie à la maïzena.

Mais Scribulations, c'est aussi une revue pleine d'adresses.
La sienne : scribulations@editions-la-madoliere.com
et celle de son concepteur : jean-marie-dutey@hotmail.fr

Précipitez-vous de peur qu'il n'y en ait pas pour vous.

Petits poids et grosses haltères

2008-05-18T08:36:00.000-07:00

Depuis quelques semaines, avec l'arrivée des beaux jours (ne regardez pas par la fenêtre pour les voir s'approcher, vous risquerez de ne voir que le gris du festival de Cannes et de Rolland-Garros, les seuls évènements où les propriétaires de cabriolets luxueux et de compléments capillaires hors de prix leur assurant l'illusoire espoir de rester jeunes pour continuer de séduire la presse et les naïades avides de vie de luxe et de luxures, leur sussurant à l'oreille ce qu'ils raffolent d'entendre mais que le plus benêt d'entre nous, c'est à dire toi, là-bas dans le fond, ne croirait pas un instant, envieraient presque nos vieux chauves roulant en R5. Presque, car il ne faut pas déconner, il est toujours plus facile de se taper, enfin, d'essayer d'enfourner une saucisse plus très fraîche dans un hot dog congelé dénué de toute moutarde, lorsqu'on a la moumoute qui sent le chien mouillé et des billets plein les poches qu'avec une boule de billard reluisante et un compte en banque avoisinant la température réelle de ces jeunes sirènes prêtes à tout pour une rivière de diamants et quelques photos dans la presse.) déferlent sur les pages de nos magazines, enfin des votres car moi je ne lis plus de magazine depuis la disparition de H.K vidéo magazine qui, de toute façon, ne se serait jamais abaissé à faire de la publicité, encore moins pour les produits que je n'ai pas encore cités mais qui, vous le savez déjà, déferlent sur les pages de nos magazines, enfin des votres car moi je ne lis plus de magazine depuis la disparition de H.K vidéo magazine qui, de toute façon ne se serait jamais abaissé à faire de la publicité, encore moins pour les produits que je n'ai pas encore cités mais que votre empressement à me voir changer de phrase me pousse à faire dés à présent : les produits de régime.
Je ne pousserais pas le manque de respect pour votre intelligence (si, si , rassurez-vous, vous êtes intelligent puisque me lire est une preuve d'intelligence et de bon goût et protége aussi du cancer et de la légionellose.) jusqu'à vous refaire le sketch consistant à dire que notre préoccupation est de ne pas grossir alors que le reste de la planète, lui, aimerait juste pouvoir manger, d'autres comiques l'ont fait avant moi. Oui, au passage, je me considère comme comique et si vous n'en êtes pas convaincu, il vous suffit de relire toutes les énormités que j'écris pour constater que seul un comique peut dire autant de conneries avec autant de sérieux, bon, à part peut-être les policitiens, mais comme je ne suis pas menteur et que je n'ai aucune ambition personnelle, il me serait difficile de laisser penser que je puisse faire parti de cette "élite", adjectif que j'utilise uniquement pour flatter leurs égos, aux membres de la dite "élite", car s'il y a une chose qu'ils aiment presque autant que l'argent et le pouvoir, c'est bien la brosse à reluire. Pas étonnant dès lors, de les voir se pavaner chez Druker, spécialiste de la pratique précitée.
Non, peu m'importe que le reste de la planète crêve la dalle du moment que j'ai de quoi me remplir la panse, disait un célèbre génie que j'adore tout particulièrement et qui me tient au corps et au coeur puisqu'il ne s'agit de personne d'autre que moi. Mais alors, pourquoi parler de régime ? Déjà, parce qu'il vaut mieux parler de régime que de Régine, même si cette dernière aurait tout intérêt à s'y intéresser. Ensuite, parce qu'on ne peut échapper à la folie du régime d'avant l'été. Oui, il vous faut paraître beau et socialement nanti lorsque vous exposerez votre peau lasse en proie à l'agressivité des rayons du soleil, lamentablement échoué sur une plage du sud de la France pour les cadres moyens, du nord, plus les plus que moyens ou d'un île exotique pour les plus nantis d'entre vous. Assurez-vous bien qu'à ce moment même de la discussion, qui tourne d'ailleurs au monologue vu votre piètre participation, je me soustrais à l'ensemble des nantis, non pas que je sois sans le sou, mais uniquement parce que je suis pauvre comme Job. Notez au passage qu'à l'heure actuelle, il est 18h09, on peut très bien être pauvre tout en ayant un job, ce qui permet de lier les deux inconvénients des deux situations sans en avoir les avantages. Aussi, quitte à être pauvre, ne foutez rien, au moins vous n'aurez pas de regrets. Bien, laissons là les considérations bassement matérielles pour en revenir au coeur du sujet : la Grèce. Que viennent faire là ces chers Athéniens que jamais je n'atteignis, rien, si ce n'est la faute de mon incapacité à avoir une orthographe digne de ce nom. La graisse donc, après une rapide recherche sur un dictionnaire en ligne, ce qui au passage, s'accorde bien avec le régime, puisque même pour le dictionnaire je parle de ligne, et tous les moyens de la faire fondre, la graisse, car la Grèce, Nikos Aliagas s'est déjà chargé de la faire fondre notamment au point de vue de l'intérêt qu'elle pourrait susciter après que l'on ait constaté de ce que pouvait être un autochtone. Bien sûr, on pourrait rester septique, et là, la faute est totalement volontaire afin de s'accorder avec le sujet qui suit, et se dire que notre bon Nikos n'était pas à ce point atteint avant de se retrouver parachuté sur TF1, mais en considérant qu'avant il travaillait sous les ordres de Christine Bravo, on peut en douter.

Donc, je saute une ligne afin de revenir au sujet principal de cette intervention courageuse de ma part, les régimes.
Non pas que je sois directement intéressé par le sujet, j'ai la chance d'avoir un physique irréprochable dont les galbes ne seraient pas sans rappeller ceux des plus grands sportifs adulés de part le monde : que ce soit la plupart des Sumotoris en passant par certaines stars du catch ou certains piliers de rugby à l'ancienne, mais je pense à vous. Vous, faibles humains, faibles femmes, même, serais-je tenté de dire, tellement persuadé que seule une femme peut à se point être obnubiler par son physique et son poids pour espérer qu'un quelconque régime puisse lui faire perdre 5Kg en une semaine, car il est un point commun entre la Religion et le Régime, les deux ne se propagent que par la croyance. En effet, on ne voit jamais les effets de l'un ni de l'autre, mais pourtant, il persiste un nombre incroyable de gens persuadés que le miracle va arriver.
Alors, le miracle, tout comme en Religion, ce sont ceux qui l'entretiennent qui en vivent. La presse s'engraisse sur le dos de celles qui veulent se dégraisser. Les reportages se multiplient, les méthodes aussi et les résultats sont toujours aussi peu visibles. L'obésité accroit à mesure qu'augmentent le nombre de Régime et chaque star y va de son petit conseil et de son petit livre qui, si le seul poids qu'il fera perdre, outre celui des Euros que vous aurez dépensés, est le poids du livre quand vous le jetterez à la poubelle, permettra d'engraisser le compte en banque de la si bonne et sympathique starlette qui à la grâce de bien vouloir partager avec vous ses secrets de beauté pour la modique somme de 20 Euros. Bien sûr, révèler leur véritable secret ne prendrait que quelques lignes que je m'empresse de vous offrir entièrement gratuitement : se faire vomir et consommer de la coke. Un petit conseil au passage aux cons et aux malcomprenant, évitez de sniffer du coca cola, vous risquerez de vous faire péter vos derniers neurones sous l'effet contenu du jet.

Pour les moins cultivés d'entre nous que l'ont pourrait, à tort, qualifié de courges ou de légumes (car il n'y a pas plus cultivé qu'un légume), je rappellerais que ce qui nous pousse, nous, occidentaux capitalistes, à faire un régime, ce n'est pas la disgrâce de la graisse disgracieuse, non, mais tout simplement le reflet d'un certain niveau social. Bon, je vois que nos légumes ont du mal à suivre, alors, avant de vous quitter promptement, je m'en vais vous expliquer ce que vous auriez pu comprendre tous seuls si seulement vous arrêtiez de regarder les jeux de TF1 pour vous consacrer à ceux de la 5ème chaîne. Dans l'ancien temps, époque bénie des rois et des reines, je dis bénie car bon dieu qu'il fallait être con pour vivre ainsi alors qu'on est quand même beaucoup mieux avec des voitures pour se déplacer et l'électricité pour s'éclairer et se chauffer, le reflet d'un bon niveau social était : être blanc de peau, car celà signifiait que vous n'aviez pas à travailler les champs sous l'ardeur d'un soleil peu enclin à soulager la classe ouvrière (le soleil est de droite, tout le monde le sait) et il vous fallait être gros car cela démontrait que vous aviez à manger tous les jours. A l'heure actuelle où le soleil est toujours de droite (la preuve, il brille en été quand les riches ont leurs vacances), il faut être mat de peau afin de montrer qu'on a les moyens d'aller au soleil ou dans un Ségélarium pour reprendre la formule de Le Luron et être mince afin de démontrer qu'on a les moyens de manger équilibrer et de faire attention à son poids.
Aussi, et en conclusion d'une discussion dont je fus seul participant : votre obsession de votre poids et de votre tour de taille n'est mue que par les ficelles capitalistiques d'une société décadente vous poussant à consommer pour moins consommer et vous consummer par contumace. Alors que diable, arrêtez de vous soumettre au bon vouloir des dictats de la mode, rebellez-vous ce qui vous rendra plus belle et bouffez autant que vous pouvez. Si cela ne vous rends pas plus agréables à regarder, au moins cela aura le bénéfice de vous faire crever plus vite et de libérer ainsi des emplois pour des chômeurs n'attendant pas mieux pour enfin s'inscrire dans une dynamique de surconsommation et crever à leur tour.
Sur ce, moi je vous laisse, je vais aller bouffer.

Le sale air de la sueur

2008-05-05T07:32:00.000-07:00

Une fois n'est pas coutume, comme je disais dès ma première intervention sur ce tout jeune blog, je vais délaisser les grands points de l'actualité pour m'attacher à un petit détail. Petit détail ? Me direz-vous peut-être lorsque vous saurez de quoi il s'en retourne. Oui, vous répondrais-je sans sourciller devant votre audace de mettre en doute ma capacité à juger de l'importance d'une évènement. Minuscule détail, donc, mais grand nombre de Zéros sur les chèques de l'échec.

Revenons quelques années en arrière pour constater non sans le moindre sourire ironique que l'équipe du PSG se rapproche plus d'une équipe de "jambes cassées" que d'une équipe de football. Longtemps raillée par les marionnettes des guignols s'attaquant à cette cible représentant, à l'époque, la direction qui faisait la fortune des imitateurs de l'émission ainsi que ceux des imitateurs de footballeurs de l'équipe même du PSG, prise de position politiquement rebelle afin de positionner la chaîne cryptée comme le maillon libre de la chaîne télévisuelle, les "footeux" du PSG sont dorénavant plus justement pris pour cible pour le fait qu'ils ratent facilement la leur, de cible. Cible première qui consiste à mettre un ballon rond au fond d'une cage rectangulaire, mais cible avant tout d'offrir un bon spectacle à des spectateurs se privant parfois pour s'offrir le sésame leur permettant d'accéder aux gradins dégradés par les hordes de nazillons qui n'ont comme point commun avec le football que le nombre de neurones circulant dans la meute équivalant aux nombres de joueurs galopant sur le terrain à condition de ne pas compter les arbitres ni les joueurs adverses et en considérant que ceux du PSG, pour la plupart, ont cessé de courir depuis longtemps si ce n'est après leurs cachets. Cachet qui peut donner mal à la tête si l'on veut en compter le nombre de zéros congratulant le Zéro du tableau d'affichage.

Cachet donc, ne cachons plus à la face de l'immonde ce que peut bien engranger en euros des joueurs infoutus d'engranger les victoires. Certains des joueurs, heureusement pas tous, touchent plus de 300 000 euros par mois afin de chausser des crampons et de les ancrer dans la pelouse du Parc des Princes ou d'ailleurs. Bien évidemment, loin de moi l'envie de critiquer la rémunération d'un joueur de football sachant que généralement le joueur est payé en fonction de ce qu'il rapporte. Un joueur est payé cher parce qu'il rapporte très cher. On pourrait ainsi prendre l'exemple, il y a quelques années, de Ronaldo arrivant à Barcelone (me semble-t-il) pour un transfert record dont la somme avait été intégralement récupérée grâce aux ventes de maillots et à l'augmentation des demandes d'abonnements avant même que le footballeur ne foule la pelouse du Camp Nou.
Un joueur de football gagne beaucoup parce qu'il rapporte énormément au club. Enfin, dans un club normal, ce qui est, admettons le, loin d'être le cas du club de la capitale dont le capital ferait frémir la plupart des clubs. Les joueurs du PSG sont payés chers pour ne rien rapporter. A part une petite coupe de la ligue qui leur assure de jouer l'Europe la saison prochaine, le PSG a raté tous ses objectifs. Enlisé en fond de classement suite à une saison catastrophique, se battant pour le maintien, privé de coupe de la ligue la saison prochaine suite à l'affaire de la banderole destinée à Lens, le PSG n'a plus, pour espoir, de sauver sa tête en L1 et comme consolation de remporter la coupe de France dont la finale (si tant est qu'il y parvienne), l'opposera probablement à Lyon.

Le PSG se bat pour le maintien et c'est là justement que ce qui était risible devient alors pathétique. Voilà t'y pas que les joueurs, après avoir encaissé fortune pour un travail qu'ils n'ont pas remplis, osent demander une prime pour assurer le minimum syndical d'un travail déjà plus que bien rémunéré. Après avoir succombé au syndrôme de "la grosse tête" aussi appellée "Delonite aigüe", voilà nos branquignols succombant au syndrôme des "Big Bollocks" ou le syndrôme "des grosses couilles" pour les moins anglophones des rares lecteurs perdant son temps là où je passe le mien. Pour les plus cultivés d'entre vous, s'il en existe, des "entre vous" et non des plus cultivés, pour ceux, donc, s'adonnant à la pratique des langues mortes plutôt qu'à celle des langues agiles pour les plus polissons ou des langues de vipères pour les plus acariâtres (ce qui n'a aucun rapport avec les acariens si ce n'est que la pratique de la première et la chasse du second sont souvent fait par les concierges et les ménagères), je parlerais du syndrôme de "grossus testiculus" qui, comme tout le monde le sait, est la traduction en langage créé par des immigrés italiens de la Rome antique à l'époque du Latium s'étant installés à Varennes sur Seine. Oui, donc, "Grossus Testiculus" en Latin de Varennes.

Oser réclamer une prime pour un travail déjà rémunéré et mal fait, voilà qui semble quand même révèler que les joueurs du PSG ont des "Grosses Couilles", pour les plus chauvin d'entre nous, à défaut d'avoir de bons pieds bon oeils ou bonnes mains pour Michael Landrau qui, s'il n'obtient pas de meilleurs résultats qu'avec l'équipe de Nantes, a pour le moins fait fructifier son capital salaire depuis.
Je vois déjà la tête des gens si cette pratique se développait dans d'autres fratries. Si votre plombier, après avoir fait votre installation de sanitaire pour une somme exhorbitante, vous réclamait une prime pour réparer les nombreuses fuites dues à la mauvaise qualité de son matériel ou de ses soudures, si votre mécanicien, chargé de changer votre joint de culasse en échange d'une rémunération proche d'un salaire de ministre, vous réclamait grande augmentation pour réparer les fuites d'huiles consécutives au démontage et remontage de votre bloc moteur, si un chirurgien de renommée internationale et aux honoraires horrifiques vous réclamait un boni à vous achever pour pour rouvrir afin de récuperer au milieu de vos intestins, la rollex qu'il y aura oublié par mégarde et par la faute d'une attache défectueuse. Oui, bien sûr, dans un tel cas vous trouveriez cela exagéré et inadmissible et vous auriez tout à fait raison.
Imaginez encore qu'un patron d'une grande entreprise qu'il aurait conduit à la faillite, réclame une indemnité de départ colossale dans son costume sale au col. Ha non, ça existe déjà ça. Pensez plutôt à une entreprise s'étant implantée grâce aux subventions de l'état et menaçant ses employés de délocaliser s'ils n'acceptent pas une diminution de salaire...non, pas une bonne idée ça. Imaginez plutôt un Président qui s'accorderait une augmentation record pour défaire un travail qu'il n'a pas encore fait ? Heuu, non, pas ça, c'est aussi un mauvais exemple.

Finalement, les joueurs du PSG, loin d'innover sur un terrain de football si ce n'est par le ridicule de leurs prestations n'en innovent pas plus dans leurs différents syndrômes.
Bon, et si moi aussi je succombais en demandant encore plus. Si après m'avoir payé par la lecture de ce mot, je vous demandais d'aller, en prime, lire quelques unes de mes nouvelles ? Ba quoi, y'a pas que les gros salaires qui peuvent avoir les couilles qui enflent....

Mort d'un Maître

2008-04-18T05:12:00.000-07:00

Aujourd'hui, en ce jour si triste pour ma plume, je ne peux m'empêcher de penser à mon Maître à écrire qu'était, qu'est, que sera toujours Pierre Desproges.
Evidement, je pourrais me lancer dans une diatribe amère et caustique dont l'ambivalence des propos n'aurait d'égal que l'essouflement qu'il procurerait au lecteur de par sa longueur et son manque de ponctuation si chère à ma prose et tellement inspirée par ce grand Auteur qu'était ce Maître des mots. Mais, mes qualités scripturales étant bien moindre par rapport aux siennes ce serait d'une part peine perdue de tenter de rivaliser avec lui, d'autres part un manque de respect que je n'oserais jamais avoir et ensuite un manque total d'intérêt pour le lecteur qui, s'il aime parfois à consommer des merles, préfèrera toujours le doux fumet d'une grive.

Voici donc 20 ans que Pierre Desproges a perdu sa lutte contre le cancer. 20 ans que ce fléau dont il se moqua avec tant de cynisme jusqu'au dernier moment, l'a emporté. Heureusement, il nous reste ses mots, son humour grincant, parfois morbide, non sensique, souvent stupide dans le meilleur sens du terme. Il se moquait de vous, de nous, de lui, de la mort, des petits travers de chacun, n'hésitant pas à se mettre dans la mauvaise posture afin de démontrer par l'exemple, l'absurdité de certaines pensées. Du petit rapporteur au tribunal des flagrants délirs, de la radio à la télé, des planches aux pages de ses bouquins, Pierre Desproges ne m'a jamais laissé indifférent. Que ce soit en qualité d'écriture pour ses réquisitoires ou en humour potache dans ses reportages pour Jacques Martin ou même encore dans l'incompréhension la plus totale (probablement due à mon jeune âge de l'époque) pour la minute nécessaire de Monsieur Cyclopède.
Il ne laissait pas indifférent, il ne m'a jamais laissé indifférent et si je devais me réfèrer à un auteur en particulier pour exprimer d'où peux bien me venir ce goût des mots, je citerais sans nul doute et sans avoir à réfléchir : Pierre Desproges.

Je vous laisse donc avec quelques citations de ce grand homme de lettres .

Noël au scanner, Pâques au cimetière.

Il y a si longtemps maintenant que j'attends mon cancer: je ne vais quand même pas partir sans lui...

Plus cancéreux que moi, tumeur !

S'il n'y avait pas la science, malheureux cloportes suintants d'ingratitude aveugle et d'ignorance crasse, s'il n'y avait pas la Science, combien d'entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?

Ça y est. Ça recommence. Y a ma libido qui me chatouille. J’arrive plus à bosser. Coucher, baiser, sauter, y a plus que ça qui compte, je n’arrête pas. Samedi, j’étais tellement obsédé que j’ai sauté deux repas, j’ai baisé le fisc, et j’ai même couché avec allégresse quelques alexandrins sublimes sur le déclin de la rose.

Que Jean-Marc Roberts soit l’écrivain le plus doué de sa génération, j’en suis personnellement convaincu. Et je ne doute pas qu’un jour, la lecture de ses livres me confortera dans cette opinion. Mais sincèrement, je vous le demande en votre putain d’âme de bordel de conscience, peut-on revendiquer comme un exploit d’être le plus doué en écriture dans cette génération post-soixante-huitarde de consternants tarés analphabétiques débordant d’inculture, que de soi-disant enseignants mongoloïdes, grabataires du cortex avant la quarantaine, continuent à mettre à l’abri du moindre effort de découverte pour ne pas leur perturber leur petit caca d’ego avec ou sans trique, et ne point épuiser leur frêle intelligence tendre chrysalide.

Dieu a dit : "tu aimeras ton prochain comme toi-même", c'est vrai. Mais Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie, et puis je préfère moi-même, c'est pas de ma faute.

Est-il Dieu possible, en pleine mouvance des droits de la femme, que des bougresses se plient encore aux ordres fascisants d’une espèce de Ubu prostatique de la mode, qui au lieu de crever de honte dans son anachronisme, continue de leur imposer le carcan chiffonneux de ses fantasmes étriqués, et cela, jusqu’au fin fond populaire de nos plus mornes Prisunic ?Je t’en prie, ma femme, ma sœur, mon amour, mets ton jean, ou reste nue, mais ne marche pas dans la mode, ça porte malheur.

Le personnage public se doit de rester humble et lucide face au légitime engouement dont il est l'objet.La première fois que j'ai sorti mon museau de devant la télé pour le mettre dedans, (…) Jacques Martin me voyant un jour ronronner de vanité nouvelle au milieu d'une brassée de téléspectateurs à stylos brandis, me fit une remarque que je n'ai jamais oubliée et qui me revient en mémoire chaque fois qu'un quidam enthousiaste me phagocyte les baskets, m'imposant ainsi à l'esprit l'idée saugrenue que je ne suis pas de la merde.- Vois-tu, (…) mon cher Pierre, il est important que tu saches que le nombre de gens qui te voient en une seule soirée est à peu près trente fois supérieur au nombre total des gens qui ont vu Louis Jouvet pendant toute sa carrière.Il est de fait que si chaque nouveau starillon ululeur de rock départemental, si chaque nouvelle célébritouille microphonique, si chaque détenteur de sourire de lavabo pour grabataires finissants méditait un instant cette remarque pleine de bons sens, combien de têtes de cul poudrées resteraient sur leur commode avec humilité, plutôt que de s'élever jusqu'à hauteur d'écran pour nous infliger les rots convulsifs de leurs malaises gastriques à l'heure apaisante des digestions assises.

La flamme de la pression

2008-04-08T05:12:00.000-07:00

Hier, Paris, passage de la flamme Olympique. Vive les jeux de Pékin, les jeux aux limpides intentions capitalistes. La Chine s'échine pour nous montrer sa grande puissance. Une flamme brille dans les yeux des chinois, mais pas longtemps.
Il faut avouer que toutes les conditions étaients réunies hier pour le passage de la flamme de la discorde à la place de la Concorde, tout condordait pour faire de cette fête un état de faits. Les fées s'étant penchées sur son berceau, Stéphane Diagana, au profil élancé, s'élançait, enflammé qu'il était de porter la flamme. Nulle flemme olympique pour ce parcours sous haute pression médiatique. Les chinois manifestaient leurs joies pendant que les contestataires contestaient avec véhémence et surtout avec des drapeaux. Gâcher une telle fête, t'es bête hein ? demande un CRS à une manifestante manifestement pris aux jeux. Non, je suis pour les droits de l'homme, répondit cette dernière. Les doigts de l'homme, je sais pas mais ceux du CRS tu vas les prendre dans la gueule.
Tombe la neige, tu ne viendras pas ce soir, chantait la dame haut et fort. Non, car tu seras en tôle, lui répondait le policier la tirant par les cheveux.

Les Jeux Olympiques n'étaient pas encore commencés que nous assistions à de nouvelles disciplines : Le lancer de godasses de CRS dans la gueule de manifestants, les "à 110 mètres j'te hais", le triple sot en tenue de CRS.

L'organisation de J.O de 2008 était attribuée aux chinois, la désorganisation du défilé de la flamme olympique également. Au pays des droits de l'homme, nous assistons aux passage à tabac des manifestants plutôt qu'à celui de la flamme. La liberté de la presse se termine là où commence celle de la matraque. David Douillet, qu'aucun japonais n'avait jusque là éteint, voit sa flamme soufflée par un chinois catégorie poids super j'te mouche. Notre gros nounours en reste bouche bée.
En 1975, Jean Yanne annoncait les chinois à Paris, en 2008 ceux-ci dirigent déjà notre police et nos politiques. Personne ne bronche devant cette dictature, pas même à Paris, où le Tibet rit de constater tel désordre dans les milieux de l'ordre.

Alors, il faut avouer que j'ai la flemme Olympique. Etre ou ne pas être. Jeux suivre ou ne pas suivre. Télé ma question. Nous savons tous, et pas seulement à Marseille, que personne ne boycottera les jeux. Il y a trop d'argent aux jeux et en jeu. Les sponsorts refuseront qu'un athlète s'attelle à la tâche de se détacher des jeux. Les politiques n'ont aucune envie de perdre certains contrats passés avec la Chine. Les sportifs, eux, se cacheront derrière De Coubertin pour expliquer la raison pour laquelle ils auraient aimés boycotter mais qu'ils ne l'ont pas fait car les jeux c'est la paix, c'est l'ouverture vers la démocratie, c'est des médailles, des primes, une reconnaissance médiatique, des sponsorts qui améliorent les contrats.....Les télévisions du monde entier ont investis trop d'argent pour la diffusion de cet évènement pour revenir en arrière, sauf de quelques minutes de différés pour les retransmissions afin de permettre aux chinois de censurer au cas où il se passerait quelque chose.

Alors, il ne reste plus que quelques péquins pour manifester contre Pékin. Mais qu'il est dur de manifester et de crier pour la paix quand on a la bouche en sang et les dents rayant les pavés.

Mais comme disait Pierre De Coubertin, l'important , c'est de participer. Moi, pour l'instant , je vais partir pisser.

Le consensus m'habite

2008-04-06T05:31:00.000-07:00

S'il est permis, que dis-je permis, conseillé, à la télévision de plonger dans le vulgaire, le scabreux, le déplacé, le sordide, il est par contre très largement déconseillé de "sombrer" dans la critique, si sincère soit-elle. Prendre le spectateur pour un primate décérébré, pour un psychotique exhibitionniste et voyeuriste oui, mais critiquer les bonnes âmes qui acceptent de venir sur les plateaux télés en échange d'un simple cachet exhorbitant ou sous couvert de publicités éhontées de leurs "oeuvres" si tant est que l'on puisse appeller ainsi toutes les propositions faites aux téléspectateurs scatophages de dépenser leurs maigres pécules dûrement gagnés à la sueur de leurs fronts, de leurs mains voir de leurs fesses dans des heures supplémentaires si chaleureusement conseillées par notre Président afin d'augmenter leurs ressources de quelques euros tout en leur rognant encore un peu plus leurs retraites par du travail sans cautisation.
Encenser de façon éhontée et totalement hypocrite, oui, critiquer avec sincérité , non !
C'est ainsi que se résument maintenant les émissions de télévision. Les attachés de presses et les agents de nos vénérées stars, s'empressent désormais de cadrer au maximum l'intervention de leurs poulains au sein de la moindre émission. il n'est plus maintenant seulement question du confort préalable au programme passant par des exigeances aussi stupides que futiles (avoir un masseur, une corbeille de fruits dans sa loge, une boîte de chocolat de telle marque.... pourquoi pas un vibromasseur "Heart Breaker", Une nuit avec lui et vous serez amoureuse. Sa forme arrondie, son corps strié font de ce vibromasseur un jouet sexy en diable. D'une simple pression vous modulerez ses vibrations.... le vibromasseur "Heart Breaker" vous casse le cul en même temps que le coeur. (attention cet ustensile existe vraiment).
Maintenant, les conditions débordent également sur le contenu de l'émission. Les stars ont la bonne grâce de venir vendre leurs biographies insipides ou bien leurs conseils pour perdre 10 kg en trois jours (ils se seraient amputés d'un membre qu'ils les auraient perdus en quelques minutes. Dans la condition bien sûr de ne pas avoir eu l'audace de tenter l'ablation du cerveau ce qui, n'aurait pas changé grand chose à leurs prestations mais ne leur auraient surtout pas permis de perdre plus de quelques grammes pour les plus intelligents d'entre eux). Nos étoiles ont donc la générosité de perdre leur temps à venir dans ces émissions pour étaler leurs souvenirs si mal écrits par un "négre" (hé oui, le monde change, avant on engageait un "nègre" pour bien écrire, maintenant il suffit juste qu'il écrive, mais surtout pas trop bien sinon on risquerait de se rendre compte que la star n'a même pas pris la peine d'être l'autreur de ce qu'elle est venue vendre) et pour les en remercier, il faut impérativement les encenser. Encenser leur carrière, leur naturel, leur bon goût et le livre ou le film qu'ils sont venus nous présenter si généreusement sous peine de les voir partir de façon précoce comme le jet chaleureux d'un adolescent se masturbant devant Playboy ou Newlook (je ne sais d'ailleurs si les ados de cette génération s'intéressent encore à ce genre de lecture sachant qu'il leur est désormais si facile de trouver un trésor de lubricités en quelques clics de souris) et de se voir ensuite assigné en justice ou lapidé dans la presse populaire comme le pire des terroristes intellectuels.
Il suffit de constater la longévité télévisuelle des pros de la brosse à reluire pour en avoir confirmation. La télé se Drukerise, elle se Foucaultise, elle se sébastianise car quoi qu'il en dise et alors qu'il ne cesse de critiquer la télé qui l'agresse et le rabaisse, il n'a de cesse que les gens se repaisse de ses émissions qui plus personne n'opresse.
Alors, oui, bien sûr, la critique fait encore recette, elle passe encore parfois à la télé à doses homéopathiques mais sous couverts d'humour. Critiquer, oui, mais tout en faisant rire, alors le public adore sinon il abhorre. Et si le public est présent alors les producteurs d'émissions veulent bien prendre le risque de la critique et les invités celui de venir se faire vilipender du moment que des millions de téléspectateurs assistent à l'étalage sans réserve du produit qu'ils se précipiteront pour acheter car si un tel humour est déversé, même avec acidité, c'est que le produit se vaut d'être lu.
Mais, la critique humoristique est-elle plus sincère qu'un passage de brosse ? On peut toujours se demander s'il n'y a pas de risque que, sous couvert d'un bon jeu de mots, l'auteur des railleries ne déraillent en grossissant exagérèment le trait ou bien en n'hésitant pas à entrer en conflits avec ses propres convictions.
La critique "classique", celle faite uniquement dans le but de donner un avis objectif, elle, est très peu appréciée, voir même "cosa non grata" à la télévision.
Un personnage est symptomatique de cette "chasse à la critique" : Eric Naulleau dans l'émission du samedi soir présentée par laurent Ruquier.

Eric Naulleau Vs Michael Youn
Eric Naulleau Vs Cali

Alors Eric Naulleau est-il méchant ? Est-on méchant quand on dit sincèrement ce qu'on pense même si cela ne fait pas forcément plaisir à qui on le dit. Alors certes, je me mets à la place de l'artiste et je me dis que parfois, ce qu'Eric Naulleau leur expose, ne me ferait pas plaisir à écouter. Il est vrai que si j'entendais à propos de mes romans ce qu'il dit parfois aux invités, cela aurait le don de m'attrister ou de me mettre en colère. Mais en même temps, je me dis qu'au moins il l'aurait lu et donc que ce roman serait édité, ce qui serait déjà mieux qu'à l'heure actuelle où mes romans ne sont ni critiqués par lui ni publiés par d'autres. Je me dis également que ses réponses seraient parfois plus polissées et elles le sont d'ailleurs en fonction de la personne qu'il a en face. Il est certain que dire à un auteur de best-sellers ayant la certitude d'un minimum de diffusion et d'un certain volume de vente que sont livre est mal écrit, n'influencera pas le chiffre des ventes. Ou bien, qu'au pire, des gens qui n'auraient pas été acheter le roman, vont se précipiter pour vérifier si Naulleau a raison de penser cela. Alors qu'effectivement, une critique assassine sur la première oeuvre d'un inconnu pourrait avoir un effet désastreux. Quoi, que, le fait déjà de passer à la télévision, même pour se faire descendre en flamme serait déjà une bien meilleure promotion que de ne pas y passer du tout.
Mais, dans tous les cas, Erice Naulleau apporte toujours des arguments à propos de ce qu'il dit, ce qui prouve déjà qu'il le fait consciencieusement, qu'il a lu l'oeuvre dont il parle et que ses critiques sont probablement sincères, d'autant, que lorsque la personne en face ne monte pas sur ses grands chevaux en s'offusquant qu'on puisse ne pas aimer ce qu'il fait tout comme Michael Youn (si politiquement incorrect dans ses émissions mais tellement politiquement correct lorsqu'on commence à vouloir dire ce qu'on pense de lui ) ou Cali, alors effectivement, Naulleau retire ses gants, mais qui pourrait l'en blâmer.

En attendant, les critiques, si méchantes ou si sincères soient-elles, peuvent envisager un avenir sombre. La télé est ainsi faite que maintenant, tu brosses ou tu dégages. Plus de place pour les railleries. Maintenant si tu te lances dans les brocards, on rue dans les brancards.

L'explosion de la TNT

2008-04-04T05:21:00.000-07:00

Avec TF1 nous avions appris à connaître l'univers des jeux crétins pour handicapés du bulbe dans lesquels de parfaits inconnus recherchant leur quart d'heure de célébrité se rabaissaient dans des parades simiesques et des hurlements de cochons égorgés en apprenant qu'ils venaient de gagner une somme colossale en répondant à une question qui n'aurait pas pris à défaut mon fils de 5 ans si seulement j'en avais eu un.
Il faut avouer qu'à notre époque tout est fait pour abêtir la population en lui laissant l'illusion d'une intelligence accrue. Que ce soit les émissions dites culturelles de notre cher maçon cathodique ou, pire encore, la chimérique pensée que nos adolescents sont de plus en plus intelligents au vu des résultats toujours croissants de réussites au baccalauréat sans prendre en compte de la décadence de la valeur de ce dernier.
Faire croire à un peuple qu'il est intelligent en l'abreuvant d'immondices culturels permet de le flatter tout en lui faisant avaler les plus belles couleuvres.

Avec l'arrivée de la TNT nous sommes maintenant téléspectateurs de l'émergence d'émission de jeux et divertissements de plus en plus stupides et vulgaires que même Etienne Mougeotte n'aurait jamais rêvé pouvoir diffuser à la plus belle époque culturelle "Bouyguesque".
Plus besoin de millions d'euros de gains et de téléspectateurs décérébrés pour que le participant se ridiculise dans les plus scabreuses péripéties, maintenant, grâce à la TNT, pour deux Euros et trois spectateurs, les chaînes trouvent des candidats prêts à tout pour la gloriole d'être passé dans le cube magique même si personne ne l'a regardé.
Dernière émission en date sur laquelle j'eu malchance de tomber, l'émission...oui, tiens, au fait, elle s'appelle comment cette émission ? Il faut dire que je suis resté si peu de temps dessus que je n'ai même pas pris la peine de relever ni le nom ni la chaîne qui la diffusait.
Interlude de quelques minutes, le temps de trouver les renseignements manquants sur le Web. Imaginez le petit train d'ARTE ou les faux moutons jouant à se sauter, la nuit, pour permettre d'attendre la reprise des programmes.

....Bon, toujours pas trouvé le nom du jeu, mais je vous donne les indices qui me reviennent. L'émission passe sur w9 et est animée par Claire une black issue du café théâtre et qui a fait ses armes à la télé dans le nouveau petit théâtre de Bouvard puis ensuite dans l'émission "La télé pête les plombs" sur W9.

Je vous raconte rapidement puisque j'ai rapidement zappé, l'étendue du niveau culturel de ce jeu.
Je zappe et tombe sur une cabine de plage qui s'ouvre sur un adonis en maillot se tenant le paquet à deux mains avec un sourire mélangeant gène et auto-satisfaction et une playmate dont le sourire niais laissait à penser qu'elle avait du avoir à choisir dans sa jeunesse entre beauté et intelligence et que son choix ne se porta pas sur la deuxième solution. Celle-ci était vêtue d'un haut de maillot de bain ainsi que d'un boxer bleu totalement dépareillé. Tiens, d'ailleurs en parlant de celà, son haut irait plus avec le maillot de bain que l'homme la précédant tente de cacher derrière les deux mains enveloppant son service trois pièces. Puis, c'est bizarre pour un mec de porte un maillot avec des boucles sur les côtés, c'est plutot pour les maillots de femmes et.... oui, ce n'est que là, ne pouvant penser plus tôt à un jeux aussi ridicule que vulgaire que j'ai compris que le but avait été, pour ce duo, d'échanger leurs maillots dans le noir et l'exiguité d'une cabine de plage. Tous deux étaients fiers comme s'ils venaient d'obtenir leurs baccalauréat avec mention extra-super-bien, ce qui, au vu de leurs béatitudes à se rabaisser sans comprendre le ridicule dans lequel ils se plongeaient devant les deux cents téléspectateurs et moi et moi et moi, n'était pas prêt de se produire, encore aurait-il fallut qu'ils sache que le baccalauréat existait. Le tout, sous le regard hilare de Claire dont le rire forcé, exagérement "Black" ne faisait qu'accroître le sentiment de malaise.

Affligé devant tel spectacle et pensant que la télé avait atteint son taux le plus haut de bassesse depuis l'émission "Tout est possible" de J.M Morandini, j'offrais quelques secondes à celle qui avait réussi à me tirer un sourire, une fois, dans l'émission de Bouvard, pour remonter dans mon estime en me disant qu'elle ne pouvait aller plus bas et ... quelle erreur. J'avais bien sous-estimé la capacité des petites chaînes de la TNT à plonger dans la débilité bon marché pour faire de la petite audience. Claire nous présente alors une bimbo, brune, la seule originalité du programme, savamment bronzée, vêtue d'un maillot de bain deux pièces doré, puis un deuxième adonis et leur annonce que l'un va devoir s'enduire entièrement le corps de peinture bleue, l'autre de peinture jaune et que le but du jeux sera de se mélanger dans la cabine de façon à en ressortir tous les deux verts. Tout ce que je vu de vert fût la direction vers la sortie.

La TNT nous réserve décidemment plein de suprises, encore faudrait-il qu'elle nous en garde quelques unes de bonnes .

sale attente

2008-03-20T20:59:00.001-07:00

Il est de notoriété publique que je déteste les salles d'attentes. Quand je dis "notoriété publique", j'entends en fait, mon entourage proche qui représente environ, à peu près, pas loin de trois personnes dont l'une se fout totalement de ce que je déteste et une autre l'a probablement oublié quelques secondes après que je lui ai dis.

Il est donc de notoriété publique que je déteste les salles d'attentes. Phobie qui me tient éloignée le plus possible de ces lieux de promiscuité. Je déteste aller chez le médecin, j'abhorre les cabinets d'ophtalmologie et j'exècre les halls d'attente des bureaux de la fonction publique où la sûreté de l'emploi permet à d'acariâtres trop payés de traiter leur clientèle (c'est à dire ceux qui les payent : vous et moi) avec dédain et sadisme. Sadisme exacerbé par la complexité et l'illogisme d'un système archaïque et déshumanisé dont la logistique n'a de commun avec la logique que le "logi" dans lequel se vautrent ces démons loin d'être zélés pour justifier le fait que vous deviez changer de file d'attente après avoir perdu vos nerfs et trois heures de votre temps dans une file que vous n'auriez du jamais intégrer si vous aviez fait, selon eux, preuve d'un peu de logique.

Je déteste donc ces lieux clos et exigüe dans lesquels je suis obligé de cotoyer l'être humain. Non pas que je sois "humanophobe", quoi que, mais uniquement parce que j'ai un ressentiment profond pour "l'humain" et sa propension à me tenir des discours insipides dont je n'ai cure et qui n'ont d'autres conséquences que travestir un temps s'égrainant déjà bien lentement de par mon impatience chronique en un moment péniblement interminable.

Allez savoir pourquoi, j'attire la sympathie des personnes du troisième âge, des détenteurs de la carte vermeille, enfin bref, de la part des vieux, mais surtout des vieilles. Sachant que j'ai également une légère phobie pour les enfants qui ont l'art et la manière de me mettre assez mal à l'aise alors qu'eux ont plutôt l'air satisfaits d'être en ma présence (pensez, un gros nounours grandeur nature en chair et en os, y'a de quoi ravir un enfant.), vous devinerez donc que, lors de ces moments de rapprochement forcé, je tombe régulièrement face à un enfant ou une vieille.

Une fois n'est pas coutume, me voilà donc dans l'obligation d'intégrer l'espace réduit d'une pièce dénuée de goût et quasiment de mobilier. Un petit meuble avec quelques facicules sur les dentifrices et quelques magazines "people" dont l'intérêt et le goût font ton sur ton avec la pièce qui les abrite, et quelques fauteuils rudimentaires afin que le patient patiente.

J'ai un gros défaut, je suis toujours à l'heure. Je serais même tenté d'être en avance pour ne pas risquer d'être en retard, mais, stratégiquement, j'ai du faire un compromis afin de pouvoir réunir deux conditions sine qua non pour que j'entreprenne telle aventure malgré les risques encourus : passer le moins de temps possible dans un tel endroit tout en étant à l'heure.

Je suis râleur, donc, et toujours à l'heure. Aussi, arrivais-je à l'heure dans la salle d'attente de ma dentiste (Hé oui, si vous aviez bien lu, vous auriez déjà compris que je parlais de la salle d'attente d'un dentiste puisque j'ai évoqué des facicules sur des dentifrices) et me rendit dans une salle... vide. Voilà tout l'intérêt de ma dentiste et une des raisons pour lesquelles je l'aime bien : sa salle d'attente est souvent vide. Non pas qu'elle soit à ce point horriblement peu douée pour son métier que tout le monde la fuit, mais parce que généralement, elle arrive à prendre ses clients à l'heure et qu'elle ne cherche pas à faire entrer plus de rendez-vous dans sa journée qu'elle ne peut en contenir. Vide vous disais-je ? Oui, d'habitude, mais pas là. Un couple attendait déjà fébrilement assis sur des fauteuils d'un jaune à faire pâlir un canari nantais. Heureusement, quelques minutes plus tard, la dentiste arrivait et me délivrait de la présence de ces deux personnes, non pas de la meilleure manière, en me conviant dans son cabinet, mais de la pire, en les faisant entrer eux. Ce qui m'indiquait que j 'allais devoir passer plus de temps dans cette salle d'attente car elle se retrouvait en retard sur son planning d'une bonne trentaine de minutes.

Qu'à cela ne tienne, j'étais seul et j'entrepris de clore les yeux afin de réfléchir le temps qu'elle torture l'un ou l'autre du couple qu'elle venait de prendre en otage. Ma dentiste n'était pas Russe, mais elle aimait jouer à la roulette.

Puis, pendant ma réflexion, la porte s'ouvrit. Pas celle du cabinet, non, s'eut été trop beau, mais celle de la porte d'entrée, laissant apparaître la silhouette du désespoir : une vieille.

N'allez pas croire que je sois gérontophobe, j'aime bien les vieux, ils ont deux grands avantages sur les jeunes : ils sont sûr d'avoir vécu longtemps, ce qui n'est pas assuré pour tous les jeunes et en plus, on peut les frapper et s'enfuir sans peur d'être ratrappé. Voilà donc une charmante vieille dame qui entre dans la salle d'attente essouflée et vient s'assoir près de moi. Je dis charmante vieille dame parce que je suis polie et parce que lorsqu'elle entra, je ne me doutais pas du calvaire qu'elle allait par la suite me faire vivre.

Il faut également savoir que je ne suis pas très avenant. Au premier abord, je serais même plutôt bourru. Lorsque je n'ai pas envie de parler, je pense que celà se lit sur mon visage. En tout cas, cela se lisait suffisament pour le passé pour que, même un professionnel de la parlote comme un coiffeur, ne prenait même plus la peine de m'adresser la parole pour autre chose que me demander si la coupe me plaisait et la somme que je lui devais. Heureusement, le passage chez le coiffeur n'étant pas un passage obligé, j'ai réussi depuis 20 ans à m'en passer allègrement en alternant coupes militaires à la tondeuse et coiffure de chanteur de hard-rock. J'ai conservé cette dernière par goût, des cheveux longs tout d'abord et de la femme qui partage mes jours depuis des années. Cette dernière aimant les bikers aux cheveux longs, je n'avais d'autre choix pour continuer à lui plaire que d'acheter une Harley Davidson ou bien de me laisser pousser les cheveux. Ce n'est pas tant que mon banquier aime ma présente coupe, mais il me déconseilla si vivement l'achat d'un engin à deux roues autre qu'un vélo, et encore, à condition que ce soit un vélo classique et premier prix, que je choisis donc de me laisser pousser les cheveux depuis ces dernières années.

Mais revenons-en à ma dentiste et plus précisement à ce charmant démon qui désirait à tout prix partager ma vie et surtout ses problèmes avec moi pendant les minutes interminables d'une promiscuité forcée. Elle s'asseya sur la chaise adjacente, plutôt qu'une des autres plus éloignées (voilà qui était un mauvais présage). Elle tenta d'abord plusieurs regards interrogateurs semblant vouloir dire : puis-je vous parler ? et, devant mon visage impassible et totalement renfermé, se lança tout de même.

- J'espère que je suis pas en retard. J'ai du courir pour arriver là. Faut dire que la dernière fois j'étais en retard et la dentiste m'a disputé. Alors là, j'ai essayé d'arriver à l'heure. Mais c'est pas facile. Rendez-vous compte, ils arrivent toujours au moment où je dois partir. Même pas ils se souçient de savoir si j'ai autre chose à faire. Pensez donc, je suis à la retraite, alors pour eux, je n'ai rien d'autre à faire que de m'occuper d'eux à n'importe quel moment. En plus, ils avaient pas mangé, alors moi j'ai du leur faire à manger, mais je n'ai plus le goût ni la patience pour ça. Avant oui, mais maintenant non, depuis que j'ai à la retraite, je n'ai plus aucune patience, je m'énerve pour un oui ou pour un non. Vous ne devez pas avoir ce problème vous, vous êtes encore jeune.

Je prends mon air le plus "porte de prison" possible et lui réponds :

- Moi ? Je n'ai jamais eu de patience. Pensant que le message était clair et qu'elle cesserait les hostilités à ce moment même.

- Ha bon. Ba moi avant oui, mais maintenant non. J'ai plus le temps de rien faire depuis que je suis à la retraite. Remarquez, on a de la chance d'habiter ici, y'a tout ce qu'il faut, dentiste, coiffeur, des magasins, des supermarchés proches. Mais maintenant, quand je vais dans un supermarché faire trois courses, ça me prends l'après-midi. Avant, je courais et je faisais les courses en 10 minutes, maintenant, j'ai du mal à marcher, le souffle court, la mémoire qui flanche et la rate qui se dilate, j'ai le foie qu'est pas droit.....

Je ne trouvais d'autre façon de répondre qu'en faisant des légers mouvements de têtes en tentant de déconnecter mon cerveau afin de rendre le moment supportable. Mais, impossible, je devais subir cette torture sans broncher car je suis à ce point bien éduquer que, même quand quelqu'un me casse les couilles, si ce n'est pas fait par méchanceté, je ne peux me résoudre à envoyer ballader la personne. Il faut dire aussi que dans ces cas là, je ne peux m'empêcher de repenser à mon grand-père qui, passant sa dernière année de vie dans la solitude d'un veuvage, aimait bien aussi parler aux rares personnes qu'il croisait lorsqu'il sortait afin de fuir la réalité de sa solitude même si ce n'était que l'espace de quelques minutes.

Alors, je me sacrifia. Le cauchemar dura jusqu'à ce que la dentiste vienne me libérer. Je le remerciais mentalement lorsqu'elle m'agressa les gencives pendant qu'elle me détartrais les dents tout comme je l'avais remercié lorsqu'elle avait fait un gruyère de ma dent à l'aide de la roulette qu'elle appréciait tant. Je la remerçiais pour cette souffrance car elle n'était rien en comparaison du mal dont elle m'avait libéré.

Puis, je sortis, le goût du sang encore dans la bouche et, en passant devant la salle d'attente, je souris à cette vieille dame en lui souhaitant une bonne journée.

Les parasites des beaux jours

2008-03-16T13:27:00.000-07:00

Avec les beaux jours arrivent les petits oiseaux qui font cui-cui en nous lâchant des bombes bactériologiques, des jolis décolletés vertigineux ou non, le retour des minijupes dévoilant les entrechats des jambes galbées des gazelles zélées et... les divers parasites.
Peu me dérangent les doryphores qui retrouvent la patate, les poux qui nous prennent la tête, les processions de chenilles qui se préparent, en voiture les voyageurs, la chenille part toujours à l'heure.
Maintenant que les voyageurs sont en voiture, ils vont devoir faire face à une autre espèce de parasites, le parasite du bitume, le processionnaire du macadam, le doryphore de la route : le cycliste.

Bien sûr, je n'ai rien contre le cycliste écolo, le cycliste qui préfère le deux roues à double pédale que le quatre roues à triple pédales soit par conviction idéologique soit par force n'ayant plus de permis ou bien encore par philanthropie, estimant qu'il est moins dangereux à 3 grammes d'alcool dans le sang sur un vélo qu'à 2 grammes au volant d'une voiture.
Non, le vrai parasite de l'asphalte qui apparaît avec les beaux jours, c'est le cycliste pseudo sportif. Celui qui roule en danseuse engoncé dans un vêtement en microfibre extensible et thermoformé moule-couilles, moule-cul, moule-torse, moule-tout. Celui coiffé par une demi-banane à trous aux couleurs aussi chatoyantes que ridicules. Celui qui se prend pour Miguel Indurain mais qui déferle sur le bitume à la vitesse d'un cheval mort. Celui qui, après s'être saoulé et goinfré toute la semaine vient polluer nos week-ends par leurs exhibitions cycliques et leurs rodomontades exubérantes et exaspérantes. Celui qui, non content de nous agresser la vue part sa tenue vestimentaire aux couleurs criardes, s'entoure d'autres handicapés de la pédale pour bloquer notre odyssée motorisée et nous forcer à prendre des risques aux commandes de notre carrosse pour que ses rosses disparaissent du paysage.

Ha, qu'ils ont fières allures ces êtres jaunes, roses, rouges et ridicules chevauchant leurs destriers squelettiques, savant mélange de télétubbies et Don quichotte. Qu'il serait amusant de les observer transpirer dans leurs saunas portatifs en polymère si ce n'était au détriment de notre propre tranquillité.
Il faudrait leur expliquer que si les athlètes que sont les vrais cyclistes ont un intérêt à gagner quelques secondes au kilomètre en revêtant des tenues profilées et en se rasant les jambes, ces cyclistes du dimanche eux ne gagnent qu'en ridicule en faisant la même chose.
Alors oui, s'il y a mimétisme vestimentaire, on peut reconnaître aussi à ces cyclo-parasites un autre point commun avec les sportifs dont ils s'inspirent : le dopage.
Mais si les coureurs du tour de France gagnent l'arrivée grâce aux produits dopants qu'ils ingurgitent, nos cons courant, eux, gagnent la cuvette des toilettes pour vomir le leur répondant au doux nom chiffré : 51.

Et dire qu'on n’a même pas le droit d'en écraser un ou deux alors qu'ils vendent des produits pour se débarrasser des doryphores, des poux et des chenilles processionnaires !
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Le candidat TF1

2008-03-13T06:21:00.000-07:00

Si les "Hommes" au sens large du terme (on constatera très rapidement que la Femme peut-être tout aussi bête que son congénère masculin) peuvent être classifiés selon leur sexe, âge, religion, race, niveau social, revenus, idéologie politique, sexualité et mensurations, il est une classe totalement à part dont j'aimerais vous parler. Le terme scientifique pour la désigner est : Stupidus Catodicus que l'on appelle plus communément : le candidat TF1.

Le candidat TF1 est une race totalement à part, qui , contrairement à la plupart des races de la création est en voix d'expansion. Le candidat TF1 se déplace en troupeaux et vit exclusivement sur les plateaux TV de la première chaîne télévisée Française (Désignée comme première pour je ne sais quelle raison mais sûrement pas par le niveau intellectuel de ses créations et de ses candidats).
Le candidat TF1 communique principalement par des expressions physiques simiesques et par des borborygmes. Le candidat TF1 ne parle pas, il hurle, il crit, il pleure, il chiale, il bredouille.

Le Stupidus Catodicus n'est pas une création de la Création, mais une création de la récréation, pour le repos du cerveau, aussi bien celui du candidat que celui du spectateur. Il faut savoir que le candidat TF1 est la résultante d'une sélection drastique... des candidats des jeux télévisés du service publique. Le Stupidus Catodicus est la lie des sélections pour les jeux : "Les chiffres et les lettres" et "Question pour un champion". A l'instar de "la Nouvelle Star", le Stupidus Catodicus ferait parti des "Inoubliables" des jeux précités à la différence prêt que la chaîne publique se refuserait de les exposer même dans un bêtisier de leurs jeux.

Le candidat TF1 se doit de répondre à plusieurs règles :

1) Le candidat TF1 doit avoir une haute opinion de lui-même.
2) Le candidat TF1 doit être capable de sauter, de trépigner, de hurler et de se rouler par terre lorsque l'animateur lui annonce un gain de 100 Euros.
3) Le candidat TF1, lorsqu'il est dans le public, doit applaudir, huer, siffler, houhouter, dès que le chauffeur de salle lui en donner l'ordre.
4) Le candidat TF1 se doit d'hésiter longuement sur la réponse d'une question niveau maternelle.
5) Le candidat TF1 se doit de trembler dans l'attente de la confirmation de la réponse même si tout le monde sait que la réponse est juste.
6) Le candidat TF1 doit impérativement se rouler par terre en pleurant pendant que sa famille et ses amis se précipitent sur le plateau pour embrasser l'animateur lorsqu'il a gagné le jeu même si le gain ne dépasse pas les 1000 Euros.
7) Le candidat TF1 se doit d'être de mauvaise foi lorsqu'il perd.
8) Le candidat TF1 doit assurer qu'il connaissait la réponse lorsqu'il gagne même s'il a utilisé 12 Jokers pour répondre au final par hasard.

Comme toute espèce animal ou végétal, le Stupidus Catodicus a une fonction vitale dans le fonctionnement de cette bonne vieille planète terre : faire croire aux plus cons d'entre nous qu'ils ne sont pas si cons puisqu'ils ont réussis à répondre à des questions permettant au Stupidus Catodicus de remporter des milliers d'Euros, ors, si les questions valent des milliers d'Euros c'est qu'elle ne sont pas si faciles que cela, sinon elles ne vaudraient pas autant. Donc, si le téléspectateur arrive à répondre à ces questions là, c'est qu'il n'est pas si con.

Bien évidemment, s'il existe une espèce de "candidat TF1" il existe également son pendant, "le spectateur TF1". L'un étant le parasite de l'autre et inversement. La survie des deux espèces est intimement liée.

Le régime alimentaire du Stupidus Catodicus est fort simple : un bloubiboulga de question à connotations fortement débilitantes et futiles. Un exemple (posée dans l'émission "attention à la marche") :

1) Si votre façon de faire l'amour devait-être une émission de télévision, elle serait ?
- Réponse de Delphine : "Surprise Surprise"
- Réponse de Micheline : "Ca se discute"

2) Sur 100 français combien prennent l'initiative de faire l'amour ?

3) sur 100 femmes combien ce sont déjà ennuyées en faisant l'amour ?

Autre exemple dans l'émission le maillon faible :

1) Dans quel pays a été inventé le Chewing gum :
- Réponse de Denise : Hoolywood.

2) Avec combien de Pays le japon a-t-il une frontière terrestre :
- Réponse de Didier : 5 (bravo, c'est assez fort pour une île)

3) A quel animal commençant par "P" fait-on référence quand on parle d'yeux porcins ?
- Réponse de Sandrine : La Panthère.

4) Combien de produits cultive t-on quand on fait de la monoculture ?
- Réponse de Popy : 2

Je vous passe les candidats de la roue de la fortune qui ne trouvent ni les uns ni les autres la réponse au principe du jeu du pendu quand est affiché :

PEPIN LE BRE_

Vous avez devinés ? Ba les réponses ont été :
- PEPIN LE BREL

Je ne vous dis pas qui est la brelle dans l'histoire.

Bref, le Stupidus Catodicus est là pour nous rappeller qu'il y a plus cons que nous... enfin, que vous, car moi j'ai arrêté, mon médecin m'a dit que c'était déconseillé pour ma santé. Je vous rassure, j'ai pris des doses homéopatiques sur daily motion pour trouver ces quelques exemples de questions.

Et dire qu'ils font tout ça avec l'argent de la Pub mais que fera alors France Télévision sans l'argent de la pub ?

On dit qu'on a la télévision qu'on mérite, hé bé, pauvre France.

Le jeu devint leurre

2008-03-11T06:28:00.000-07:00

Une fois n'est pas coutume, j'aurais la dent un peu dure contre la télévision. Non pas qu'elle occupe une place importante dans ma vie (j'ai suivis une cure de désintoxication il y a plusieurs années, depuis je suis accro à un autre écran, celui de mon ordinateur), mais il m'arrive parfois de la regarder quand ce n'est pas elle qui me regarde...dormir devant.

Je ne mentirais pas en disant que je l'allume volontairement, parfois, pour suivre un programme intéressant. Généralement l'écran se peuple d'une foultitude d'hommes en shorts courant soit après un ballon rond ou bien après un ballon oval (l'oval allant mieux à mon teint Philistin. Cet ultime terme étant à privilégié pour la parodie publicitaire que pour mon côté béotien des choses de l'art. Bien que ma culture de l'inculture soit parfois impressionante notamment au niveau de l'impressionisme.).
Privilégiant le format DVD pour regarder des films (cela permet d'éviter les publicités, les multi-rediffusions et m'assure généralement de regarder quelque chose de qualité), il m'arrive parfois de regarder quelques émissions (Chiffres et des lettres, question pour un champion) voir même des émissions dites de "télé-réalité" qui de réelles n'ont que les scénaristes chargés de parsemer les émissions indigestes de gestes induits.

Si je ne boude pas mon plaisir devant La Nouvelle Star que j'ai découvert l'année dernière avec Julien Doré, j'ai énormément plus de mal avec les émissions de la TNT. Bien évidemment je comprends que le manque de moyen fasse que les directeurs de chaînes privilégient la traduction de programmes américains que la création. J'arrive même à comprendre qu'ils préférent traduire les protagonistes de ces émissions en laissant le son original sous la voix de la traductrice (ceci n'est pas sans me rappeller de mes premières expériences de visionnage de la télé Russe ou Polonaise quand j'avais le satellite. Regarder un film dans la langue originale, parfois le français, en entendant les acteurs en voix de fond pendant qu'un traducteur parlait dessus utilisant un ton monocorde pour traduire les dialogues de tous les acteurs avait quelque chose de cocasse durant les premières minutes pour devenir très vite chiant comme la mort.).
Mais, ce que j'ai le plus de mal à comprendre c'est le choix des jeux, des candidats, de l'intérêt de la chose.

Je commencerais par sûrement le concept le plus débile qui consiste à remplir un bus de 5 hommes ou 5 femmes qui doivent chacun leur tour rencontrer un homme ou une femme (le concept allant jusqu'à adapter le produit aux couleurs des participants ou bien aux différentes sexualités).
Bien évidemment, aucun ne dépassera les 23-25 ans, âge auquel ils auraient suffisament de maturité pour se rendre compte qu'ils passent pour des blaireaux décérébrés et, si le jeux admet des émissions "spéciales" noirs ou "spéciales" gay, il est inutile de regarder dans l'espoir d'y voir un gros ou une grosse. Si la télé-réalité américaine à progressée dans le domaine des minorités "visibles" ils ont totalement occultés la plus visible d'entre elles, celle des Obéses. Un noir ou un gay à la télé, oui, mais un gros, non !
Chaque participant est présenté par un petit encart très philosophique :

- Andréa, 18 ans, aime porter des chaussettes rouges et a déjà vomi dans son pyjama.
- Mandy 19 ans, rêve de devenir Paris hilton et fait des pets au réveil.
- Jason, 21 ans, a déjà mangé ses crottes de nez et veux devenir acteur mannequin.

A la descente du bus, chaque participant donne alors son avis sur ses chances de séduire Le candidat du jour :

- Quand il m'aura vu, il ne pensera plus qu'à moi parce que j'ai un cul d'enfer.

Bien sûr, quitte à privilégier certaines côtes anatomiques, chacun occultera son Q.I. (hein ? Cé koi le Cul HI ? Rien, ta gueule, continue de sourire et de mettre tes faux seins en avant).

Alors commence un concours de stupidité. De celui ou celle qui crit "NEXT" (suivant), le participant à peine descendu du bus sous le prétexte que la coupe de cheveux n'était pas bien, qu'il n'avait pas assez de muscle, ou qu'elle n'avait pas assez de seins. De jeux stupides pour savoir si l'autre est au diapason (tiens, moi j'habite la campagne, alors mets une salopette et des bottes de caoutchouc et va plonger dans la boue pour attraper ce porcelet.)
Et c'est un défilé incessant de jeunes handicapés du bulbe qui pensent être les plus irrésistibles du monde face à des candidats dont la futilité des critères de sélection n'a d'égal que le vide intergalactique qu'ils ont entre les oreilles. Le tout, bercé par des petits textes rimés clamés avec entrain par la traductrice présentatrice de substitution :

- Clarysse
n'a pas eu froid au cuisses,
mais maintenant il faut qu'elle se glisse
dans le bus numéro six

- Andrée,
elle a cru avoir gagné
mais elle s'est faite dégagée
par le candidat sous les huées.

Alors moi, quand je vois cette émission, j'ai envie de crier : NEXT.

Le pire, c'est que maintenant, l'émission existe aussi en France, avec de purs décérébrés bien de chez nous, probablement gavés de gel à cheveux et de tecktonik (y'a une limite d'âge à la tecktonik ? En tout cas, pas à la connerie humaine). Hé bien vous savez quoi ? C'est encore pire que l'original.

Rire de tout avant d'avoir à en pleurer

2008-03-06T07:24:00.000-08:00

Hier, j'allume la radio en montant dans ma voiture, oui, parce que c'est le seul endroit dans lequel j'écoute la radio et encore, la plupart du temps je préfère écouter mes Cds, mais là j'avais mis la radio, alors, pour ne pas que celle-ci ne fonctionne pour rien, je me mets à l'écouter.
Ne se passe pas quelques secondes avant que j'entende un homme à la voix nasillarde dire d'un autre qu'il exhale une odeur nauséabonde du fait qu’il est noir . Ce dernier lui rétorque, sûrement pour notifier les origines judaïques de son agresseur verbal, que les allemands auraient pu finir le travail en 40.
Bien sûr, il y aurait de quoi choquer les oreilles des plus sensibles, heureusement je n'ai pas l'oreille sensible et puis j'étais en train d'écouter la station "Rire et Chanson" qui diffusait un sketch de l'ancien duo comique Elie et Dieudonné. Pour ceux qui ne connaîtraient pas ces derniers, Dieudonné est, comme son nom l'indique, non juif et Elie le non noir. Depuis, chacun a changé de carrière. L'un se lançant dans la polémique et la politique à grand renfort d'anti-sémitisme et de crises de lamentations sur l'esclavage, l'autre s’exerçant depuis dans l'exploitation à outrance de parodies de petites annonces filmées dont l'intérêt , d’un point de vu humoristique est à peu près à placer au même niveau que le dernier livre d'Ellena Lenina d’un point de vue littéraire. (Pour ceux et celles ne connaissant pas encore la dernière production de la blonde russe, inutile de vous jeter dessus puisqu’il s’agit d’un recueilde blagues sur les brunes).

Alors, bien sûr, le sketch d'Elie et Dieudonné n'a choqué personne à l'époque et, je vous rassure, ne m'a pas choqué non plus. Mais je me demande ce qu'il en aurait été si ce même sketch avait été écrit et joué par deux blancs catholiques ?
Là, je peux, sans trop me tromper, dire qu'il aurait créé le scandale. Alors quoi ? Le fait que l'un des deux soit juifs et l'autre noir suffirait alors à dédouaner tout propos raciste ? Ou bien plaisanter sur les noirs et les juifs ne serait pas forcément faire preuve de racisme ?
Bien évidemment je suis partisan de la célèbre phrase de Mon Maître es-écriture : Pierre Desproges qui disait : On peut rire de tout mais pas avec tout le monde.
Le problème de s’exprimer devant un auditoire ou un lectorat non sélectionné est que chacun fera une interprétation différente de ce qu’il lit ou entend. Chacun fera sa propre traduction de des propos et comme le dit l'aphorisme italien : " tradutore, traditore", chaque traducteur trahit quelque peu le message d'origine.
Pourtant, ce sketch n'a jamais fait d'esclandre. Alors, le fait que les protagonistes soient de connivences suffit à lui seul à annihiler tout esprit raciste ? Bien sûr on aura remarqué dans la suite de la carrière de Dieudonné que ce dernier n'est pas dénué d'anti-sémitisme, bien au contraire.
On arrive donc à la conclusion qu'on peut-être raciste, tenir des propos racistes sans même écorcher les oreilles des plus chastes. Il suffit pour cela de s'innocenter par la présence d'un représentant de la communauté visée, tout comme Jean-Marie Le Pen justifiait le fait qu'il n'était pas raciste en précisant que son majordome était noir.

Alors doit-on occulter tout propos pouvant être considéré comme raciste par un lectorat ne nous connaissant pas ou ne maîtrisant pas le même sens du second degré ou de l’ironie ? Doit-on s’autocensuré au risque de plonger dans le consensuel excessif, la mièvrerie et le politiquement correct à outrance ? Ou bien alors s’exprimer librement au risque de choquer des personnes ou de passer à leurs yeux pour ce que l’on est pas et pire, pour ce que l’on dénonce ?

Bien, si vous me connaissez un peu vous saurez que je n’hésite pas à passer pour ce que je ne suis pas afin de faire passer mes idées voir même dans le simple but de choquer et de faire réagir.
Aussi, armez vous d’ironie et de second degré si vous voulez continuer la visite de mon monde.

Le concours des souffrances

2008-03-03T13:15:00.000-08:00

Une fois n'est pas coutume, (voilà une expression bien mal utilisée puisque je la place dès mon premier message. Bien sûr, il vous faudrait déjà savoir ce que je comptais dire après ces quelques mots pour juger par vous même de l'absurdité confondante qui doit être mienne, et, rassurez-vous, pour les plus courageux, vous atteindrez rapidement cet objectif sitôt refermée la parenthèse. Cependant, vous pourriez également juger que mon narcissisme et la haute opinion que j'ai de moi même me pousse à penser que tout le monde me connait et donc connait mes habitudes, outre celle de parsemer mes messages de fautes d'orthographe, ce dont, même ceux me connaissant nullement se rendront vite compte si ce n'est déjà fait.).

Une fois n'est pas coutume, donc, disais-je avant de me couper moi-même la parole par une réflexion qui n'apporte au message que la longueur d'une inutile parenthèse (mais vous vous rendez compte également que je suis le prince du superfétatoire et du synonyme puisé dans les quelconques dictionnaires trouvés sur le Web), pas coutume donc, je vais pousser un coup de gueule.

Bien sûr, ceux d'entre vous qui me connaîtrons déjà, (autant dire très peu, ce qui n'est pas prêt de changer tant que je ne me déciderais pas à poser nu dans des positions lascives en me couchant sur les corps fermes et rebondis de charmantes naïades dénudées plutot que de coucher mes mots sur des pages virtuelles, le cul rapportant plus de connexion en une journée qu'un site littéraire en 1 ans.) penseront, ceux d'entre vous qui me connaisse déjà, suivez un peu, que je vais cracher mon venin sur notre cher Président Sarkozy.

Hé bien non. Déjà parce que tout le monde crache sur Sarkozy et que je n'aime pas faire comme tout le monde. Mais bon, rassurez-vous, je finirais bien vite par m'en prendre à lui, il fait tout pour en tout cas. Ensuite, parce que ce serait un peu trop facile de m'en prendre à lui. Il n'y a qu'à reprendre ses déclarations de l'année dernière et mettre en parallèle ces actes depuis pour, au mieux faire rire, au pire, faire pleurer.

Non, pour ce premier message et afin d'ouvrir les hostilités, je vais m'arrêter sur une phrase que j'ai entendu hier dans l'émission du samedi soir, si on peut considérer comme une émission comme étant du soir lorsqu'elle début bien souvent à l'heure du crime pour se terminer à l'heure où les clubbers vomissent leurs tripes sur les trottoirs de la ville.

Hier soir, donc, notre cher ami (je dis cher ami parce que j'apprécie le talent, l'humour et l'intelligence de Laurent Ruquier et parce qu'il est de bon ton de nommer comme "cher ami" un membre de la communauté "gay", afin de ne pas paraître homophobe. Rassurez-vous, décidement je tiens à ce que vous soyiez rassurés, j'aurais dit tout autan si l'animateur avait été noir ou moche ou gros afin de ne pas être targué de racisme, de futile ou d'anti-obése. Imaginez si l'émission avait été présentée par Magloire, j'aurais du dire : mon cher cher cher cher ami Magloire).

Chez Ruquier, hier soir, outre le talentueux Daniel Auteuil et l'exubérante Brigitte Fontaine que je qualifie d'exubérante pour ne pas dire "folle". Il faut avouer qu'autant son frère, Jacques Higelin, semble être l'Obélix de l'alcool, tellement il semble être tombé dedans tout petit et demeurer depuis dans un état d'alcoolémie permanent, autant la soeur semble, elle, être tombée dans tous les psychotropes possibles et imaginable que l'on trouverait sur cette bonne vieille terre.

Non, je me suis arrêté sur un personnage bien moins talentueux qu'Auteuil et bien moins intéressant et drôle que Brigitte Fontaine, dont le seul intérêt réside dans la difficulté à épeler son nom : André Glucksmann. Je ne dirais rien sur le physique coton-tigesque de la personne, ni sur la voix tout droit issue du muppet-show durant ses heures de gloire pour revenir à la pensée de l'homme.Je dis pensée car, en tant que philosophe, on peut s'attendre à voir cet homme penser. Il est vrai qu'on s'y attends moins après l'avoir entendu ou lut comparer les communistes Français avec les Nazis quand on sait le nombre de résistants issus de la jeunesse communiste de l'époque pendant la seconde guerre mondiale. Il est encore plus vrai qu'on ne s'attends plus du tout à le voir penser en apprenant qu'il a soutenu Nicolas Sarkozy aux présidentielles (non, non, je ne tape pas encore sur Sarkozy).

Mais je n'écris pas ces mots pour entrer dans ce débat du Communisme dans la résistance mais pour rebondir sur une phrase citée pendant ce débat qui s'étendait jusqu'à Mai 68 : "Nous sommes tous des Juifs Allemands". Phrase qui n'est pas sans me rappeller qu'il y a quelques années on avait vous nous faire croire qu'on était tous Américains sous le fallacieux que le monde Musulman tout entier s'en prenait aux USA parce qu'une poignée de dangereux illuminés (si tant est qu'il s'agisse bien d'eux. Je suis toujours méfiant quand les instances Américaines pointent du doigt un coupable idéal depuis l'affaire de Kennedy et encore plus récemment quand Bush tentait de nous faire croire que l'Irak était la 5ème force armée du monde et qu'elle possédait des armes de destructions massives.).

Non pas que j'ai quoi que ce soit contre les Juifs ni même contre les Allemands (bon, à part de nous avoir envoyé le groupe Tokyo Hotel qui pousse nos pisseuses acnéiques à se diriger vers la langue de Nina Hagen, et oui, pourquoi toujours dire la langue de Goeth, chacun sa culture, et à se démener dans des files d'attente interminables pour assister aux ébats phoniques de jeunes androgynes dont le talent réside plus dans les mains du maquilleur et de la styliste que dans celui de leur professeur de chant et encore moins de celui de leur parolier.) et je n'ai rien non plus contre les juifs, la preuve, je regarde la télévision Française.Le problème est que je ne suis ni Juif ni Allemand et que je n'aime pas qu'on me fasse passer pour ce que je ne suis pas. Déjà que j'aime à me faire passer pour quelqu'un de bien, juste quelqu'un de bien, alors il ne faut pas pousser plus loin la mascarade.

Non Monsieur Glucksmann, je ne suis pas un Juif Allemand et je ne le serai jamais, pas plus que je ne suis Américain. Je n'ai que faire des concours de souffrances humaines qui cherche à savoir quelle communauté à le plus souffert entre les Juifs, les noirs, les musulmans, les gros, les handicapés du bulbe, les fans de Tokyo Hotel.

Pendant la seconde guerre mondiale, ceux à plaindre, ce ne sont pas ceux faisant parti de la communauté Juive, mais ceux qui ont soufferts et sont morts dans les camps. Tout comme dans les attentats du 11 Septembre, je ne plaindrais pas les Américains mais ceux qui ont perdus leurs vies dans ce lamentable évènement et ce quel que soit les responsables. Mais en aucun cas cela ne poussera mon imodestie et mon manque de respect pour les autres à me comparer à eux en me prétendant membre de leur Fratrie.

Malgrè ma connerie prononcée, mon sadisme réputé et mon irrespect notoire, jamais je ne me permettrais l'outrecuidance de comparer ma simple vie avec celles des martyrs de la guerre.